Анекдоти.

юзверь: Не мог бы кто-нибудь обьяснить как работает программа с определением вероятности?
Ответ: А что имеется ввиду, поконкретнее можно?
юзверь: Всё понял.

Есть циклический односвязный список с зацикливанием через голову

На одной из улиц Дели монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Вот, черт бы его побрал!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне, Господи!"
Парень говорит "Помоги мне, Господи!". Мотоцикл тут же заводится, и он уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

Звонок по телефону:
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- rutracker.org
- Извините...

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

 

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни пока не поздно!"... Мимо них пролетает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк (воды). Один священник другому: - Похоже ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен"

Стук в дверь практикующему.. Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это Я!
- Какое я внутреннее или внешнее?...

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж , дура! Немедленно замуж!!!!!

Средняя Азия, степь, мечеть. Молятся мусульмане в "интересных" позах. Входит казачёк. Рост - 1 метр (в прыжке), в папахе, с длинным упирающимся в пол кинжалом и спрашивает:
-Мусульмане есть?
Тишина.
-Мусульмане есть??
Тишина.
-Мусульмане есть???
Встаёт огромный дервиш 2Х2 и говорит:
-Ну я мусульманин...
К.(глядя на него снизу в верх):-Ты?Ну пошли со мной.
Выходят они, приходят к казачку домой.
К.:-Слушай помоги. У моего брата свадьба. Мы свиней резать умеем, а тут барана привезли - никак зарезать не можем. А для вас-же баран кум, сват и брат. Вы шашлык любите и как раз из баранов и делаете. Помоги зарезать пожалуйста!
Д.(утирая пот со лба):-Вах слушай!Так-бы сразу и сказал да!
Режут они барана, режут... Час, два, три... Баран хоть и старый, но живучий попался. Умаялись. Дервишь говорит:
-Сами не справимся. Пойди туда где ты меня нашёл и приведи ещё 1 мусульманина.
Казачёк пошёл.
Вечер, степь, мечеть, молятся мусульмане в "итересных" позах. Входит казачёк. Уже без папахи. Волосы всклокочены, рубаха порвана, длинный упирающийся в пол кинжал. И всё в крови. Спрашивает:
-Мусульмане есть?
Тишина.
-Мусульмане есть??
Тишина.
-Мусульмане есть???
Встаёт мулла и крестясь говорит:
-Браток! Христом-богом клянусь - последнего забрал!!!

Попадает раввин в рай. Встречается с Господом и говорит ему:
- даже не верю что попал в рай, ведь мой сын ушел в христианство..
на что Бог ему отвечает:
- ну, что ты! у меня такая же фигня

 

Дзвонить в двері хтось. Малий підходить, відкриває і впізнає в чоловікові татового знайомого. Він каже:
- малий, є хто старший?
- нема.
- Тоді дай попити води.
Малий пішов, через хвилину приносить повну кружку.
- Тримайте дядьку.
той випив і каже:
- Дай ше!
Малий пішов і приносить пів кружки:
- а чого тіко пів, - питає дядько?
- ну я ше малий, до крана не дістаю, а з унітаза багато не набереш)))






… Не кради! Уряд не любить конкуренції…

 

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

 

Командир танка задає питання членам екіпажу:
- Що головне в танку?
- Снаряд, – відповідає один.
- Броня, – відповідає другий.
- Гусениці, – відповідає третій.
- Ні, друзі, – каже сержант. – Головне в танку – не бздіти!

- Зеник, що трапилося?
- Мене з університету вигнали.
- Не плач! Солдати не плачуть!

Приходить призовник від армії відкошувати. Лікар, як вважається, питає:
- Ну, в чому справа?
- Знаєте, лікарю, я бачу тільки рухомі предмети.
- А як же ви сюди дійшли?
- А я головою мотав…

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

Університет. Заходить викладач у клас і каже:
- Питання на 5, як я називаюсь?
Тихо
- Питання на 4, який зараз предмет?
Тихо
- Питання на 3, якого коляру книга?
І ось десь чути:
- Во с*ка грузить

Добре буддистам – їм все пофеншую…

 

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

 

Є три дівчинки першокласниці: брюнетка, шатенка і блондинка. В якої з дівчаток більші груди?
в блондинки, бо їй 18 років.

 

1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов;
2. Все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле;
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты-идиот;
4.Пункт первый-ложь;
5. Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту;
6. На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка;

P.S: Не печалься, я тоже идиот

 

Нарколог-аспирант - профессору:
- Как определить, алкоголик пациент или нет?
- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.

Объявление:
"Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Люблю запускать змея! Зелёного.

Пятница. Босс - подчинённому:
- Почему Вы всю неделю зеваете и глаза красные?
- Каждую ночь, ровно в 01:46 у меня начинает звенеть будильник, который в воскресенье упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может.
- Ну, батарейка скоро сядет.
- Не скоро: Energizer lithium, годна до 2020 года.

 

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Девочка лет 10 разбегается и с размаху - бряк! - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девочка, сползая с капота:

- Пап, можно я еще погуляю?

 

))))ухахаха

---------- Додано в 16:52 ---------- Попередній допис був написаний в 16:50 ----------

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

 

Муж: Дорогая, зачем ты ко мне в командировку приехала? Жена: Чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.

Священник - бурсакам на занятии: Отделима ли душа от тела?
Бурсак: Отделима.
Священник: Обоснуй.
Бурсак: Намедни прохожу я мимо Вашей кельи и слышу:"А теперь, душа моя,
одевайся и уматывай!"


Жіночій монастир. " Алло! Це пожежна? Тут якийсь хлопець по стіні до кельї лізе!"
З трубки:" То Вам до міліції треба."
" Яка міліція?! Йому драбина потрібна!!!"

 

Синок-хробачок питає у мами-хробачка:"Мамо, а бувають такі хробачки, які живуть в ароматних грушечках?" Мама мрійливо:" Бувають синку, бувають".
Синок знову: "Мамо, а бувають хробачки, які живуть в соковитих яблучках". Мама: "Бувають, синку, бувають".
Синок: "Мамо, а чому тоді ми живемо у гною".
"А тому, синку, що Батьківщину не вибирають," - відповідає мама-хробачок

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

 

Раньше я молил Бога о велосипеде.
Потом я понял, что Бог работает по-другому.
Я украл велосипед и стал молить о прощении.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Если бы спорт был по-настоящему полезен, все евреи гроздьями висели бы на турниках…

 

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать

 

Если бы спорт был по-настоящему полезен, то в каждой еврейской семье вместо рояля и скрипки стояли бы тренажор и гиря...

 

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!
Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

* * *