Анекдоти.

Приїхав Янукович на ЗУ. Привезли його до ресторану обідати. Підбіг офіціант- Янукович питає: "ну што у вас там єсть покушать?"

Офіціант стає по стійці "струнко" і швидко тарабанить:

ЯЄШНЯ З САЛОМ
ЯЙЦЯ "ОЙ-ЙОЙ"
ЯЄЧНІ БУЛКИ
ЯЙЦЯ З МОЛОДИМИ ГРИБАМИ
ЯЙЦЯ НА ПОМІДОРАХ
ЯЙЦЯ ПО-ГУЦУЛЬСЬКИ
ЯЙЦЯ "ВОЛОВІ ОЧІ" !!!

Оточення Януковича в обмороці... Лице гостя набуває фіолетового кольору... Він загрозливо питає - "Випіть крєпкоє єсть што!?

Офіціант нахиляється до гостя і інтимно каже:

"Прошу пана - маємо чудовий ЯЄЧНИЙ ЛІКЕР - ПРОСТО ВАЛИТЬ З НІГ!"

 

Один фермер зібрався до міста у справах і каже дружині:
- Сьогодні прийде ветеринар і буде запліднювати корів. Щоб ти знала,які корови-, у хліві я приб'ю цвяхи в балки навпроти корів яких потрібно запліднити.
І поїхав. Прийшов ветеринар, і дружина повела його в хлів.
- Треба ось цю, цю і цю телицю! - Говорить дружина фермера.
- Цікаво,а цвях навіщо тут вбито?!
- Ну-у, мабуть, щоб ви штани свої повісили.

 

-А твой муж не может неожиданно приехать из командировки?
-И не надейся!

 

З'їзд пофігістів.
Заслали провокатора-журналиста с целью скомпроментировать перед остальным населением.
Берет данный журналист интервью у Главного пофигиста:
- Скажите пожалуйста, а как Вы относитесь к музыке?
- Нам пофигу любая музыка.
- Скажите пожалуйста, а как Вы относитесь к искусству вообще?
- Нам пофигу любое искусство.
- Скажите, а как Вы относитесь к культуре?
- Нам пофигу любая культура.
- А как же Вы относитесь к науке?
- Нам пофигу любая наука.
- Хм. А как Вы относитесь к деньгам?
- Нам пофигу деньги.
- А как насчет секса?
- Хм. Ну... к сексу в общем-то мы относимся положительно...
- Аааааа.. (с издевкой) а мы думали - вам пофигу
- А нам абсолютно пофигу что вы думали

 

Друзі весело,з великою повагою,пояснили йому,чому так негарно розбивати останню пляшку горілки...

 

Краще налийте джину - чудовий ХВОЙНИЙ напій

 

Чоловікові щось приснилося, якесь бажання, чи що..., він спросоння намацує поряд жінку..., і, намацуючи, повторює: "мені щось хотілося.., щось мені хотілося, шо ж це мені хотілося...?". Жінка прокидається, щасливо потягується і грайливо питає: "то що тобі хотілося, любий, те саме, що й мені?". Чоловік рвучко сідає на ліжку і радісно кричить - "ЗГАДАВ!

МЕНІ ХОТІЛОСЯ ВАРЕНИКІВ З ВИШНЯМИ!!!"

 

- Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Найнещасніша тварина - восьминіг. У нього і ноги від вух, і руки із задниці, і сама задниця - з вухами.

Сидить в пісочниці хлопчик і щось смердюче мішає.....
Підходить дівчинка.
Д :щоти робиш?
Х : гімно з піском мішаю.
Д : А що має вийти?
Х : Ганька!
Д : А чому не Інка?
Х : Та гімна малувато....

 

Таємні мрії чоловіка:
дочка - на обкладинці журналу "Vogue"
син - на обкладинці журналу "Sport"
коханка - на обкладинці журналу "Playboy"
дружина - на листівках "Зниклі безвісти"


Вночі НКВдисти постукали до єврейського дому, їм відчинив хазяїн.
-Вечір добрий, золото є??!
-Так!
-Багато??
-кілограм 150……
- Давайте або розстріляємо!!
-Саро золотце, виходь!! По тебе прийшли!!

Дивлячись на деяких випускників, мимоволі хочеться запитати: звідки їх випустили?

У комп'ютерника захворіла дружина - сильний нежить. Дзвонить її подруга:
- Діма, як себе почуває Анюта?
- Зображення сьогодні непогане, а от звук не дуже


Тільки в День народження взнаєш скільки у світі непотрібних речей. ...

 

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Политическая рокировка в Украине: к власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

В Україні продовжується страйк лікарів.Є вже перші результати - смертність знизилась на 20%!

Дивлячись на наших випускників,задаєшся питанням:
Звідки їх випустили?!

 

Оголошення: "Шановні покупці! В зв’язку з фінансовою кризою наш бутик переїхав назад на речовий ринок".

 

- Лікарю, сусіди називають мене божевільним тому, що я люблю сосиски.
- Дурниця яка, я теж люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою колекцію? ...


Адвокат телеграфує своєму клієнтові:
-"Сьогодні вночі уві сні померла ваша теща, залишивши вам велику спадщину. Що замовити: похорон, бальзамування, чи кремацію?"
У відповідь він одержав телеграму:
- "Замовте все, не хочу ризикувати".

- Мужики, яйця не поколіть!
- Бабо, та ти що в переповнений автобус з яйцями-то!
- Та ні! Я з цвяхами

- Ти чий, холоп, будеш?
- Чиновник я, народний слуга.
- А чому на такому великому «Мерседесі»?
- А ти подивись, на яких величезних автобусах народ їздить.

 

- Що тобі сказали з приводу підвищення зарплати?
- Вгадай з трьох літер...


- Лікарю, в мене чешеться рука. Це до зустрічі, чи до грошей?
- Це грибок...


Якщо півгодини сидиш тупо втупившись на чистий білий листок - значить ти на іспиті

 

Мама молодого єврея говорить своєму сину:
-Абраша, тобі пора женитися. Женись на українці. Вони дівчата дуже роботящі, все вміють, готують добре. Трохи тебе відгодує.
Женився. Пройшло декілька років. Мама знову:
-Абраша, синку, розводься й женися на нашій. Треба, щоб потомство було чистокровне.
Так і зробив. Пройшло багато років. Абраша вже старий, а мама його на ладан дихає. Кличе сина, та й каже:
-Розводься сину!
-Мамо, навіщо??? Я зі своєю дружиною прожив все життя, в нас діти, сім'я...
-Розводься синку й женись на циганці!
-Навіщо?
-Як вони ховають, як вони ховають!!!!

Зібралися батюшка, мула та равін грати в покер. І помітив їх за тією справою Бог. Вирішив порядок навести. Спускається він до них, а ті сидять за столом, наче нічого й не робили. Бог питає:
-А що ви тут робите?
-Про релігію розмовляємо.
Тоді Він звертається до батюшки:
-Поклянися на Біблії, що не грав в карти!
-Клянусь.
-Поклянися на Карані, що не грав в карти!-каже Він до мули.
-Клянусь.
-Поклянися і ти, раве, на Торі, що не грав в карти!
-Та Боже ж ты мой, с кем бы я тут играл?!

 

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

 

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “стрибок”.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

 

Згадалося.... для тих хто в преф тойво...

Вертається Чапаєв з Європи в нових шмотках і з купою бабла. Пєтька його питає звідки він то все взяв.
- А сів я якось, Петька, з англійцями пулю розписувати, Граєм граєм, аж тут один каже 10 Червів. Ну я йому "віст". А вони мені хором шо десятерна не вістується. Ну я їм кажу шо як не вістується то перевіряється. А вони мені хором заявляють шо "ми тут всі джентельмени і привикли один одному довіряти". І тут мені карта як пішла.......

---------- Додано в 23:52 ---------- Попередній допис був написаний в 23:50 ----------

- Василь Іванович, ви на якому інструменті більше всього грати любите?
- На барабані, Пєтька. З Нього карти не злітають.

---------- Додано в 23:55 ---------- Попередній допис був написаний в 23:52 ----------

Зібралися 2 гусари в преф порубатися. Послали корнета за поруччиком Ржевським шоб третім був. Корнет вертається за хвилину і заявляє
- Поруччик зараз під шафе і з дамою, тому просив передати шо якшо в нього получиться то він прийде за пів години, а якшо не получиться то буде за 5 хвилин.

 

Внук обьясняет деду, приехавшему в Киев в первый раз, как переходить дорогу.
- Красный цвет - стоим, жёлтый - готовимся, зелёный - идём. Понял?
- Да.
Красный. Жёлтый. Зелёный... Внук пошёл. Дед остался. Внук спрашивает.
- Ты что не понял?
- Понял.
- А почему не пошёл?
- Я им не верю....

 

Жизнєнно...

Вона: вважаю, що для чоловіків важливіше мізки, ніж тіло
Він: звичайно, бо тіло з часом стояти перестане, а мізки можна грати все життя

 

Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю.