Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

 

історичне

> Тайська віра - Сталася дупа.
› Конфуціанство - Конфуцій вчить: ‹Сталася дупа›.
› Кальвінізм - Дупа сталася тому, що ми недостатньо старанно працювали
› Буддизм - Якщо сталася дупа - то насправді це не є дупа.
› Гедонізм - Немає нічого кращого за дупу, що сталася.
› Индуізм - Ця дупа ставалась і раніше.
› Синтаїзм - Сталася дупа. Треба збудувати їй храм.
› Мормони - Ця дупа ще станеться.
› Іслам - Якщо сталася дупа - це означає, на те була воля Аллаха.
› Стоїцизм - Ця дупа мені на користь.
› Кришнаїты - Сталася дупа. Харе Рама.
› Иудаїзм - Чому ця дупа трапляється тілько з нами???
› Атеїзм - У-у, дупа!
› Фашизм - У-у, єврейска дупа!
› Экзистенціализм - Що таке є дупа, по суті?
› Растафаріанізм - Давайте заб"ємо косяка з цієї дупи!
› Оккультизм - А насправді, дупа - це наврок.
› Православ"я - Трапилась дупа? Ну то й фіг з нею.
› Суб"ективний соліпсизм - Я - дупа!
› Об"ективний соліпсизм - Ти - дупа!
› Хайнлайнізм - Усі ми - дупа!
› Соціалізм - Сталася дупа, і ми привнесемо її в маси!
› Капітализм - Стався дефолт.
› Феодалізм - Сталася дупа, и ви за неї заплатите!
› Песимізм - Дупа перманентна!
› Фройдизм - Дупа сталася в ранньому дитинстві.
› Дарвінізм - Дупа відбулася в результаті еволюції.
› ЛаМаркізм - Дупа сталася, оскільки в ній була потреба.
› Преформізм - Дупа та уявлення про неї є коллінеарні.
› Юнг - Те, что дупа сталася, є проявом архитипу Великої Матері.
› Карнегі - Зі мною така дупа вже траплялась.
› Берн - Ця дупа траплялася ще з моєю бабусею.
› Гештальт подход - яке моє діло до цієї дупи.
› Акарологія - Якщо ви не знаєте, що це за дупа - це кліщ.
› Мітькі - Що ж ти, дупо, трапилась, дуридло ти картоннеє?
› Хіппі - Всьо ништяк! Забиваймо на цю дупу!
› Металісти - Як струйово сталася ця рульна дупа!
› Толкіністи - О, Элберете! Дупа!
› Панки - Сталася дупа і я у ній!
› Репери - Повний suxx.
› Гопота - Кому б це зробити дупу?
› Армія - Команда ’дупа’ дана усім!
› Windows - Дупа сталася, і ви будете з нею працювати!
› Windows NT - Сталося? End task: Та-а-ак, дупа сталася.
› Windows XP - Ви не маєте повноважень влаштовувати цю дупу, зверніться до розробника.
› DOS - file: //fatal error: divide by dupa_
› МАС - Де дупа?.. Що ви можете розуміти в цій дупі???
› UNIX - Це не дупа, а патчене мікроядро.
› Z-80 - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
› Internet Explorer v4.0 - Save дупа as wallpaper? Save дупа as HTML?

 

Відповідь: Анекдоти.

У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией


Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж



Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.




На сайте автолюбителей в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?



8 марта. Застолье. Поздраление в адрес милых дам. Дошла очередь до меня. Сложно придумать, что пожилать когда перед тобой выступило уже человек так цать.
Но ни кто не желал глобального. Вот я так без задней мысли, приследуя только благие намерения, с вырожением, да ещё и громко произнёс своё пожелание:
"Милые дамы. Чтоб у вас всё срослось."
Посли чего 10 секунд тишины (обдумывания)..... дикий гогот всего коллектива.

 

Відповідь: Анекдоти.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?

- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

 

Відповідь: Анекдоти.

после евровидения мы дружно праздновали и на майдане сожгли витренко!!!
P.S.случайно как-то пoлучилось, незаметили мы что ли? мы же думали что это чучело

 

Відповідь: Анекдоти.

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !

 

Відповідь: Анекдоти.

Государственный мужчина

До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и законов. Об
одном из них наш рассказ.
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей,
получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для
оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот,
оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом.
Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня
должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного
семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа -
специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф
перепутал квартиры.
- Добрый день, мисс.
- Не надо слов, сэр, я все знаю.
- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
- Да, я готова.
- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими
являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с
моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в
витрине универмага.
- В витрине? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было
необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив
показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
- Простите, мистер, зачем это?
- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
- Что ж, хорошо.
- Одну минуту, я должен взять штатив.
- Что, штатив? О боже! А это зачем?
- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его
трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий
фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру.

А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
- Да, мистер.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание
разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на
следующей неделе.
- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
- Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!
- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии
он сразу бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего
аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз
просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не
добились.
- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону.
Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками
нашей фирмы.
- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся
ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры
двести человек и ни одной жалобы.
- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала
приготовить воды.
- Вы меня интригуете, мадам.
- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
- Как, мэм? Больше трех я не могу.
- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил
все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я
не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей
подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат
и приступим к делу.
- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.
- О, боже! - Воскликнула она и упала в обморок.

 

Відповідь: Анекдоти.

-Слышал, Жириновский поставил Украине ультиматум?

-Какой?

-Либо ему возвращают лесопильню, принадлежавшую в Ровно его деду, либо он возвращается в Украину сам

 

Відповідь: Анекдоти.

У поїзді Чита–Челябінськ побилися 160 п`яних прапорщиків

У потязі Чита-Челябінськ побилися і розбили два вагони близько 160 випускників школи прапорщиків Сибірського Військового округу. Судячи з повідомлень, прапорщики були п`яні. Для їх утихомирення на станцію Улан-Уде були стягнуті наряди міліції Бурятії – в цілому 250 міліціонерів. Затримано більше 20 військовослужбовців. Даних про кількість потерпілих поки немає. Ведеться розслідування.

 

Відповідь: Анекдоти.

Дві сестри блондинки купили два хом"ячка.
Питають одна одну:
-як будем їх розрізняти?
одна каже:
-давай я свому відріжу лапку.В мого буде три,а в твого буде чотири.
На наступний день приходять,а в кожного хомячка по три лапки.
-давай я ще одну відріжу.В мого буде дві,а в твого буде три.
На наступний день приходять,а в кожного хомячка по дві лапки.
-давай я ще одну відріжу.В мого буде одна,а в твого буде дві.
На наступний день приходять,а в кожного хомячка по одній лапі.
-давай я ще одну відріжу.В мого не буде жодної,а в твого буде одна.
Та сама ситуація на наступний день приходять,а в кожного хом"ячка жодної лапки.
Ну ладно,твій буде білий,а мій буде чорний.

 

Відповідь: Анекдоти.

Kiki, хом'ячкiв шкода!

 

Відповідь: Анекдоти.

Анекдот примітивний, але щось у ньому є:

Приїхала на митницю комісія, ходять, дивляться, перевіряють, а там собак багато різних і всі вони сидять на території, ніби сторожа, відгодовані, великі - одразу видно - солідний пункт.
Перевіряючий питає:
- А скажіть-но, як вийшло, що у вас стільки собак, як ви зробили, що всі вони тут живуть?
- О, та то, пане, зовсім легко: ми придивилися, де собаки живуть, там митницю і поставили...

 

Відповідь: Анекдоти.

Купив чоловік папугу, приходить додому, а той йому каже:
- Ой, та, що ти за чоловік, що за господар?! Та ти на себе подивись - опудало якесь, жінка твоя дурна, діти вередливі й замурзані...
Не витримав чоловік, взяв папугу та й запхав до холодильника. Пройшло пару днів, чоловік вже собі забув про нього, таж раптом відчиняє холодильник і чує:
- Ой, чоловіче, який же ти мудрий та чудовий, жінка твоя - красунечка, дітки - золото... Чоловіче....е...слухай,....а чого тобі ота заморожена курка наговорила? :D

 

Відповідь: Анекдоти.

Сидять у барі німець, росіянин та українець, відпочивають, балакають. Німець випив келих пива, випив другий, а третій встав та розбив. Люди дивуються, а він каже:
- Та в нас стільки того пива, що ми вже три рази одне й те саме не п'ємо!
Росіянин випив чарку "водки", випив другу, а третю розбив і каже:
-Ой, стільки її в нас, що ми втретє за вечір одну й ту саму пити не будемо!
Українець встав, підійшов до росіянина та я-я-як трісне - той аж під стіл завалився. Люди шоковані...Паніка... А він промовля:
- Та в нас стільки тих москалів, що ми з ними тричі за вечір за стіл не сідаємо!!!:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Коротко про себе... 25 сантиметрів
:D

 

Відповідь: Анекдоти.

- Ти спав з моєю дружиною?!!
- Що означає спав???
- Ну, евфемізм такий: спав, отже, займався сексом. То ти спав з моєю дружиною?!!
- Ні-і-і, точно не спав. Так, подрімав кілька разів.

 

Відповідь: Анекдоти.

Жінка вночі повертається додому через парк. Бачить – за нею мужик іде. Вона прискорює кроки, він - теж. Вона побігла, мужик - за нею. Кинула сумку, озирається - а мужик все біжить. Шубу скинула а мужик все за нею, і не збирається підбирати.
- Мужчино! А грошей у мене немає!!! Грошей немає!!!
- А я безплатно!!! Я безплатно!!!