Анекдоти.

Страничка из дневника...
Май 1980 года. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги. Бредбери.
Купил машину времени.
Набрал 2010. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги.
Набрал 1980. Бредбери. Купил сачок. Пошел ловить бабочку.

 

На нос льву села моль:
-- Лев, а Лев, я тебя съем!
-- Ешь! -- ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода...

---------- Додано в 08:33 ---------- Попередній допис був написаний в 08:32 ----------

-- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
-- Hу и что?
-- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!

---------- Додано в 08:35 ---------- Попередній допис був написаний в 08:33 ----------

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

---------- Додано в 08:39 ---------- Попередній допис був написаний в 08:35 ----------

Диалог:
- Девушка!
- А вы уверены???
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на секундачку?
- А успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи-долго...
- Ну хоть как-нибудь.
- На как-нибудь у меня и муж есть...
- Ну,тогда так,как вы хотите...
- Как хочу,я и сама сумею...

 

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий УВД, районных поликлиник, мэрии, администрации...

 

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.- В.Ф. Янукович, 2010г.


О первоочередных мерах по развитию научно-образовательного сотрудничества на 2010—2012 годы: проффесор Янукович встретится с окадемиком Кадыровым.

Отец с сыном дома (сын пишит соченение, отец смотрит ТВ)
Сын: - Паппа, а как правильно писать наша экономика воз роШдается или возроЖдается?
Отец: - Не знаю, посмотри в словаре.
Через какое-то время, сын довольно кричит:
Сын: - Посмотрел, через Ж, пишиться, пап.
Отец: - Ты смотри, как возрождается так и пишиться....................


Зустрілись росіянин з українцем і засперечались, у кого прем"єр кращий.
- Наш Путін все для Росії робить.
- Ну і що, наш- теж....

 

Старшина проводит политинформацию:

- Гласность, ребята,это когда вы меня критикуете,и вам за это ничего не будет - ни валенок,ни шинелей,ни портянок.

 

Послав свою фотографію в Клуб самотніх сердець. Вони надіслали її назад. Написали, що вони не настільки самотні.

 

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...



Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!


Учительница сынку программиста:
- Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)



В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.



Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Боже милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!



Поймал старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю!
Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!" - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания:
Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в камере:
- Ходорковский, на выход! Руки за спину!

 

Приходить хлоп ло хірурга, каже:
-Лікарю, мені жінка вилку в плечі встромила, витягніть.
Лікар:
- В мене вже прийом закінчився. Вже п"ять по шостій, а я до шостої. Приходьте зранку.
Хлоп в шоці:
- Лікарю, та Ви шо! В мене ж виделка в спині!
Лікар, знімаючи халат і вдягаючи пальто:
- Шановний, робочий день в мене вже закінчився. Я до шостої- приходьте зранку.
Хлоп:
-Та лікарю! Як так можна?! Як зранку?!! В мене ж виделка в спині!!!!
Лікар підходить, дістає виделку зі спини, встромляє хлопу в око:
- Йдіть до глазного- він до сьомої.

 

Будущее нашей страны принадлежит детям. И фамилии этих детей всем хорошо известны...

- Алло! Это секс по телефону?
- О да... мой шалунчик! Я ме-е-е-едленно снимаю блузку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

* * *

Германия объявила, что за скидку на газ в 30 процентов она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40 процентов - в Берлине.

* * *

Девиз политтехнологов: мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

* * *

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

* * *

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник. - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

 

- Скільки ви ще мені нерви тіпати будете?! Я ж вам сказала: Це будівельний магазин!!! Немає у нас кефіру!!!
- Ну гаразд, гаразд.. а ряжанка?

 

Появилась новость о том, что по факту падения мемориального венка на президента Украины Виктора Януковича возбуждено дело. На допрос в главное управление МВД якобы вызвали сотрудников бюро, которое изготовило венок, и сотрудников охраны украинского президента.

Напомним, 17 мая на совместной с Медведевым церемонии у памятника Неизвестному Солдату в Киеве из-за ветра венок улетел с подставки и буквально накрыл Януковича, что привело его в полный ступор… Информацию о возбуждении уголовного дела по статье о служебной халатности, правда, разместила партия “Братство”, которая специализируется на “утках”. Официальные органы эту тему комментировать отказываются. Зато в Интернете — комментируют вовсю. Один блогер опубликовал в ЖЖ воображаемое интервью с венком, накрывшим Януковича, начав его так: “По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев СМИ. Моему блогу он сделал исключение”.
Вот выдержки из “интервью” венка: “Я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время “оранжевой революции” был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня нашло… Мы просто неудачно с Януковичем друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость… Янукович думает, что меня Тимошенко подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала эсэмэску, что, мол, поклонись в ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то?”

 

- Продайте мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, радость - две бабы!

 

"Не вірю, что Янукович продав Украину!!! Він міг її тілько перепродати."
В.А.Ющенко

 

Йде чоловік Львовом, раптом БАЦ! - на голову йому падає балькон... Жіночка, що проходила поруч:
-Айой! Та що то за часи настали?! Балкони падуть, що ніде людині пройти!!
До потерпілого підходять, знаходять паспорт...
-Та то ж москаль!
Жіночка (злісно)
-Айой! Та що то за часи настали - стіко тих москалів розвелося, що ніде балькону впасти!!!

---------- Додано в 20:13 ---------- Попередній допис був написаний в 20:12 ----------

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- Із задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко у вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Що, москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство....

---------- Додано в 20:15 ---------- Попередній допис був написаний в 20:13 ----------

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався....

 

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

---------- Додано в 16:20 ---------- Попередній допис був написаний в 16:17 ----------

Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

---------- Додано в 16:21 ---------- Попередній допис був написаний в 16:20 ----------

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

 

Далекоглядність

Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї:
— Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз.
— Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи - відповіла жінка.
М: — Ви, мабудь, програміст?
Ж: — Так, а як ви здогадались?
М: — Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще загублений. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.
Ж: — А ви, напевне, менеджер?
М: — Так. А ви як здогадались?
Ж: — Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очикуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж положенні, як до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у тому винна я.

Торч

— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...

Дістали...

Інтерв'ю у представника компанії Мiсrоsоft:
— Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою?
— Пінгвінів давити...

Все дуже просто

Ви хочете потрапити у віртуальний світ, але у вас немає грошей на купівлю комп'ютера? Ви не любите Інтернет-кафе? В такому разі ми пропонуємо вам новий альтернативний засіб доступу до віртуального світу, ціна — лише 50 грн. за один коробок.

Цикл

Програміст не з'являється два дні на работу. Там схвилювались і вирішили піти до нього додому. Приходять, а там програмер сидить у ванній і голову намилює. У нього питають:
— Ти чому на работу не ходиш?
— Та от, блін, на шампуні інструкція: Нанести шампунь на голову. Змити. Повторити!

Про важливість резервних копій

Сидить програмер, клепає свою прогу, тут дзвінок у двері. Програмер відчиняє — там смерть з косою стоїть. Він у паніці: "Смерть, дай мені ще півгодини, я закінчу прогу, яку роблю уже два роки і можеш мене забирати..." Смерть відповідає: "Я не за тобою, я за твоїм диском!"

ООП

Програміст повертається з роботи. Його зустрічає жінка із задуманим виглядом:
— Що так довго?
— Та як завжди...
— А у нас уже через тиждень дев'ять місяців!
— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?
— То поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження скідливе.
...Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!
— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об'єкта, чий клас не визначений під час розробки...

Стислість...

Приймали в програмерську контору програмера... В анкеті у графі про наявність у нього дітей він написав 6/9.
Народ довго гадав, що то мало б значити... Чого тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопців і 9 дівчаток, і що у нього 6 жінок і 9 дітей, і що його дітям від 6 до 9 років...
Потім у нього спитали, що цей запис ховає у собі. відповідь була просто вражаючою:
— У мене жінка на шостому місяці...
Далебі, програміст - це не фах, а спосіб мислення...

Програмуля

Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!

Ментальні відмінності

Американські програмісти довго не могли зрозуміти, чому їхні російські колеги при зависанні Windows постійно повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote) (прим.: англійський варіант слід читати швидко).

І знову цикл...

Жарт місяця (програмерам):
Як зайняти програміста (читайте нижче)
Як зайняти програміста (читайте вище)

 

Сьогодні ввечері дружина з дітьми виїжджають на дачу ...
Отже, починається щасливе але голодне літо ...

- Доктор, я живий!
- Зараз виправимо ...

Хлопець з подругою їдуть в авто, дівчина за кермом. Машину зупиняє
даїшник:
- Ви виїхали на зустрічну смугу, права вилучаю.
Хлопець:
- А ти їх купував, щоб відбирати?! ..

Дружина так часто дивиться телевізор, що диктори її вже впізнають.

- Дорога, чому в щах риба плаває?
- Милий, це не щі, а уха!
- А чому ж тоді в усі капуста?!
- Ну, дорогий ... Тобі не догодиш!

Коли я відкрию свою фірму, я обов'язково назву її ООО "ООО". А потім буду дивитися, як секретарі відповідають на телефонні дзвінки.

 

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости пролетает на красный свет,
мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками...
Наконец Гибдд прижимает ее к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашиваемт мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?!
**************************

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку
и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
******************************

Спят ночью муж-гаишник с женой.
Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать:
"Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....
Вася камаз, тормози!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая
по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

 

Исскуствовед на выставке картин, посвящённой В. И Ленину:
-Эта картина называется "Ленин в Польше". На ней вы видете шалаш из которого высовывается две пары пяток. Вот пятки Надежды Константиновны, а вот Феликса Эдмундовича...
- А где же Ленин?!?!?!
- А Ленин в Польше...

 

Демократія - це коли народ може послати владу туди, де знаходиться сам.