Анекдоти.

Польські анекдоти.
Переклад мій.

Прийшов пастух до склєпу і питає:
-А ковбаса є?
-Є!
-Яка?
-Бескидська.
-Без чого!?

***

Під час візиту в кінці 70-х років президента США разом з президентом комуністичної Польщі Гєреком до міста Закопане, вони вдвох почули жіночий вереск. Пішли на крик, бачать - чоловік лупить жінку! Питають його - за що ти її б"єш!?
Він кричить:
-Хотіла Фіата - купив! Хотіла Мерса - купив! Тепер хоче вертольота! Та тут же гОри, дурна бабо, ти ж уб"єшся!
Президенту США переклали, він покивав головою з розумінням - так, так, мовляв - мудрий чоловік...
А здоровані з охорони Гєрека відводять чоловіка в сторону, і Гєрек його сердито питає:
-Так, не видурняйся, за що насправді лупив?
Чоловік відповідає:
-Ну не можу ж я сказати чужоземцю, що дурна баба талони на цукор згубила...

***

Перукар стриже клієнта і постійно тарабанить йому на вухо:
-Слухайте, то така сміхота! Голив я одного на прізвище Коваль, а він був пекарем! А ще у мене був один клієнт на прізвище Кухар! А був сантехніком!
Клієнту набридло і він каже:
-Ну й що тут дивного!? Ваше прізвище Бритва, а ви такі тупі!!!

***

Старий граф питає слугу:
-Яне, а чи в нашій вбиральні один шнурок чи два?
-Один.
-В такому разі... Я, очевидно, знову сходив під настінний годинник...

***

Вчителька в школі задає питання малому школяру про знаменитих поляків:
В:Скажи мені, хто то: Міцкєвіч, Шопен, Копернік?
Ш:Не знаю. А ви знаєте, хто то: Зига, Худий, Казік?
В: (спантеличено) Не знаю...
Ш: (обурено) То чого ви мене своєю бандою лякаєте!?

***

Неандерталець іде і зустрічає свого одноплемінника, який лежить вухом до землі. Підходить, нахиляється до нього, а той йому шепоче:
-Пройшло стадо мамонтів. Попереду їх вожак, потім четверо самців, а позаду самиця...
Той йому скептично:
-Ага, оце все ти взнав, тіпа слухаючи вухом землю.
Той підскакує і зі злістю кричить:
-Ні!!! Я просто розповідаю тобі, ідіотові, про те, як хвилину тому прямо по мені пробігло стадо мамонтів!!!

***

Двоє знайомих жінок:
-Куди так поспішаєш?
-На виставку.
-І хто на тебе там буде дивитися?

***

Двоє знайомих жінок:
-Звідки йдеш?
-З салону краси!
-І що, замкнутий був, так?

***

Двоє знайомих чоловіків:
-Ти звідки?
-Від дантиста.
-Скільки вирвав?
-П"ятсот злотих...

***

Перша година ночі. Дружина питає:
-Милий, купиш мені шубу..?
-...Куплю.
-Ой, я так тішуся!!!
-...Нема чого тішитися.
-Чому!?
-...Бо це я розмовляю вві сні...

***

Малий Ясь пішов з татом до цирку і повернувся невдоволений.
Мама питає:
-І що ти там бачив?
-Та... Було скучно. Там якийсь дядько, вбраний на ковбоя, скакав на коняці і кидав ножами в тітку, а всі плескали в долоні, як навіжені...
-А ти - що, не плескав? Тобі не сподобалось!?
-Так він же ж ні разу не попав!!

***

В кущах сидить поліція з радаром. Всі машини їдуть надто швидко, і тому по черзі платять поліціянтам штрафи... Аж надвечір поліція бачить машину, яка їде повільно... Вони зупиняють його, щоб дати премію 100 злотих. Питають:
-Скажіть, на що витратите гроші?
Водій:
- Куплю собі водійські права!
Його жінка з пасажирського місця:
-Не слухайте його, пане поліцейський! Права він купить... Та він завжди, як багато вип"є, то зовсім не радиться з дружиною про її плани на витрату грошей, а меле всякі дурниці!!!
Теща з заднього сидіння, прокинувшись:
-Ага! А я тобі, Стасю, казала - на краденому авто далеко не заїдеш!
Тут відкривається багажник і з нього визирає заспаний тесть:
-А що, ми вже доїхали до Данії?

***

Відкрили вчені, що під час довгого сну люди не старіють, і придумали пігулки для цього сну. Першими, звісно, ті пігулки придбали Путін і Обама. І ось просинаються вони після 10-річного сну. Путін бере газету і весело читає Обамі "США стали комуністичними". Обама сердито бере газету, щоб і собі впевнитись, але раптом весело сміється, і показує Путіну пальцем невеличку статтю "На польсько-китайському кордоні знову неспокійно".

