Анекдоти.

Застряг чоловік у ліфті. Натиснув кнопку екстреного виклику. Звідти голос автовідповідача:
- Якщо Ви бажаєте розмовляти українською, натисніть 1.
- Если Вы желаете разговаривать на русском, нажмите 2.
Чоловік тисне "2". З динаміка голос автовідповідача:
- Шо, москалику? В ліфті застряг?!!

 

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

 

а я таке знаю:

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. Милиционер подходит к нему и грубо спрашивает: - Че делаешь?
Мальчик отвечает: - Гавно с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Песок с водой мешаю. - Зачем?
- Пожарника леплю, только он все разваливается
Милиционер (с издевкой) - А ты говна добавь.
- Нельзя.
- Почему?
- Милиционер получится.

 

У суді розглядається справа про викрадення автомобіля:
- Звинувачений, скажіть високому судові, навіщо вам здався той автомобіль?
- Розумієте, я боявся спізнитися на роботу.
- Але чому ви не поїхали автобусом?
- Бо на автобус, я не маю водійських прав категорії “С”.

 

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

 

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб еб...т!

 

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать с небольшим лет, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Какая разница между мужем и ребенком? В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

 

НОВЫЕ ТАРИФЫ НА МЕДИЦИНСКИЕ УСЛУГИ:

исправлено и дополнено

Приём специалистов

Консультация врача-охранника – 100 р.
Консультация врача-типатерапевта – 1 000 р.

Диагностика

Общий анализ выхлопа – 500 р.
Анализ мочи на спор – 1 000 р.
Диагноз из пальца – 200 р.
Пальцекалограмма – 1 500 р.
Анализ губы на свёртываемость – 3 000 р.
Мазок мозга – 10 000 р.
Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) – 2 000 р.

Лечение
Удаление застарелой (хронической) клизмы – 500 р.
Выемка свечей, прочистка, замена – 1500 р.
Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник – 15 000 р.
Лечение укусами лечебных медсестёр – 1 500 р.
Косогластика – 10 000 р.
Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз – 7 500 р.
Солярий во время операции – 10 р./мин.
Удаление послеоперационной лажи – 5 000 р.
Безыскусное оплодотворение – 500 р.
Взятие занозы из пальца – 100 р.
Вазелиновая блокада – 50 р.
Перевод врачебных записей – 30 р./слово

Общий уход

Побудка перед уколом – 50 р.
Подтыкание мягких тканей под спящего больного – 50 р.
Установка щеколды в туалет стационара – 100 р.
Установка щеколды в туалет стационара изнутри – 500 р.
Установка туалетной бумаги в туалете стационара – 100 р.
Посидеть в гинекологическом кресле:
женщина — 300 р./мин.
мужчина – 1 000 р./мин
Размещение в палату интенсивной оплаты – 1 000 р.
Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре – 50 р.
Пребывание на круглосуточном ветеринаре – 1 000 р./сутки

 

Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.


Три лидера посоветовавшись,
и осознавая полную невыполнимость-
своих предвыборных обещаний украинскому народу,
совместно порешили чтобы энта мелочёвка,
заместо них и немедленно выполнила те заморочки.

Рыбка выполнила их просьбы мгновено и -
"Бандиты стали владеть тюрьмами",
"Покращення жыття - вже сьогодни" - получил Ялынкович,
а Тимошенко осталась со своей Справедливостью...

 

Зібралися мами Януковича, Ющенка і Тимошенко на каву... Сидять, та й про своїх дітей балакають. Перша:
- Мой Витенька в детстве очень домовитым ребёнком был. Правда, учился не очень, а так всё домой нёс, и шапки, и шубы - всё домой!
Друга:
- А мій Вітусик дуже добре вчився, і друзів мав багато, чемний такий був завжди, привітний. Піде якось в двір бавитись, запачкається, брудний вес, а руки - чисті!
Третя:
А моя Юляся була дуже комунікабельна... Їй в компанії ціни не було. Прийдуть до нас гості, збереться родина за столом, а вона стільчик поставить, влізе на нього, шторкою обмотається і бреешее...

Приходить вчителька Вовочки до його батьків та й каже:
- Ваш син - хуліган. Він сьогодні мені на окулярах муху намалював. Я її весь урок зігнати не могла, і урок зірвався...
- То нічого, він вчора на заборі бочку з пивом намалював. Так ми із сусідом півтори години в черзі простояли... ХХУдожнік, бл..

 

Межигір"я.
Японською мовою перекладається "Хатахама".

Закончились первые 100 дней обещаний.
Начались 100 дней обсуждения обещаний.

- Куме, а шо воно таке – «альтернатива»?
--Ну як Вам, куме, пояснити?
От уявіть собі що Ви зам голови Адміністрації Президента.
І саме Вам херант доручив організувати 5 автобусів. По 60.
А у Львові – все затопило, дерева лежать поперек дороги аж до самого Києва.
Взагалі – щось страшне: грип, вулкани, непередбачувані паводки, криза навкруги…
І ні за 60 ні за 100 ні навіть за 1000 ви отих автобусів не дочекаєтесь!
Зрозуміли?
- Так у чому ж альтернатива, куме?
- Мерси, куме, мерси…!

Я так счастлива, что живу в нашей стране! Но, чувствую, не выживу...

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично ?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично ?

В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой.
Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат ?
- Не... Это я под машину попал.

 

Класифікація ємностей з горілкою в стилі IT:
0,1 л – demo version;
0,25 л – trial version;
0,5 л – personal edition;
0,7 л – professional edition;
1,0 л – network edition;
1,75 л – enterprise;
3 л – for small business;
5 л – corporate edition;
відро горілки – extreme edition
море горілки – global edition
бутель самогонки – home edition
"на коня" – service pack
розсіл зранку – recovery tool
закуска – plugins
пиво – patch
coca-cola i fanta – trojan viruses

 

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

 

Демократія з елементами диктатури - все одно що запор з елементами проносу.

 

- Як думаєш, яку листівку краще купити - "Моєму Зайчикові" чи "Моєму Котикові"???
- А що таке?
- Та у мого козла завтра день народження!

 

Одного ранку зібрався фотограф на фотополювання. Відійшов недалеко від дому, але падав дощ, було холодно, і він вирішив відкласти прогулянку з фотоапаратом. Вернувся додому, роздягнувся, тихенько заліз в ліжко, де лежала його жінка спиною до нього, і притулився до неї.
- То ти? - жінка питає.
- То я. - відповів чоловік.
- Замерз?
- Замерз.
- От бачиш, а той ідіот пішов фотографувати.

* * *
Розмова двох блондинок:
- Мені здається, що мій хлопець робить шпигунські фотографії.
- Чому ти так думаєш?
- Бо він їх проявляє в темному приміщенні!

 

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели..

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло..!

 

- Чому матюки замінюють гудками?
- Було б жахливо, якби цього не робили. Уявляєте, ви берете телефонну трубку, а там замість гудка ...



]Дві блондинки:
- Ти чого це на тусовку з пов'язкою на оці прийшла?
- Так друге нафарбувати не встигла



В львівському колгоспі НЛО викрав посеред білого дня половину врожаю.
Як ви можете це пояснити?
- Краще поясніть, звідки на Львівщині до цих пір колгоспи?

 

Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий. Япония вошла в состав Курильских островов.
(взято у п.Genby)

 

Круїзний лайнер. Публіка розважається на палубі.
Капітан терміново кличе боцмана:
- Прямо на нас йде торпеда! Швиденько розваж публіку, щоби не було паніки!
Боцман: - Пані й панове! Зараз я вдарю ***м по палубі - і наш корабель потоне!
Публіка регоче. Боцман виконує обіцянку. Корабель розколюється навпіл і тоне.
Капітан останнім стрибає у воду і каже боцману:
- Ідіот ти, боцмане, і жарти твої ідіотські! Торпеда в нас не влучила!

---------- Додано в 21:25 ---------- Попередній допис був написаний в 20:51 ----------

В Росії вивели нову породу собак - "Корейська сторожова". Вони самі себе охороняють від корейців.