Анекдоти.

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
Вскарабкалась она на вершину ели и приготовилась к трапезе. Видит, лиса идёт. "Ну, - думает, - в этот раз не проведёшь меня, плутовка! Ни за что рот не открою!"
Лиса подходит по ближе и без всяких разговоров ТРАХ!!! ворону дрыном по голове... Ворона свалилась в беспамятстве с ели, сыр выпал, с ним была плутовка такова...
Придя в себя минут через 30, ворона села под дерево, почесала затылок и говорит сама себе: "Ни хрена себе басню сократили...."

 

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

 

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..
---
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

 

Приходит новый русский в супер-мега-элитный французский ресторан. Садится за столик, к нему подходит официант. Н.Р. делает заказ "300 водки и жареного мяска". Официант приносит заказ, а Н.Р. спрашивает:
-Слушай, гарсон, а чё это у вас как в столовой? Музыки нет. Где оркестр или караоке какое-нибудь....
-Понимаете, у нас гастрономический элитный ресторан, мы считаем, что музыка лишенее, главное наслаждение блюдами.. У нас есть рояль и только по субботам к нам приходит пианист и играет исключительно джаз..
-Хорошо, вот тебе десятка денег, организуй мне этого лабуха сейчас. Ну не могу я кушать без музыки..
Официант звонит музыканту, просит его приехать, мол деньги большие... Тот соглашается, приезжает через пару минут, садится за рояль и начинает исполнять сложнейшие джазовые композиции. Играет, старается, такие пируэты выписывает на рояле... Подходит к нему Н.Р., опирается на рояль и говорит:
-Чё, братуха, не получается, да?

 

Знаете ли вы, как готовят вино? Собирают спелый виноград и складывают его в большие чаны. После чего сильные мужчины топчут виноград ногами. Если виноградный сок доходит до щиколотки, то в итоге получается портвейн, если виноградный сок доходит до колен, то получается глинтвейн, а если гм... чуть выше, то уже , извините, херес.

 

- На вихідних зайнятий?
- Ага. Агрофітнес.

 

Верховная Рада постановила больше Моню поцом не называть,а как и своих долбо%бов--долбо%бом.

 

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её трахнул! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

 

В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок.

- Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? - спрашивает верблюжонок.

- Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок.

- Мама, а почему у нас на спине такие горбы?

- Понимаешь, сынок, когда в жаркой и базводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды.

- Понятно... Мам, скажи, а на фига нам в з о о п а р к е такие навороты?

 

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

 

Лев з левицею відпочівають. Мимо пробіга заяць, підбіга, дає левові копняка, й біжить далі. левиця у шоці.
-Лев, ти-ж ЦАР, а якесь зайчисько так тебе принижує.
-Не звертай уваги. Це наший, місцевий дурник.
Через деякий час знов те саме. Левиця не витримує і біжить за зайцем. По переду труба, заєць влітає туди, левиця слідом. Зайчик вискакує з другого боку, а левиця застряє. Заєць підходить до неї, декілька разів принижує і біжить далі. Кой- як левиця вилізла з клятої труби, приходить до лева.- Ну, і де була? Та... На водопій ходила. Помовчали.
Лев співчутливо -Що, до труби водив?

*************************************

Зима. Мороз аж тріщіть. Вовки мерзнуть . До вожака підходить його зам. і каже-
Слухай, треба щось робить. Як що нічого не придумаємо, то у нас у всіх Х..Ї повідмерзають, стая вимре.
Вожак подумав і вирішує-
Вставляїмо один одному в жопу і йдемо далі.
Повставляли і пішли. Проходять двацять метрів, коли вожак вигукує-
Стій. Ану давайте йти в ногу. А то єбля якась получаєця.

 

У девочки Машеньки начались "эти дни". В первый раз. Она в шоке. Приходит к своему другу Вовочке за советом. Мол, чё это такое? Вовочка долго обследовал её, со всех сторон осматривал и говорит:
-Нет, я конечно же не специалист, но по-моему, тебе ЯЙЦА оторвали....

 

СМС от жены - любовнице:"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
СМС от любовницы -жене:"Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе!"

 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает, и все!
- Слушай, да он гений!

Похоже, в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку заявляет: «Я че, дура, летом в кофточке сидеть?!»
(это анекдот об одной нашей сотруднице, хоть она и не блондинка)

Блондинка разгадывает кроссворд:
- «Часть суши, с трех сторон окруженная водой»... Странно, зачем суши в воду ложить?!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает - убьет!».

Мэрия Москвы готова легализовать деятельность «ночных бабочек» при условии, что каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.


- Ты не знаешь, какой сегодня курс?
- Фиговый... За 10 наших шпионов дают всего 4 американских...

 

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

---------- Додано в 17:43 ---------- Попередній допис був написаний в 17:42 ----------

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

 

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

 

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

---------- Додано в 04:11 ---------- Попередній допис був написаний в 03:54 ----------

Нічний дзвінок в ДАІ.--Ало,я на обїздній збив двох якихось "тхорів"!
---Заспокойтеся ,якщо ніхто інший не постраждав скиньте їх у канаву і їдьте собі.
----Так ,поняв!А що робити з їхнім мотоциклом.

---------- Додано в 04:13 ---------- Попередній допис був написаний в 04:11 ----------

Деревня. Нищета. Хазяин давно не получал зарплаты.
Собрались на совещание кошка, мышка и пес Сирко.
- Голодовка, - говорит кошка, - уйдем мы отсюда, пойдем в другое село, может там что-то пожрать найдется. А ты Сирко с нами?
- Да нет, вы идите, а я ещё три дня подожду. - отвечает Сирко.
- Почему?
- А хазяин сказал, что если через три дня зарплаты не дадут, то будут х*й у Сирка смоктать...

---------- Додано в 04:21 ---------- Попередній допис був написаний в 04:13 ----------

Обошел все кладбище читая надписи на венках:"от жены","от тещи","от друзей","от соседей".А ОТ ВОДКИ НИ КТО НЕ УМЕР!!!!!!

 

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

 

У салоні тролейбуса спереду стоїть хлопець, у якого дуже довге волосся.
Позаду бабця:
- Дівчино, ви на наступній виходите?
- Я не дівчина!
- Знайшла ,чим пишатися! Спершу б груди відростила!
---------------------------------------------------------------------
Приїджає чоловік за кордон, оселяється в найкрутішому готелі. Зранку встаєі йде на сніданок,а там шведський стіл. "Нічого собі накрили"- подумав він, узяв стілець, присунувся і став їсти. До нього підходить офіціант і каже:
- Чоловіче, це ж шведський стіл!
А він:
- Шведи прийдуть , я встану.
----------------------------------------------------------------------
- Що це за татуювання в тебе на спині:
00-88 АА?
- Це не татуювання , це дружина натиснула на газ, коли я гараж відчиняв.

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.

Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...