Анекдоти.

Урок русской литературы в еврейской школе.
- Авочка Михельзон, расскажи нам басню "Ворона и Лиса"!
- Ну это... я учил...
- Авочка, если ты не выучил басню наизусть, расскажи своими словами, о чем там идет речь.
- Ну вот, на дереве сидела птица ворона и с своем носе... нет, в роте держала ну такое...
- Авочка, если ты забыл слово, то опиши то, что ворона держала во рту.
- Ну такое... вонючее и с дырками...
- Дети, кто подскажет Авочке, что держала ворона во рту? Лёвочка, ты хочешь подсказать?
- Вонючее и с дырками? Да это наверное Авочкины носки!

 

Пессимист это хорошо информированный оптимист
Оптимист это хорошо инсруктированный пессимист

 

Надпись на водочной этикетке: - "Перед злоупотреблением охладить"

---------- Додано в 22:23 ---------- Попередній допис був написаний в 22:22 ----------

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

---------- Додано в 22:25 ---------- Попередній допис був написаний в 22:23 ----------

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

 

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

 

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

 

-Добридень, куме!
Учора в місті зустрів вашу жінку, розказав їй анекдота, а вона так сміялася, шо аж з ліжка впала!

---------- Додано в 14:35 ---------- Попередній допис був написаний в 14:30 ----------

Порався якось в дворі, коли підходить до мене кум-гарно одягнений, зачесаний. Але кудись дуже поспішає й каже:
-Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо в мене електричка нв 7.20, хочу встигнути?
-Та будь ласка, куме! Тільки там мій бик пасеться. Якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6.40!

---------- Додано в 14:45 ---------- Попередній допис був написаний в 14:35 ----------

Чоловік повертається додому пізно вночі. Жінка з порога:
- Ти де був?
- Кохана, ти не повіриш: вулкан вибухнув, все наче в тумані – ледь додому дістався!
- Який ще вулкан?
- Ейве… Ейзеле… зейць… Чорт!.. Гаразд! Я добряче випив!

 

Подходят два наркомана к водителю троллейбуса и спрашивают:
(первый)-Я доеду до парка им.Шевченко?
(водит.)-Да.
(второй)-А я?

 

Чоловіки сидять у дворі, вихваляються:
-Моя кличе мене котиком.
-А моя - зайчиком.
-А моя називає мене якимось італійським словом...
Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
-Кобеліно! Додому!

---------- Додано в 23:48 ---------- Попередній допис був написаний в 23:46 ----------

Справжній чоловік повинен памятати три дати: день народження дружини, день народження тещі і дату останнього технічного огляду.

---------- Додано в 23:50 ---------- Попередній допис був написаний в 23:48 ----------

Стоять у лісі поруч Білий гриб і Мухомор. Білий каже:
-Ой, відчуваю, зараз різанина почнеться.
Мухомор:
-Ну, чи різанина буде, не знаю, а хтось чоботом по морді точно отримає!

 

Коридором лікарні біжать дав студенти-медики. Один несе штатив, другий - велику клізму.
Лікар питає: - Куди ви так несетеся?
- У 6-ту палату, ставити хворому клізму.
- А чому вдвох?
- Я знаю КУДИ ставити, а він - як ставити.


Вирішив Сірий Вовк причепитися до Чебурашки.
- Ей, вухань, котра година?
- Сьома тридцять, пане Вовк.
- Дай закурити?
- Прошу.
- А вогню?
- Прошу.
- Стривай, стривай, кого ти нах** послав?

 

Хіба із спортсменками...

 

Синхронне плавання ,кажете?!

---------- Додано в 00:42 ---------- Попередній допис був написаний в 00:37 ----------

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...))

---------- Додано в 00:50 ---------- Попередній допис був написаний в 00:42 ----------

Секретарша-блондинка выходит из туалета утром, а за ухом у нее тампакс.
Шеф ей:
– Ира, что у тебя за ухом?
– Что? Где? Ой, черт, а где же мой фломастер??

---------- Додано в 01:02 ---------- Попередній допис був написаний в 00:50 ----------

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

 

Виросли поруч два гриби,білий і мухомор.
Білий:
- Ой,відчуваю,зараз різанина почнеться.
Мухомор:
- Ну,чи різанина буде,не знаю,а хтось чоботом по морді точно отримає.

---------- Додано в 08:46 ---------- Попередній допис був написаний в 08:43 ----------

З серії Ж.Д. анікдотів.

Начальник машкарит офіціянта:
- Перестань викидати п"яних клієнтів на вулицю!Не забувай,що ти працюєш у вагоні-ресторані.

 

- Лікар, що мене чекає? Операція? Ампутація?
- Хворий, я не можу вам усього розповісти. Вам потім буде нецікаво.

---------- Додано в 11:09 ---------- Попередній допис був написаний в 11:08 ----------

Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому – лише жінки. Минуло три дні.
20-річний юнак: “Давайте попливемо до жінок”.
30-річний: “Ні, зробимо пліт і тоді попливемо”.
40-річний: “Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень – і вони самі тут будуть”.
50-річний: “А мені й звідси непогано видно…”

---------- Додано в 11:12 ---------- Попередній допис був написаний в 11:09 ----------

Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся – і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”

---------- Додано в 11:13 ---------- Попередній допис був написаний в 11:12 ----------

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться – нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається
Господь – краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть
i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i
каже забуханим голосом:
“А ми па-украiнскi нє панiмаєм!”

---------- Додано в 11:15 ---------- Попередній допис був написаний в 11:13 ----------

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу

 

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

---------- Додано в 20:28 ---------- Попередній допис був написаний в 20:15 ----------

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

 

"-Лушче зажарь!"))

---------- Додано в 21:38 ---------- Попередній допис був написаний в 21:36 ----------

Она смотрела и улыбалась:"он смотрит мне прямо в сердце..это любовь"
Он смотрел и улыбался:"вот это сиськи..это третий, не меньше".(c)

---------- Додано в 21:41 ---------- Попередній допис був написаний в 21:38 ----------

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

---------- Додано в 21:44 ---------- Попередній допис був написаний в 21:41 ----------

У магазині:
- У вас є труси 100-го розміру?
- Ні!
І так кожен день протягом місяця.
Продавцю це набридло і він зшив з простирадла необхідні труси.
- У вас є труси 100-го розміру?
- Так !!!!!
- А у вас їх ніхто не купить!!

 

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

---------- Додано в 01:46 ---------- Попередній допис був написаний в 01:00 ----------

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

 

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем...Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай!

 

Стоят два генерала, американский и израильский, мимо не обращая внимания на генералов, проходит израильский солдат, автомат болтается сзади, воротник расстегнут…
Американец к израильскому генералу:
-что это было? Рядовой у Вас не приветствует старшего по званию?
Израильский генерал:
-ничего не понимаю… надо выяснить…
Догоняет рядового, кладёт ему руку на плечо и, заглядывая в глаза, спрашивает:
-Изя …! Ты, что обиделся?

 

Была у родителей умница-дочка. Гулять не ходила, дома сидела, книжки читала. Закончила школу с золотой медалью, потом институт с красным дипломом... Короче, мечта всех родителей... Пригласили её подружки как-то на дискотеку. Родители подумали и отпустили, но до 23.00...
23.00 - её нет, 00.00 - нет, 01.00 нет.. короче, под утро заваливается она домой в состоянии не стояния... тушь размазана, волосы растрёпаны, в руках трусы крутит и говорит ошеломлённым родителям:
-Папа, мама, я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь...

 

Польські анекдоти. Переклад мій.

Приходить курка до курки.
-Добрий день! Чи є ваш чоловік?
-Є,є! Як завжди - порпається біля автомобіля!

Після атомної війни на єдиному вцілілому дереві сидять два шимпанзе.
Самець питає самку:
-Маєш щось їстівне?
Вона мовчки простягає йому яблуко.
Самець:
-О, ні! Не хочу починати спочатку ту ідіотську історію!

Лев зібрав звірів і каже:
-Для встановлення порядку сьогодні поділимося на дві групи: красиві стрибають вліво, розумні - направо!
Ну і сам стрибнув направо, деякі звірі за ним, а деякі стрибнули вліво...
А жаба лишилася посередині.
Лев:
-Давай вже вирішуй, куди стрибати!
Жаба:
-Я що, повинна розірватись!?

Якийсь господар купив зебру в Африці і поставив в обору, біля бугая та корови.
Зебра роздивляється навкруги та здивовано питає корову:
-Ти хто?
-Як хто? Корова!
-А що тут робиш?
-Як що? Молоко даю!
Зебра знову роздивляється і питає бугая:
-А ти хто?
-Як то хто! Я - бугай!
-А ти що тут робиш?
-Давай-но знімай піжамку - зараз тобі покажу!

Зустрічаються три боцюни - старий, середній та молодий.
Старий каже:
-Я ощасливлював пенсіонерів у Варшаві!
Середній каже:
-А я ощасливлював тридцятилітніх у Кракові!
А молодий каже:
-А я лякав студентів в Познані!

Зустрілись двох сусідів. Один каже другому:
-А моя свиня по-французькому вміє розмовляти!
Другий тому:
-Ти що п"яний, чи з глузду з"їхав!?
-То поб"ємося об заклад!
Побилися об заклад, прийшли до хліва. Господар свині каже:
-Каська, вмієш по-французькому?
Свиня мовчить. Тоді він як дасть їй копняка! Свиня:
-У-і-і-і, уі, уі, у-і-і-і!

Зустрілися троє мисливців. Один каже:
-Я був у Африці і полював на лева.
Другий:
-А я був на Алясці і полював на лося.
Третій:
-А я був... А я був у Норвегії, о!
-А фіорди, фіорди ти бачив!?
-Фіорди!? Питаєте... Та ті фіорди там до мене підходили і з рук їли!