Анекдоти.

Цю історію мені розповів мій знайомий у 1985 році. Він тоді працював санітаром у лікарні.Каже, що пів-лікарні сміялося: Раненько літнім ранком вийшов мужик на балкон робити зарядку - помахати руками-ногами на свіжому повітрі лише у сімейних трусах. За ним вийшов кіт. Дивився на хазяїна, дивився а потім плиг і вчепився кігтями в те, що теліпалося. Мужик від болю та несподіванки різко нахилився і з усієї дурі - лобом об бильце балкона. Дружина викликала швидку. Лікарі перебинтували голову і понесли постраждалого до машини. А по дорозі запитали, як це він так голову розбив? Мужик і розповів... Хлопці почали іржати і впустили носилки. Результат - зламана ключиця.

 

Аналогічно
70-ті.
- Ало, КГБ? - мій сусід їсть...
- Ну і що що їсть?
- Та ікру їсть!
- Ну то що, що ікру їсть?
- Та ложкою їсть!
- А ну то виїжджаємо...
80-ті.
- Ало, КГБ? - мій сусід їсть...
- Ну і що що їсть?
- Та ікру їсть!
- А ну то виїжджаємо...
90-ті.
- Ало, КГБ?
- Ні СБУ!
- Перепрошую, мій сусід їсть,
- А ну то виїжджаємо...

 

Дробим камни в почках. ОМОН

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

 

Помер чоловік, і після смерті потрапив у пекло, тому що життя провів далеко не праведне. На воротах пекла зустрічає його черговий чорт і каже:
- Шановний Іване Петровичу! Оскільки Ви заслужений грішник, для Вас передбачена спеціальна акція: покарання обираєте самі!
Видав йому чортеня-екскурсовода і пішов мужик по пеклі. Дивиться: там на палю саджають, там у смолі варять, там ремені зі спини ріжуть ... Загалом морок!
Каже чортеняті:
- А у вас тут хоч закурити є де?
Той каже:
- Є!
І веде мужика до озера, тільки озеро до країв наповнене лайном, а в озері стоїть зграйка мужиків так, що ледве лиця видно, але - всі курять.
Подумав-подумав:
- Ну а че, хоч і смердить, так зате з тютюном!
Заліз, дали йому цигарку, стоїть - курить.
Раптом підходить великий, жирний чортяка з батогом і кричить:
- Так, все мужики, закінчуйте перекур, починаємо Присідати!!!

З часом мрія про вічну молодість переходить в мрію про вічну пенсії.

- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Гітлера знаєш?
- Так.
- Пішли

Чоловік просить продавщицю:
- Дайте мені 200 грам ковбаси. І наріжте - 100 грам зліва направо, а 100 - справа наліво.
Та подивилася на нього і упевнено:
- А ви - міліціонер!
- Так. А як ви здогадалися?
- А на вас - форма.

Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, запитує: “А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?”

 

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

 

"На фірму терміново потрібен бугалтер. Можна жінка. Можна бугалтер. "

 

- В Україні до Євро-2012 збудують платні автомагістралі, проїзд якими буде коштувати в 2 рази дешевше, ніж безкоштовними.
- Як так?
- Просто на них не буде ДАІшників.

ЗАГАДКА:
Що спільного між здоровим собакою і короткозорим гінекологом?
Мокрий ніс.

 

Це з серії - хто несправжній: Дід Мороз, Санта Клаус чи наш Президент?

 

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Вовочка - соседке-блондинке:
- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

 

ХерВам:
Ой, я бідна, й чоловік мій бідний, й синочок бідний,
Й водій мій бідний, й водій чоловіка бідний, й водій синочка бідний,
Й швейцар в нас бідний, й повар наш бідний,
Ой, бідні, ми бідні. Тому нам субсидію держава дає, спасибі, допомогає.


- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который непрерывно уменьшается. Страна ничего не производит кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Ивасик, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

 

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? — спрашивает жених.
- На Гаваях!

 

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться…
- Не волнуйся, это для продажи.

Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса - все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны - е-мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло…
- Ну, - говорят, - Абрамович, хана тебе, оправдывайся.
- Чего, - овечает Абрамович, - оправдываться, работа выполнена соглачно договору.
- Как?!
- А читайте! Мы… пароходство, с одной стороны, Абрамович - с ДРУГОЙ… договорились произвести покраску парохода!

