Анекдоти.

а я таке про митника чув

На літню тему -

Море. Пляж. Рятувальник кричить у рупор до відпочиваючих, що надто далеко відплили: "Шановні митники, не запливайте за буйки!"
Ті вернулися, вийшли на берег і здивовано запитують його: "А як ти здогадався, що ми митники? Ми ж в самих плавках, без всяких там погонів."
Рятувальник: "Це ж видно, бо всі, як пливуть, то гребуть руками від себе, а ви - до себе!"

 

— Извините, скажите, пожалуйста, вы будете выходить на следующей остановке?
— Оооо, мля, ты чё интеллигент или как? Гля, очки одел! Гы, гы, гы…
— Ну что вы, что вы, как можно. Я такое же быдло как и вы…

 

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

 

Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

 

Зітхає людожер у ліжку, заснути не може, бубонить сам до себе:
- Хто я такий.. навіщо я живу?
Дружина:
- Казала тобі, не їж інтелігентів на ніч, тепер всю ніч крутитися

про голодних студентів (перепрошую якщо такі вже були):
*
Зустрічає один людожер другого, а в того у сіточці студент.
- Ти що, студента зловив? Викинь! Я вчора одного такого в суп кинув, так він мені там всю картоплю поїв.
*
Іде студент, ногою булочку підштовхує. Підбігає інший:
- Ти що?!! Це ж БУЛОЧКА..
- Та тихо ти... заштовгаю за ріг - поділимося..
*
Студентська їдальня.
- Мені три сосиски ...(голос із черги: "шикуєш..") .. і одинадцять виделок, будь ласка.

 

Заболел президент одной из сильнейшей стран мира. И срочно нужна очень редкая кровь. И вот, случаем судьбы, такую кровь нашли в г. Одессе у дяди Мойши. Приезжают к нему подданые этого президента и говорят:
- Мы плоти тебе 1 млн. долларов, если ты станешь донором для нашего президента.
- Хорошо, только деньги вперёд!
- Почему?
- А если хоть капля моей крови попадёт вашему президенту, то х..р потом я эти деньги увижу...

 

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

У дитячому садку питають дітей:
- Дівчинко, як тебе звати?
- Роза. Коли я була маленькою, на мене впала пелюстка троянди.
- А тебе як звати?
- Лілія. Коли я була маленькою, на мене впала пелюстка лілії.
- А тебе, хлопчику?
- А на мене холодильник падав, але звати мене Васильком.

 

Горілка - чарівна рідина, яка перетворює чорну тугу в білу гарячку.
***
- Як я ненавиджу Толстого! Написав аж 4 томи "Війна і мир". Здуріти можна!
- Ти що, читав?
- Ні, робив ксерокопію!
***
У придорожньому кафе водій вантажівки замовив біфштекс. Як тільки офіціантка принесла замовлення , до кафе увійшли три рокери і забрали в нього м"ясо.Водій чемно заплатив і вийшов.
Один з рокерів:
- Відразу видно - боягуз!Навіть не відгаркнувся.
Офіціантка:
- Так.І водити машину він також не вміє.Не встиг від"їхати, розчавив ТРИ мотоцикли.

 

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Доктор!
Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

 

Бывшие президенты Кравчук, Кучма и Ющенко поздравили другу друга с событием, в которое внесли решающий вклад - украинцев стало 45 миллионов.

 

- Здравствуйте, это квартира ветеринара? Позовите доктора к телефону... Доктор? У меня на крыше коты орут, любовью занимаются!
- И что?
- Как что? Полвторого ночи!
- Ну, позовите кота к телефону...
- Думаете, он перестанет от этого заниматься любовью?
- Ну я же перестал...
________________
Гаишник девушку останавливает:
- Тааак! езда в нетрезвом виде...
- Сам ты езда!

 

Анекдоти суто про МОСКАЛИКІВ

Українці дадуть​

Морські навчання Україна-НАТО. На рейді дві підводних чоани - американський атомний та наш славний дізель "Запоріжжя". Американський капітан (АК) до українського капітана (УК):
АК: ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо,дамо 20 вузлів? - у відповідь: так пане капітане.
Після того...
АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.
УК: (звертаючись до машиніста): Миколо,дамо 30 вузлів? - у відповідь: так, пане капітане.
Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питається у Миколи і у відповідь - "Ні,пане капітане, 40 вузлів не дамо". І з впевніністю: "З москалів ласти поспадають"

---------- Додано в 02:16 ---------- Попередній допис був написаний в 02:05 ----------

Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"

---------- Додано в 02:18 ---------- Попередній допис був написаний в 02:16 ----------

1946-й рік
1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився

---------- Додано в 02:26 ---------- Попередній допис був написаний в 02:18 ----------

Їде гуцул до Росії на щойно купленій машині, а кум каже:
-Іване ти пришпилися ремнем, бо може бути поліцай на дорозі!
Іван каже:
-Добре!
Їде собі, аж тут бачить даїшника. Підїжає тихенько, опускає шкло, а потім зі всьої дурі як не крикне!!!!!!! Міліціонер відскочив на метр з широко розкритими очима, а гуцул задоволено каже:
-не бійся я припнєтий!!!!!

 

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

 

Виктор Янукович наградил Людмилу Кучму орденом «Княгини Ольги». Княгиня Ольга уже заявила о пропаже ордена.


Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат с надписью: Он работал без каски!

 

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги!..

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

 

- Моня, ви таки посмотr'ите, какие у них смешное каске!
- Ой вей, Шмулик, я бы на вашем месте чуточку немножечко меньше скалил зубы! Мельком замечу, шо у вас их и так мало, а дантист Шепетовкер даже с хасида дерет как с гоев, не имея совести даже на унцию, я уже промолчу о метрической системе!

(Царство Польское, 1915)

 

Собираются перелетные птицы в теплые края. И Ворона с ними просится. Птицы уговаривают ее:
- Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
- Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
Впереди двухдневный перелет через море:
- Ворона, возвращайся обратно, не выдержишь ведь, не летают вороны так далеко.
- Выдержу. Я птица сильная, смелая, выносливая!
Впереди четырехдневный перелет без отдыха:
- Ворона, тебе жить надоело? Вернись домой, пока не поздно.
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
Поистрепалась стая. Не все даже закаленные долетели до берега. Бедная Ворона плюхнулась без сил на камни, отдыхает. Ну, думают птицы, наконец-то она набралась ума. Пусть отдохнет хорошенько и рулит домой, пока жива. К ближайшему крошечному островку восемь дней лететь:
- Я птица сильная, смелая, выносливая, я долечу, - уперлась Ворона на своем.
...Восемь дней пути. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, вожак заметил среди бушующих волн скалистый клочок земли. Потрепанная стая опустилась на отдых. Вороны среди них не было.
-Жалко глупышку. Сидела бы себе дома, дурью не маялась... так нет, понесло ее в теплые края, - сокрушались птицы.
Вдруг вдалеке видят, черную точку ветром крутит, почти касаясь волн. Это Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку.
Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая!
- Да я не сильная, - хрипит ворона, - Я на всю голову е***ая!

____________________



Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка
ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь, на диван, а я схожу и надену на
себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять
открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги,
друзья и многие другие....

...А я сидел на диване, голый и наивный.

 

Чоловік читає газету і каже дружині:
_ Уяви,підрахували, що чоловік на день говорить до 2200 слів, а жінка - 4400!
Дружина:
- Це тому ,що вам треба все по два рази повторювати!
Чоловік:
- Що, що???


Дві світські левиці розмовляють на гламурній вечірці.
- Твоє плаття чимось нагадує дистильовану воду.
- Що, дуже прозоре?
- Ні, абсолютно без смаку.


Зустрічаються дві подруги.Одна несе торт. Друга питає:
- Кому торт?
- Секретарці мого чоловіка.
- У неї що, день народження?
- Ні ,дуже струнка фігура.

 

Говорят, Минздрав так пышно отметил День медика концертом во дворце культуры "Украина" и фуршетом, что это стоило казне 1 млн. гривен. Причем, многим больным от этих успехов нашей медицины стало так хорошо, что их сразу перевели в морг.

- Мне кажется история Украины развивается по спирали.
- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали.
Все, что нельзя - сопрут следущие.

 

Згадала..

Наши мичмана самые замечательные и выносливые! Утром замечают, вечером выносят!

І ще одне, але не до тієї теми:
Наши поезда самые поездатые поезда в мире! И никакие поезда не перепоездят их по поездатости!

---------- Додано в 01:36 ---------- Попередній допис був написаний в 01:17 ----------

Выпивают в баре американец и русский. И зашёл у них спор, в чьей стране больше праздников. Поспорили на щелбаны. Первым начал американец.
- Рождество, Новый Год, день матери, день независимости, день благодарения, хелоувин.. - отбил русскому до 10 щелбанов и гордо подставил лоб.
Русский почесал затылок и начал отбивать щелбаны американцу:
- Новый год, Рождество, 23 февраля, 8 марта, день независимости, день конституции, день ВДВ, день ЧМФ, день строителя, день учителя, день медика, день бухгалтера, день шахтёра, автомобилиста, день милиционера.... - ошарашенный американец упал со стула на пол, русский вошёл в раж, вскочил со стула и начал добивать американца:
-Аванс, получка, аванс, получка, аванс, получка....

Арабский шейх поймал в своей пустыне троих заблудившихся туристов: немца, француза и русского.
-За то, что Вы проникли на мою территорию без разрешения, я посажу вас в тюрьму. У каждого из вас будет отдельная камера и два металлических шарика. Тому, кто удивит меня с помощью этих шариков, я дарю свободу, иначе остаётесь у меня в вечном рабстве...
Через два часа зашёл он к немцу. Немец разработал какие-то научные технологии... Шейха это не удивило. Зашёл к французу. Француз устроил цирковое представление, жонглируя этими шариками, стоя на голове. Шейх не удивился. Зашёл к русскому. Спустя два часа шейх вышел из камеры и ошарашенно сказал:
-Ну удивил. Как можно было в комнате 2*2 один шарик сломать, другой потерять???