***

Їдуть Гєрек і Брєжнєв, під час його візиту, по автобану в Польщі. Брєжнєв питає:
Б: А за скільки часу побудували цю дорогу?
Г: За 8 років.
Б. СРСР побудував би в себе за 4 роки.
Звертають на Варшаву, інша дорога, теж непогана. Знов Брєжнєв питає:
Б: За скільки років побудували оцю-от дорогу?
Г: За два роки.
Б: СРСР побудував би її в себе за рік.
Герєк сидить і мовчки скрипить зубами зі злості... Заїхали у Варшаву. Брєжнєв показує пальцем на гігантський 230-метровий Палац Культури і Науки , збудований ще в 1955 році:
Б:А оцей будинок за скільки побудували?
Г: Який!?
Б:Оцей ось!
Г:Оцей? Як я вчора їхав, то його ще тут не було!

 

Запис у щоденнику: "Прийшов на урок фізкультури без трусів".



Теперішню молодь цікавить дві речі:Коли настане кінець світу і чи є на тому світі інтернет!

 

Пoпали в яму вoлк, лиса и лoшадь. Hу, самo сoбoй, пpoгoлoдались. Лиса и гoвopит вoлку: "Слышь, сеpый, а давай лoшадь пoтpебим". А лoшадь усекла такoе делo и гoвopит:"А меня нельзя есть, я ядoвитая".
- А чем дoкажешь?
- А у меня на задних кoпытах написанo. Вы пoчитайте...
Hу oни и сунулись, а лoшадь ка-ак даст.....Вoлк лежит в луже кpoви и думает:
"Какoгo хpена пoлез, все pавнo читать не умею"

 

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
Св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Навіяно оцією гілкою....

Сергей Безруков снялся в новом фильме в роли Гитлера. К концу фильма начинаешь любить Германию и тихий шелест берлинских ясеней над Рейном.

eсть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо..

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Майбутнє нашої країни належить дітям!
Причому ми навіть знаємо прізвища цих дітей.

От,наприклад один з них...

 

Ласковое море. От уходящего солнца бежит по воде золотая дорожка. Белюсенький песок. На горизонте – стройные пальмы и нарядные коттеджики. По пляжу идет загорелый Виктор Андреевич. С наслаждением вдыхает чистый морской бриз.

Ба! – видит большую раковину, поднимает, подносит к уху… Охреневая, отнимает от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: «Як це так – пошел на йух?»

 

Ну, це перебільшення. 5% раковин цього б не сказали.

 

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- «Курение может привести к импотенции».
Она - на своей:
- «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.



Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Да ужас просто: пришлось пасовать при четырех тузах.

Все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар - Алапаевск вести в Рим?

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...


- Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?
- Что волки сожрали пастуха и собаку...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

Кравчук: "Украина-це Україна".
Кучма: "Украина-не Россия".
Ющенко: "Росія-це Україна".
Янукович: "Україна-вже Росія".

(С) Мій.

 

Сорвал со стен все постеры Пенкина, порвал стринги и футболку с Моисеевым, сломал все диски Елтона Джона. Выбил дверь в военкомате, послал на ..уй военкома...
А ты как отпраздновал свои 25?

Умирает мужик и попадает в рай. Проходит некоторое время. И как-то всё ему там надоело: ангелы, райский сад, праведные души, облочка и т.д. И вот обращается он к Св. Петру:
- Как-то скучно мне тут. Нельзя ли ад посмотреть?
- Пожалуйста, если ты этого так хочешь.
Подводит Св. Пётр его к лифту, нажимает кнопку вызова. Лифт открывается с приветливой мелодией. Мужик спускается в низ, выходит из лифта, и:
- О, чудо!
Там казино, девочки, выпивка, еда всякая, сауна и. т.д. Проводит он там два дня, и вызывает его Св. Пётр снова на верх.
-Св. Пётр, отпусти меня в ад, не для меня эта райская жизнь...
- Ты уверен в этом?
- На все 100%
- Воля твоя!
В это же мгновение, как из-под земли, вырастают два черта с вилами и рогами, сажают мужика в котёл и тащат вниз.
- Св. Пётр, - кричит перепуганый мужик, - что же это? Где же казино, выпивка, развлечения?
На что Пётр отвечает:
- Ээээ, дорогой! Ты не путай туризм с эмиграцией!

 

Анекдот про президента (здерла з ФУПу).

 

Перероблений боян,але усміхнуло. 1 -го вересня 2010 року в школі. Вчителька: - Діти,чи всі виконали завдання,задане на літо? Діти: - Так,Марія Іванівна!. Вчителька: - Добре. Івасику.встань і скажи всім.який ріст у нашого Президента. ...Івасик: - 1 метр,5 сантиметрів. Вчителька: - І,звідки такі дані?! Івасик: - Та,мій тато казав,жи йому Янукович до дупи. Я й переміряв.

 

— Привет, давно не виделись, ты откуда?
— Да с кладбища, жену похоронил…
— Так ты всё-таки женился? Поздравляю!