 

муж и жена по аське:
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой сексом заниматься!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: *ля!
она: ну чесно чесно

 

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

---------- Додано в 12:52 ---------- Попередній допис був написаний в 12:49 ----------

Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга

 

Жена - подруге:
- Мой муж забанил.
- Кого? Он у тебя, чё, модератором устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

Блондинка - блондинке:
- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

 

Повідомлення:

в зв"язку з ажіотажними оптовими цінами на гречку та її дефіцитом - вибори в Україні відмінити до особливого розпорядження. Гречка - наше всьо.

 

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками...


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


- Почему вся страна завешена плакатами с Януковичем и надписью: "Любіть Україну"?
- Это реклама новой книги: "Кама-сутра от Януковича: как "любить" Украину - 101 способ"

 

- Дяденька, купите бутылку водки!

- Маленький еще.

- Да меня отец послал.

- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Толпа программеров. Выпивка. Разговор.
Один программер рассказывает:
- Прикинь, я тут в баре с такой девчонкой познакомился!
Фигура, лицо - все просто обалдеть. Посидели, выпили... Я ее домой пригласил, она согласилась! Привожу к себе домой. Мы еще выпили.
Я ее обнимаю, задираю юбку и сажаю на клавиатуру своего нового компьютера...
Его перебивают:
- У тебя новый комп??? А ну-ка расскажи, че за конфигурация?

Cкандал вдома. Мать ругает залетвшую дочь-програмистку.
- Да чем ты думала когда с ним ###лась! Позор!!
- Я думала что он станет зарегистрированым пользвателем.

Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
Парень:
- Палитра слетела...

— Дорогой, по-моему, я беременна!
— Abort, Retry, Ignore?

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят...

В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала -
- необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются
из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не
реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

- Как изменится клавиатура для Windows Vista?
- На ней появятся левый и правый Reset.

Новая система регистрации продуктов MicroSoft: "Клавиши CTRL+ALT+DEL доступны только после регистрации"

 

Два кума зустрілись перед Новим роком:
-Куме, ви як п'єте горілку, чим закусуєте? - питає перший.
-Та як чим, я ж справжній українець, звичайно шо салом, - відповідає другий.
-А та то вже застаріле. Я от п' ю горілку і вінегрет хоп, п' ю - і вінегрет, п' ю - і вінегрет. Так от, виходжу на вулицю, а навкруги сніг, біло-біло. А як мене стошнить, то так як вишиванка! ))))))))))

Заходить студентка медичного здавати сесію, викладач її питає: "Що піднімається за 5 сек?" - Хіхі. - Сідай, два. Заходить інша, викладач те ж саме питає: "Що піднімається за 5 сек?" - Хіхі-Сідай, два! Заходить третя, викладач: "Що піднімається за 5 сек?" - Тиск. Молодець, сідай, 5. А тим двом скажи що Хіхі піднімається за 7 сек))))))

Сніданок. Сидить уркаїнець їсть круасани з джемом і п'є сік. Підходить москаль,жує жуйку і сідає біля нього. Українець його ігнорує, але москаль всеодно починає розмову:
- от ви, украинци хлеб полностю едите?
-звісно!
-а ми едим только мякоть, шкурку собираем в специальние ящики, переработиваем в круасани і продаєм в Украину!
Українець продовжує його ігнорувати і спокійно їсть. А москаль, надуваючи велику бульку, знову питає:
- а яблоки ви едите тоже со шкуркой?
- тоже?
- а ми едим м'якоть только свежих фруктов, а шкурку, огризки, косточки і мусор од семечек собираем в специальний ящик, перероботиваем в соки і продаем в Украину!
Тут українець ставить стакан із соком:
- а ви в своїй Росії сексом займаєтесь?
- ну конешно же!
Відповідає москаль після вибуху бульки.
- а презервативи після використання ви куди діваєте?
- вибрасуем, конешно же!
- а ми ні! Ми збираємо їх в спеціальний ящик , переплавляєм на жуйки і продаєм в Росію!