Анекдоти.

Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана Huaynaputina никогда не случится....

- По телевизору сказали что через несколько лет в России будет профессиональная армия.
- А чья это будет армия, не уточнили?


ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет!
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали.
Вулкан как вулкан...



Внимание, в эфире 5 канала – Янукович.

НАЖИВО!

Отчет на 40 дней!!!

Без купюр, т.е. ваще бесплатно!

В перерывах между словами...... возможна соцреклама мыла и соли.

Вопрос Януковичу:
- Вы сказали про 40 млрд за 10 лет, 4 млрд в год. А сколько это будет на каждого жителя страны?
- Хороший…(пошла реклама) вопрос. Очень акху…атительный. Очень интересный…(реклама) вопрос… Ну…(реклама) даже вы должны понимать – это же…(р) все…(рек-блок) условно говоря. Я такой…(р) суммы никогда даже…за один…(рек-пауза) раз представить не мог, не то что увидеть...(рек-пауза, шелест купюр) и подсчитать! Как тут разделить…(р) правильно…(длинная р) на всех? И без… пидрахуя, я имел ввиду… калькулятор Кидалова, тут же ни… как? И…(повтор рекламы от…8марта) зачем так дро…бить? Тут, как… говориться: на всех до…фига, а на одного……(повтор инна…и на…угурации) маловато… (реклама вечных ножиков…). Вопрос этот важный…(соцреклама конфет) и я (2 повтора рекламы конфет) на () него () конечно…же () обязательно забью (реклама гвоздей, мухи на экране) себе (вопрос Кошкиной) в план… Вот, отключили уже микрофон……(блок «без комментариев», погода в Москве, погода на «курортах» Крыма, температура воды там же, конец вещания).

Заставка на экране (от руки): повтор продолжения прямого эфира НАЖИВА! смотрите на другом канале…

 

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

---------- Додано в 11:01 ---------- Попередній допис був написаний в 11:00 ----------

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
-???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!

 

Новый русский, который впервые попал в Эрмитаж и ходит по залам, рассматривает экспонаты и говорит:
- "Нда, ну что ж , простенько, конечно, но чистенько".

 

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

 

Оголошення: "Укрзалізниця" терміново купить діючий вулкан!

Позачерговий з'їзд українських геологів-патріотів прийняв рішення розкочегарити Говерлу, щоб російські президенти поменше літали в Україну.

 

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"

 

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл

---------- Додано в 15:59 ---------- Попередній допис був написаний в 14:05 ----------

Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и Windows NT Server, пишет на MFC и Java, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами :deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

 

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли вы все на х..." - приказала Лень....

 

- ВАСЯ, ты что - еврей?!
- С чего это ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну, не обрезанный, а надкусанный...

---------- Додано в 08:21 ---------- Попередній допис був написаний в 08:19 ----------

Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу!
Очередь: - Все спешат!
- Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее!
Очередь: - Всем очень нужно
Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!!
Очередь мгновенно расступается.
Парень, протягивая деньги в окошко:
- Два презерватива, пожалуйста!

 

- За дешевый газ мы готовы заплатить ЛЮБУЮ цену! - заявил премьер-министр Николай Азаров.

Медведев дает пресс-конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает:
- Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве?
- Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко ПО-ДЕБИЛЬНОМУ написан...

 

Только в оригинале.....


Зібрався форум вирішувати "російське питання".
Підтекст такий. Росія - країна, від якої можна чекати лише проблеми по всіх усюдах. Ну і думають люди, шо з Росією робити. Вирішили воювати.
Поставили на голосування. Усі - ЗА, і лише один старий гуцул проти.

Вирішили його послухати, як людину шо багато у житті побачила:

- Шановне товариство, я вам одну історію розкажу. Була у мене така тітка Марійка, та жила вона у Львові. І був у неї триповерховий будинок. На першому поверсі в неї був унітаз із бронзи. На другому - із срібла. На третьому - із золота.
Та коли вона восени 39-го почула, шо москалі у Львові, то всралася прямо на порозі.
................................


Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь “Га-а-а?”

 

Хохол, прочитал плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...

 

80-ті роки. Україна. Приходить чолов"яга в обком компартії записуватись. Зав"язується наступний діалог:
- Нє, ну ви панімаєтє, ета ж не так проста: ета нада палучіть партбілєт, хадіть на партсабранія, чітать труди К.Маркса, Енгєльса і Лєніна.. Зачєм ано вам ? (ржуть)
- Та треба, хлопці, записуйте....
- Но ви расскажитє нам, матівацию!
- Давайте так: ви записуєте, а я потіи розказу. Згода?
Записали вони хлопа, видали партквиток....
- Ну, дєд, расказивай!
- Приходжу вчора додому, заходжу до спальні, бачу - жінка з коханцем. Пішов на кухню, випив килішок горілки, закусив.... заходжу в іншу кімнату, бачу - донька з якимось пройдисвітом! Пішов на кухню, випив килішок горілки, закусив.... Подумав, та й вирішив: якшо ви такі курви, то і я вам сорому нароблю!

 

Зупиняє працівник ДАІ машину,а водій йому:
-Ну вдпустіть,будь ласка я запізнююсь!
-Куди запізнюєтесь!
-Додому їду!З Нового року запізнююсь!
-З якого ще нового року?Сьогодні восьме березня!
_Так я ж кажу-запізнююсь!

 

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу ей вопрос - ребром: «Или я - или он!»
- Ну и что?
- Ну и все - теперь он мусор выносит.

***

Чудес не бывает. Россия - исключение.

***

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так: «Ой... нет... не надо... вдруг она с вирусом!»


- На рыбалку надолго едете?
- На два ящика водки!

***

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

 

У хлопчика 14-15 років мама під час прання знайшла у штанах пачку презервативів. Питає:
- Шо це такееее?!
Відповідь:
- Мамо, пора б уже знати....

 

Студент (С) телефонує додому матері (М):

С: Мамо, знаєш... Я скоро оженюся!
М: Ой... А хто ж вона? Бідна студентка!? Та й тобі ж лише 21 рік!
С: Ні, мамо, вона давно працює, їй 42 роки!
М: Ох... Вона вже вагітна!?...
С: Що ти, вона вже має трьох, то про це вже нам не треба турбуватися! Ми зараз лише про житло думаємо, бо жити немає де!
М: А що там вже думати, синку... Приїжджайте та й живіть...
С: Як, мамо? Адже ви вдвох з бабцею живете в одній кімнаті!
М: То нічого, ми зараз з бабцею повісимося...

 

На уроці математики. Вчитель:
– Половина – це половина, вона не може бути ні більшою, ні меншою, хоча більша половина класу цього не розуміє.

Одна подружка жаліється іншій:
- Мій чоловік такий лінивий, він навіть відро з сміттям не виносить!
- Мені б твої проблеми! Мій навіть корзину в Віндовзі не чистить!

 

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

 

Сидят в кафешке на обеденном перерыве две барышни: одна - старый бывалый бухгалтер, другая - молоденькая практикантка с экономического факультета. Старая главбухша: - А ты знаешь, что такое настоящий оргазм? - девушка густо краснеет и опускает глаза. - Так вот, - продолжает бывалая - настоящий оргазм - это когда у тебя баланс идёт с первого раза!