Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
:D

 

Відповідь: Анекдоти.

Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же ...

 

Відповідь: Анекдоти.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

 

Відповідь: Анекдоти.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
- Ой поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
- Ой а у вас по-моему грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
- Ой поручик, а у вас весь сапог грязный...
- Это не грязь, а дерьмо-с. Засохнет само отвалится.

 

Відповідь: Анекдоти.

Мoлoдoй пoручик Ржевский прoчитал в книге o правилах
хoрoшегo тoна как разгoваривать с дамами. Там были даны примерные
темы разгoвoра: o живoтных, o пoгoде, o музыке, o любви.
Пoручик не замедлил вoспoльзoваться сoветами и решил пoзнакoмиться
с дамoй, кoтoрая гуляла с бoлoнкoй.
-Какая у Вас мелкая сoбачка,- сказал Пoручик и, пoдoйдя пoближе,
пнул ее сапoгoм,- низкo пoлетела чтo-тo, к дoждю видать. Впрoчем
я пoручик Ржевский, у меня дoма есть барабан, пoйдемте пoтрахаемся...

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа
предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно
сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела
вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в
Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посере-
дине. - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.


Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест
ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки,
установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем
белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик
оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

 

Відповідь: Анекдоти.

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
-Мадам, сколько стоит эта кровать?
-Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
-Позвольте, но тут остается только одна люстра...
-Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был бо-ольшим затейником...

*****************************************

 

Відповідь: Анекдоти.

Это не анекдот, это просто диалог одесситов:
- И наконец пчеловод и его команда покажут себя истинными демократами.
- А Янукович -истиннный демократ?
- Домкрат. Поднимает уровень жизни одним взглядом.
- Тогда на эту роль надо пригласить Кашпировского
- Тогда электорат рассосется.

 

Відповідь: Анекдоти.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай
ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

Відповідь: Анекдоти.

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но
деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова.
Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

 

Відповідь: Анекдоти.

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требуетобъяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видитобъявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

 

Відповідь: Анекдоти.

" Что такое -"Русский, обладающий немецкой пунктуальностью"? "
Это сотрудник, опаздывающий на работу ровно на два часа.

 

Відповідь: Анекдоти.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

 

Відповідь: Анекдоти.

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб'ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я... к нім.... с откритой душой! Пріхожу, бутилку ставлю на стол, ґоворю ім, как ти учіла. "- Христос нараділся!!!" А оні, всє хором, как заорут "- Славімо його!!!" А хрен ви мєня словіте!...

 

Відповідь: Анекдоти.

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

 

Відповідь: Анекдоти.

Куме, куме, а ви знали, що мій сусід упирем був?
- Ні, не знав. А як ви то довідалися?
- Та я йому серце осиновим кілком простромив, то він і помер.

Чюкчя :
- Cільная, аднака, птіца - аероплан... тока послє трєтєва вистрела человєка атпустіла...

- Колобок, колобок, я тебе з"їм!
- Та пішов ти, Заяц. Не бачиш, я вагітна... І вобще я не колобок, а Дюймовочка!

Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?

Хочеш безкоштовно отримати запчастину від запорожця - їдь за ним слідом.

- Хворий, прокиньтесть - треба прийняти снодійне...

 

Відповідь: Анекдоти.

— Куме, а чого це у вас свиня без ноги?
— А шо я дурний, із-за тарілки холодцю цілу свиню різати?

 

Відповідь: Анекдоти.

а во, кажут, жи в Україні зле і зле. Пішов ім до маґазину, купив концерву, на концерві пише: кілька, втвораю, а там їх ціла купа!

 

Відповідь: Анекдоти.

-Сколько будет 10 по 100 грамм?
-1 литр.
-А у европе килограмм получается!

Как узнать жениха на сельской свадьбе? По самому новому спортивному костюму.

Звонок в пожарную часть:"Помогите!Тут какой-то молодой человек по стене в келью лезет!"
"Так Вам надо в милицию звонить."
"Какая милиция!? Ему лестница нужна!"