Анекдоти.

Женщина звонит на радио:
Для моего бывшего мужа, переселившегося в Москву, поставьте песню:
Я так хочу, чтобы лето не кончалось!!!

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю!


В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

На переходе станции метро «Киевская» благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь парализованной нищенке с двухмесячным младенцем. Нищенку они поймали, а вот ребеночка догнать не удалось...

 

- Дмитрий Анатольевич, мы сделали все, как Вы приказали - земля горит
под ногами лесных партизанов! Кроме того, сожжено множество деревень!
- Отлично, господин Нургалиев. Я награждаю Вас званием генерала
полицаев!

---------- Додано в 18:51 ---------- Попередній допис був написаний в 18:49 ----------

К вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию
предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства -
выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры... Только так
они снова станут чисты и непорочны (неподкупны).

 

знаю іншу версію:
"АКЦИЯ!!!" Собери 10 крышек от канализационных люков и получи набор п...юлей от сотрудников горводоканала!!!"

"Съешь 4 чебурека и собери Тузика"

 

Памятник основателям Киева, двери, венок.... страшно вспомнить.
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ перед появлением прЫзыдента на Майдане 24 августа,
монумент независимости Украины решено демонтировать ЗАРАНЕЕ.

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей.
Для сравнения — на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
- Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Анкета на сайте знакомств

Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки и пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки и пасаны с района
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

не, надо так: "Купи 5 хот-догов и собери собаку"

---------- Додано в 18:37 ---------- Попередній допис був написаний в 18:32 ----------

Нa урoкe yчительницa спpaшивает дeтeй, чтo oни бyдyт делaть,
кoгдa cтанyт взрослыми.
Пoдxoдит oчередь Bовочки. Он встaет и oтвечaeт:
- Бyду водку пить и баб тpаxaть.
Учительницa выгоняет eго из клacсa и вызывaeт рoдитeлeй.
Вовочкa прихoдит домoй и гoвopит oтцy о вызовe в шкoлy.
- За чтo? - спрaшиваeт oтeц.
Вовочкa oбъяcняет.
Пocле yсepднoгo прoмывaния мoзгов, отец спpашивает:
- Hу что, все понял?
- Понял, - отвечaет Boвoчкa мpaчнo. - Бyдy пить Кока-Kолу и дpочить

 

Вчера видел фильм, где мужик, который играл в Иронии судьбы, убивает бабу, которая ведет передачу "Давай поженимся"

 

це анекдот?

 

Действительно, вчера вечером мы с женой смотрели "Жестокий романс", а сегодня по ТВ смотрели передачу "Приют комедиантов", где актеры рассказывают байки, была Гузеева, и кто то рассказал эту байку

 

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!..

 

В России все что делается ключом меньше 24, считается продуктом нанотехнологий.

 

Років надцять тому мені потрібно було з"їздити з Києва у Вінницю. Це була якась тепла зима, пролітав мокрий сніг, температура близько 0-1, було повно бруду на дорозі... Фури заляпували лобове шкло, бо машини йшли суцільним потоком - було кілька днів до Нового року...
Я зупинився на виїзді з Києва. Тоді рідин для миття автошкла в продажу не було - час такий був. Я вирішив купити пляшку горілки і вилити склянку в бак мийника, потім розбавити мильною водою.
Зайшов в "Продтовари". Там компанія з трьох мокрих і брудних синьомордих розпачливо рахувала драні купони.

Підійшов я до продавщиці і кажу - "Пляшку горілки". Вони питає - "Якої вам?". Відповідаю - "та мені все одно, мені брудне шкло мити".

...Треба було бачити тих трьох, які почули, ЩО я сказав... Обурення, жах, гидливість, лють і розпач - всі ці емоції їх просто перекосили...

Ну, я хапнув пляшку і геть звідти! Бо пацани могли й спробувати мене "перевиховати"...

 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка: – Может тоже попробовать?
Маша: – Смотри сам, … твоя же корова!

 

Зима.... снігу намело... а я на задньоприводному Форді... Застряг конкретно на одній глухій вулиці Львова. Машина буксує, та не їде. А поряд магазин і стоять три бухарики і дивляться... Я кажу:
-хлопці, попхаєте?
-а шо даєш?, - питають.
-та кіко скажете....

- 50 копійок!, - сказав один.
- кожному!!!! - додав інший.)

пхали мене з пів кілометра. Я чесно розплатився

 

Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@еть!

 

Две бутылки?-Да.
Разбить?-Да!
Да я тебе!
(операция Ы)

Не раз використовували водку в глубинці з цією метою - правда менти як пиняли, то довго принюхувалися...

 

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

- Почему сисадмину бывает трудно найти девушку?
- Девушек отпугивает такой вид извращения, как "трахаться с корпоративной сеткой."

- Долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

 

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами!
Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!

 

Если вас кто-то навязчиво раздражает,
медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен.
Это вас обязательно успокоит.

Путин разработал план тушения пожаров.
Главный тезис - нужно мочить.
Причем начинать нужно с сортиров.

 

2020 год


- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет.
Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя...
Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай.
Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг.
Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,одноклассников лучше попроси файл этот дать.
У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет...
Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета.
В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -современные топоры с лазерной заточкой";
"Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху";"Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'";
"Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через
плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь!
Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет десять назад надо было думать, если не ещё раньше...

*******

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета: не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве, галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

 

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы.

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!!