Анекдоти.

Смешно, да. Попросил жену, уходя с работы, сварить кашу гречневую, прихожу, каша рисовая, говорит гречка кончилась, а за 14 грн рука не поднялась купить. Так я же не китаец на рисе сидеть

 

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Сидит рыбак у речки и рыбачит
Слышит Эхо "Пошeл на х..." где-то звучит
Через 5 мин видит мужик плывет на лодке и ложками гребет
Рыбак говорит: Мож тебе вилки дать?
- Пошел на ....!!!

 

Заходить чоловік до хати, а його жінка пере білизну в тазу... І поза в неї дуже "приваблива". Підходить він до неї і як лясне по дупі та й каже:
- Оце комбайн!!!!
"Ну, ну..." думає жінка.
Лягли вечері спати. Він до неї, типу "дай". Вона:
- Ага. Стану я із-за одного колоска цілий комбайн заводити. Відвертайся до стіни й молоти руками!!!

 

ЧОловік з відрядження хоче купити дружині в подарунок ліфчик. Продавець намагається дізнатися розмір:
- Ну хоча б за формою, що це: яблучко, грушка, маленька Динька?
- Вуха спанієля ...

 

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Никто не умеет так эффектно забивать, как наши футболисты забивают на игру!

Объявление у входа на стадион перед матчем нашей сборной:
"Не стреляйте в футболистов! Они играют, как умеют!"

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

 

Потерялся мальчик, 3-х лет. На вопрос:
- Мальчик, как тебя зовут? - отвечает:
- Да пошёл ты...

 

Азаров??

---------- Додано в 01:15 ---------- Попередній допис був написаний в 01:12 ----------

- Виктор Федорович, бабки пришли!
- Класс! Очередной транш от МВФ?
- Да нет, к сожалению. Старушки требуют повышения пенсий.

 

Мужик едет в поезде с доверху набитой сумкой. И каждую минуту достает оттуда банан, чистит, солит и – выбрасывает в окно. Чистит, солит, выбрасывает. Чистит, солит, выбрасывает. Его попутчик недоуменно спрашивает:
- Э-э-э... а зачем вы это делаете?»
Тот отвечает:
- Терпеть не могу соленых бананов!

 

Приходить син до мами і питається
Син:мам а тато що вчора в спальні всрався???
Мама: та ні синку а з чого ти взяв???
Син: так а що ви пів ночі кричали Я ЩЕ ДОВГО БУДУ ТО ГІМНО МЯТИ!!!

 

- лікарю, а який 100% засіб від вагітності ви порадите?
- пийте кефір.
- до, чи після?..
- замість.

 

- Доктор, что там с моим диагнозом?
- Ну вы уж потерпите с недельку, батенька…
- А потом?..
- Потом – в морг...

 

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!
***
Приходит зять к теще, говорит:
-Налей сто грамм, дам сто гривен!
Та налила, зять:
-Налей еще, дам еще сто гривен.
Снова налила. Зять, выпив, говорит:
-Давай дам под глаз, дам тысячу.
Теща думает "синяк через неделю сойдет, а тысяча останется". Зять привалил и ушёл. Тут звонит дочь:
-Мам, как дела? Василий был? Пенсию отдал?.....
***
Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей:
- Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь?
- Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!..
- Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
- Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!...
- Ну… а я… это… чё?...
- А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
- Ну, а ты… чё?
- Чё-чё… Я заткнулась.
- Гы-гы…
***
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

---------- Додано в 16:06 ---------- Попередній допис був написаний в 15:50 ----------

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

 

- Понимаешь, Таня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

Вот не смешной анекдот, дело в том что мою любовь перед моей нынешней зовут Таня, а жену зовут Марина. И когда я смотрю футбол лучше меня не трогать

 

Полная гармония настала в Украине с приходом Януковича.
Теперь каждый украинец, которого искусали бешенные азаровские цены,
может написать жалобу президенту не только на украинском, но и на
русском языке. И президент эту жалобу обязательно рассмотрит. Рассмотрит
внимательно, со всех сторон. Потому как, читать он все равно не умеет.
Ни по русски, ни по украински.

 

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!

Все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор".

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам стрингов и шеста.

 

Розмовляють дві подруги:
- Отож буду, нарешті, розлучатися зі своїм, бо вже не можу...
- А чого ж так?
- Так він же в мене депутат...
- Тю, так це ж добре, мабуть?...
- Так, так, отож він усю ніч ходить навкруги ліжка та розповідає, як-то мені буде добре...

 

- Поцілуй меня в знак примирення.
- А де він у тебе?

Якщо вам в гостях налили чаю по самі вінця, то це не від щедрості, а щоби вам не
вдалося покласти туди цукор...

Що такое чоловік?
- Це заступник коханця по господарській частині.

 

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна – це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна – це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна – це незалежність!

- Яку участь бере Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
- Ах! А хто це тут наробив?…

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів – “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів – “ваше сіятельство”.

 

Тепер прийнято називати магазини модного одягу словом "бутік".
Ця назва запозичена з Росії (рос. бутик) і означає:
б/у товары из Китая.

 

По данным секретного доклада ЦРУ, которые случайно просочились в прессу,
после ядерной войны выживут только крысы, тараканы, русские и украинцы...