Юнга боцману:
— А правда вас акула укусила?
— Правда.
— А куда?
— Неправда!


Ученые долго рассматривали останки древних людей. И объявляют:
- Первыми появились негры!
(Негры радуются).
- Вторыми появились азиаты!
(Азиаты радуются).
- А потом появились люди!

 

А мені підпис Кертіса на Острові нагадався. "Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех создал."

- Привіт! Як справи?
- Нащо питаєш, в одній країні живемо ...

Как говорят статисты, на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Ее надо найти и остановить!

 

Он:
- Ну так че, между нами все кончено?
Она:
- Да.
- Почему?
- Потомучта.
- А поразвернутей?
- У тебя астеническая акцептуация, а у меня - эпиллептоидная. Мы не можем быть вместе. Пойдет?
- Ну ты, сцуко, непростая!


Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

 

Польські анекдоти.
Переклад мій.

Які три найбільші брехні студента?
1. З завтрашнього дня - не п"ю!
2. З завтрашнього дня - вчуся!
3. Дякую, я не голодний...

Поліціянт затримав студента, перевіряє один за одним документи:
П: ...То ми не працюємо...
С: (покірно зітхає) Так...
П: ...То ми просто так швендяємо...
С: (знов покірно зітхає) Так...
П: Ага! То ми вчимося?
С: (гордо) А то вже ні, перепрошую, пане поліціянте! Бо то тільки Я вчуся!

Професор на заліку з виразом обурення на обличчі слухає студента... Потім не витримує, і співчутливо каже своєму псу, який лежить під столом:
-Азоре, песику! Вийди надвір, бо здурієш!

Пішов перший у списку студент на екзамен, а його колєги в коридорі - припали вухом до дверей аудиторії і підслухують... Чують, як професор каже:
-Маю тільки два питання: як моє прізвище, і з якого предмету екзамен?
...Ті, що підслухували, з нажаханим лицем відходять від дверей і питають у інших:
- А хто то триндів, що той професор - повний ботан!? Та він же звір! Він же одразу завалює!!!

В армії, вишикувано роту. Старшина кричить:
- Хто розбирається в музиці - три кроки вперед, кроком - руш!!!
Виходять четверо. Старшина до них:
-Підійдете до капітана. Там треба піаніно винести на восьмий поверх...

Призовна комісія. Перевірка зору. Призовник намагається мружитися і "читати" тільки самі здоровенні літери... Лікар записує:
-"Придатний до боротьби з танками".

Скільки раз з одного анекдоту сміється прапорщик?
-Три рази. Перший раз - як разкажуть, другий раз - як розтлумачать, а третій раз - як до нього дійде.
А скільки раз з одного анекдоту сміється офіцер?
-Два рази. Перший раз - як розкажуть, а другий раз - як розтлумачать.
А скільки раз з одного анекдоту сміється генерал?
-Тільки один раз. Бо розтлумачувати анекдоти генералу ніхто не сміє!!!

Сержант-радист отримав відпустку додому... І ось через пару днів сидить він в парку, на лавці, з дівчиною... Тихо сидить. І довго. Дівчина розчарована... А він зненацька каже:
-Трояндо, трояндо...
Вона (радісно): Що, що? Слухаю тебе!
Він: Нічого... Перевірка чутності.

Зустрічаються двоє приятелів. Один, старший, каже другому,молодшому, який недавно оженився:
Старший: -Пішли в суботу порибалимо!
Молодий: -Не можу... Жінка не пускає...
Старший: -Та я тебе навчу, що робити!!! Я тихенько готую все для риболовлі ще в п"ятницю, ховаю надворі, а в суботу раненько встаю, відкидую ковдру з дружини, і кричу до неї - ПОСУНЬСЯ, ГІПОПОТАМ !!!... Ну, тут одразу страшенна сварка..., вона мене виганяє з будинку..., а я біжу на вулицю, хапаю все - і на рибалку!!! А ввечері я приношу купу риби..., ну і ми миримось... До наступного тижня...
Молодий: Ну я спробую...
В п"ятницю він приготував все для риболовлі, заховав у підвалі, ліг спати, в суботу раненько встав, відкидує ковдру з дружини... Подивився на неї, та як крикне: ТА НА ЛИХО МЕНІ ЗДАЛАСЯ ТА РИБА!!!

 

Женщина на приеме у стoматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

Пояснює батько синові,що означає слово відпустка:
- Відпустка, сину, це кілька днів у році, коли перестаєш робити те,що каже шеф, а робиш те ,що каже дружина.

 

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б****ть!!! Пи***ц!!! Ё***ый в рот!!! Стой на х*й!!! Ох****ли пи**ы!!!
Оторвете к еб**ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

Учені з'ясували, що 40 хвилин перебування в магазині жіночого одягу приводять чоловіка в передінфарктний стан, а жінку - в передоргазменний.