Анекдоти.

В такую жару хочется просто сдохнуть. Или уехать на море. Но сдохнуть проще и быстрее.

Размышления накануне славного юбилея великого ПроФФесора:
Скольких бед могла бы избежать Украина, не будь 60 лет назад в Енакиево дефицита презервативов!
Вот такие мелочи жизни...

 

- Это праздник со слезами на глазах!
- День Победы?
- День Конституции!

 

- Васю, привіт! Як ти живеш? Все їздиш на "асенізаторі"?
- Та ні. Я його викупив і тепер молоко розвожу!

 

Здавило груди? Біль у суглобах? Мучить голод і безсоння?
Підпиши зізнання!

— Чим відрізняється оптиміст від песиміста?
— Песиміст — це людина, яка вважає, що уряд її знову роздягнув, а оптиміст — що знову взув.

 

Морг. Вторую неделю нет .завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз. Прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук,наши, типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить..!

 

Когда вострубит ангел, возвещающий апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но после чемпионата мира по футболу уже абсолютно ясно, во что он будет трубить...

 

- Как говорит Азаров, новый Налоговый кодекс – это мощный инструмент для взимания денег в бюджет!
- Инструмент инструменту рознь: некоторые привыкли, что горячий утюг – лучший инструмент для взимания денег…

---------- Додано в 21:39 ---------- Попередній допис був написаний в 21:38 ----------

Теперь одно из главных требований для приема на работу журналистов центральных каналов и СМИ – умение быстро делать команду «Лежать!»

---------- Додано в 22:38 ---------- Попередній допис був написаний в 21:39 ----------

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая:
- И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у
него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было
идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

 

Йде мужик і бачить,як двоє шось роблять.Підходить ближче і бачи,як один копає ямку,а другий зразу загортає.Мужик в шоці і питає:
- Е-й,а чого ви копаєте і зразу загортаєте?
Один з робітників відповідає:
- Та-а,не вийшов на роботу третій.
- А він,шо мав робити?
- Дерева в ці ямки садити.

 

На Ж.Д. вокзалі зять (спізнився) очима шукає потяг, в котрому у вікні повинна бути теща.
Знайшов потяг, що їде у Адлер. На табличці друга половинка відлетіла і зять прочитав тільки напис :"Ад.."
Зрадів зять, та й кричить до тещі через вікно:" В Ад ? Мама здресьте! Вы на процэдуры или на работу?!!"

 

Мужики обговорюють чемпіонат світу з футболу:
- А все-таки японці - расисти?
- З чого ти взяв ?
- Та ти сам подивись - у них же в команді - жодного негра!

 

Дзвонять Мєдвєдєву від президента "Кока-коли":
- Дмитро Анатолійович, ви змінюєте гімн, може і прапор на колишній червоний поміняєте? А якщо ще напишете внизу маленькими буквами "Coca-Cola", то ми вирішимо усі ваші фінансові проблеми с зарплатами, пенсіями ...
Прикривши трубку долонею, Мєдвєдєв запитує у Путіна:
- Володимир Володимирович, а коли там у нас контракт з "Аквафреш" закінчується?

 

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
*****************************

Сидит дедуля в очереди в поликлинике,сразу видно,что с глубоким маразмом он уже давно на *ты*.Сидит себе,сидит,вдруг спохватывается о чём-то подскакивает и восклицает.*Да за каким хреном я здесь сижу!??!*Сидящий рядом парень,покраснев,отвечает;-*Вы,дедушка,за мной...*.

******************************

 

Какая право же нелепость,
Ты вышел просто,покурить...
А я ,готовила рулеты,
Мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода...
Ты досих пор не докурил?
Сто раз менялася погода
И кофе в чашечках-остыл...
Соседка добрая сказала,
Что где-то рядом,квартал-два
С блондинкой яркою видала,
Курящим до сих пор,тебя...
Хочу сказать я вам,девчонки
Не отпускайте мужиков...
Пусть курят гады на балконе...
Без брюк,без маек и трусов!!

 

Да не в рулетах было дело
И не хотел он покурить.
Видно его тоска задела
И он решил бегом свалить.

Да хоть пройдёт и больше года -
Ей мужика не заманить.
Какая б не была погода -
Надо уметь его любить.

Любите так, чтоб он боялся
Вас на секунду потерять.
И что б к соседке он не рвался
Ну, типа, "лампочку менять".
P.S.
Цю відповідь (з гумором) на попередній віршик я склав для люблячих жіночок та дівчаточок.

 

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
_____________________________________________
просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл.
надо перезалить..

_______________

а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))
а щасскачка только для зарегистрированных пользователей
и зарегится можно только по приглашению...

 

Я не курю, и как же от нее смыться (это моя жена спрашивает)

---------- Додано в 10:42 ---------- Попередній допис був написаний в 10:35 ----------

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь.
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат...

азговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...

то русскому хорошо, то утром плохо

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее возле двери, обитой железом:
А это тот, другой

 

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Эрден до сих пор считает, что собирает с русских дань.

 

Вопрос Шри-Ланкийскому радио:
- Что такое Чухиндра?
Ответ:
- Чугунный друг Махиндры!


Плохому президенту и яйца мешают.

Если на табло в ВР висит цифра 238 - народ, не верь глазам своим, их там 40.

Старуха с разбитым корытом хотя бы жила у самого синего моря...

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица.



Черновецкий за решеткой. Зарисовка


Ганя купила букварь:

Геббельс

1.Государство и партия должны перейти одно в другое и образовать нечто третье, на чём будет отпечаток нашей сущности.
2.Мы добиваемся не правды, а эффекта.
3.Худший враг любой пропаганды — интеллектуализм.
4.Чтобы в ложь поверили, она должна быть ужасающей.


Высокоповажні посадовці адміністрації президента та уряду вирішили примирити сторони мовного питання.
В Україні все ж таки буде лише одна державна мова, але русскоукрайонська.

 

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

 

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .