Анекдоти.

- Мам, я больше не буду есть грибы.....
- Почему, сынок?
- Я им вчера обещал....

 

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Ну тык....
- Интерестно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?...

мои ассоциации с детским садом это жопы на уровне лица в автобусе...

Дружина одного багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила вона свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протрезвівши згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить:
- Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо…

 

Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Модельное агентство “Мега-Суперфешн” приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Пришла в 4 часа утра...Мама в халате открывает дверь… -Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать....

 

Президент Украины Виктор Янукович поздравил украинских журналистов сo Всемирным днем свободы прессы и пообещал, что будет всячески содействовать свободе слова в Украине.

- Для украинских журналистов будут созданы особые условия: отведены специальные территории,обнесённые колючей проволокой, где "акул пера" будут строго охранять, чтоб никто их не обидел! - заявил "гарант".

 

Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, глаза закрыл. Перед ним стоит полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то козел еще и мой яд выпил...

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: «Женат? Не женат?»

- Послушай, ты, подлец! Да я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

Мужчинам на заметку, или маленькие хитрости.
Если по достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

 

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.
Долго жильцы пытались вычислить негодяя, но не получалось.
Тогда собрали общие сборы дома и по результатам обсуждения побили старого академика.
Потому, что было замечено, что только он выходя из уборной мыл руки.

 

Януковичу дорікають, що в країні піднімає голову цензура.

Янукович обурюється, мовляв, "хто такая, какая ещё Цензура! По башке получит, не будет голову поднимать...Молодая, ей ещё жить..." Йому пояснили, що йдеться про те, що на ТВ коректують "свободу слова".

Янукович: "да никто там не коректует... Просто я поставил там человечка, и он фильтрует им базар".

 

Приезжает мужик за женой в роддом, первый ребенок, волнуется.
Медсестра выносит на крыльцо ребенка, обращается к нему

- Ну что, папаша, Ваш ребенок?

- Не знаю... одеялко мое..
*****************************
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее,
а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие
кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть,
дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться.
Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу, пoзвoнила. В
дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и
вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка
думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и
ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин
пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм

 

Пiсля Полтавської битви, привели до Петра I якось спiйманого козацького старшину. Петро його питає:
А шо ета у вас хахлов глупих кафтани краснава цвєта? Ета же нам целiтся у вас iз мушкєтав лєкше будєт!
Старшина йому вiдповiдає: а це щоб як ранять когось в бою, - щоб кровi не видно було, щоб бойовий дух не падав.
З того часу наказом Петра ввели в Росiйськiй армiї просторi галiфе коричневого кольору.


Війна. Західна Україна. Німці нападають рускі втікають. А, потім рускі нападають німці втікають. А, ще потім - прийшов лісничий і повиганяв їх всіх нафіг з лісу.

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

Попали француз, украинец и американец в плен к людоедам. Те решили их съесть.
- Единственный ваш шанс спастись, это попасть из ружья в сидящего высоко на пальме попугая.
Француз попросил рюмку коньяка, выпил, выстрелил и промахнулся.Съели.
Американец попросил стакан виски, выпил, выстрелил и промахнулся.Съели.
Украинец попросил бутылку водки. Выпил и... по- просил еще бутылку водки. Выпил, взял ружье убил попугая.
- Как вы могли в таком состоянии попасть в попугая? - удивляются людоеды.
- А что тут попадать, когда четыре ствола и все небо в попугаях!

---------- Додано в 08:56 ---------- Попередній допис був написаний в 07:13 ----------

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую . . .

 

11 травня.
Віктор Андрійович збирався на мітинг. Але виглянувши у вікно, і побачивши Юлію Володимирівну обіср...ся.
-Так може просто несвіже з'їв?
- Пресслужба теж висунула таку версію. Але Віктор Андрійович ще два рази виглядав у вікно, і ще два рази обіср...ся ...


Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

 

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

 

Львів. Стадіон «Україна». Матч Карпати-ФК Львів. На трибуні сидить підстаркуватий чолов’яга, жує насіння і викрикує різноманітні вигуки на підтримку команди гостей. Лунає фінальний свисток і той вболівальник здіймає руки вгору і каже:
- Господи! Чому ти такий несправедливий, навіщо ж ти дозволяєш аби такий клуб, як ФК Львів покинув ПЛУ? Я ладен на будь-що, аби ця команда перемогла в цьому матчі!!!
Раптом лунає грім і серед «пухнастих» хмар з’являється Господь і каже:
- Я виконаю твоє бажання тільки от взамін хочу твою душу. Рівно через 5 років я за нею прийду.
Не давши опритомніти чоловікові, Господь зникає і на табло висвітлюється рахунок 1:2 на користь ФК Львова. Півстадіона радіє, всі тішаться… На протязі декількох років Фк Львів стає постійним учасником ПЛУ. Чолов’яга завше ходить підтримувати команду із своєю фартовою дудкою. Через п’ять років старому приходить лист про те, що він виграв кругосвітню подорож.
Без роздумів він одразу вирушає на шикарному лайнері у подорож по океану. Раптом посеред океану лунає знайомий грім і лайнер починає тонути. Чоловік здіймає руки догори і говорить: - Господи, я все пам’ятаю і ладен постати перед Тобою, але ж навіщо губити життя іншим подорожуючим! А тут йому у відповідь лунає розгніваний голос: Та я вас, виродків, вже замахався збирати докупи!

*********************************************************

В центрі Львова на краю одного із будинків стоїть чоловік і намагається спригнути вниз і закінчити життя самогубством.
Внизу група фанатів Карпат намагаються відговорити його:
- Гей, чоловіче, перестань, згадай про саме світле у твоєму житті: про сім"ю, жінку, дітей.
- Я сирота, не одружений і дітей в мене нема!
- Схаменись і згадай про те, як ти із друзями зберешся в барі, як тобі буде весело.
- В мене язва і я не п"ю, та і друзів я немаю.
- Ладно, тоді подумай про те, як ти підеш на стадіон "Україна" і будеш тішитись черговій перемозі наших улюблених "Карпат".
- Та мені наср..ти, я вболіваю за ФК Львів!!!
- Та??? Ну тоді х..й з тобою, пригай!!!

*********************************************************

Львів. До класу приходить нова вчителька і представляється:
- Доброго дня, дітки. Мене звати Марія Іванівна. Я вболіваю за ФК Львів. А тепер кожен із вас нехай теж представиться.
- Мене звати Микола, я вболіваю за ФК Львів
- Мене звати Марічка, я вболіваю за ФК Львів
- Мене звати Назар, я вболіваю за Карпати!!!
Вчителька невдоволено:
- Як ти можеш??? Чому ж ти вболіваєш за Карпати!?!?!? - Моя мама вболіває за Карпати, мій тато вболіває за Карпати, мої друзі вболівають за Карпати і я вболіваю за Карпати.
- Ну і що??? А якщо би твоя мама була би шльондрою, тато – наркоманом, а друзі взагалі під…сами, ось тоді що би ти робив???
- Тоді я би вболівав за ФК Львів.

*********************************************************

Помирає футболіст ФК Львів і потрапляє до раю. Стукає в райську браму, Петро відкриває ворота, той заходить. Святий і питає - хто такий? "Я - гравець футбольного клубу Львів". "Ого! А як же ти в ворота попав??!"

*********************************************************
Дербі в останньому турі чемпіонату. ФК Львів вже давно вилетів і результат для них не має значення. "Карпати" достроково забезпечили собі 8 місце, тому теж не надто паряться. Тому вирішили "зелено-білі" не йти на гру. Кажуть Худоб'яку: "Ти йди сам, ти кумир публіки, то тобі найбільше треба. Ми в паб, а ти пограєш і підрулиш потім". Пішли в Криву Липу, набрали піваса, включили футбол - там Худік сам рве і мече. Один гол забив, другий. Всьо нормуль - виключили плазму, щоб не мішала, тай бухають собі. За годинку-другу підрулює Ігорко. - Ну як? - Та 2:2... - А чо так? Ти ж вигравав! - Та суддя поц. На початку другого тайму ні за шо червону показав!

**********************************************************
Два пацана ганяли по двору м'яч. Раптом на одного накинувся бультер'єр. Один з пацанiв не розгубився, підібрав камiнь i кинув в голову пса. Той здох.
Кореспондентові "Висoкого Замку" доручили написати про це статтю і він прийшов брати iнтерв'ю в героя.
- Хлопчик, я пишу статтю "Юний уболівальник ФК Львiв врятував друга від пса-убійци"
- Я не болiю за ФК Львiв.
- За Динамо?
- Ні, за Карпати.
Стаття вийшла під заголовком:
"Злісні Карпатівські фанати вбивають невинних собак"

 

Случай в Одессе:
Сара выглядывает с балкона 3го этажа многоэтажки и кричит вверх
-Двойра! Мой сифилитик у тебя?
Обезумевшая Двойра выбрасывается с балкона 5 этажа.
Следом выглядывает муж и с укором говорит:
Сарочка,сколько раз говорить-не сифилитик,а филателист....!

 

Регіонали попередили Тимошенко. Якщо вона привезе в столицю своїх людей, вони привезуть своїх нелюдів.

- Виктор Федорович, а вас не беспокоит, что Тимошенко призвала объявить вам импичмент?
- Ну, по правде говоря, первые 50 раз я слегка волновался...

 

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

кум куму говорит за рюмкой:
-У твоей собаки шо то ноги коротковаты.
-Че? Та не, нормальные, до земли ж достают

 

Встречаются два кума.Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит.