Анекдоти.

Село.На носу Пасха.А тут сын жениться вздумал.
Как водится по старым традициям, батя, будущею невестку позвал в дом, дабы проверить на хозяйственность.
- Ну, что мы не против!Но, зазноба, покажи нам что умеешь!-говорит отец жениха.Скоро праздник, а хата наша не крашана!Горячку не пори,но по-утру, чтобы дом был как новенький!
Кинулась молодица, а кистей то в доме нет!Ну и отрезала ночью, у деда кусок бороды на кисть, пока тот спал.Утром дом аж переливался всеми цветами радуги!Все довольны главы семейства нет.Искали-искали...нашли в погребе, в углу, сидит и дрожит.
-Ты что старый очумел?-спрашивает жена.
-Ну ее на!Пусть женится наш охламон!А то скоро Пасха а у нас яиц в доме нет!

 

Куріння - отрута,
отрута - смерть,
смерть - сон,
сон - здоров'я,
Так куріть на здоров'я!

 

Поведение супругов разных стран в одной и той же ситуации - муж неожиданно возвращается домой и застаёт жену в постели с другим.....

Франция: она - О! Жан-Пьер, это совсем не то, что ты думаешь, я сейчас всё объясню....

Россия: она - Миша, тока не в глаз! У нас завтра в офисе презентация с японцами!

Украина: она - Тарасику, це ти? Ой, а це хто?... Ой, я вжеж така затуркана, така затуркана!.

 

Нехай боян....але посміхнуло....

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью!
****
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
****
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
– Так ведь сегодня среда!
****
Работа – не волк. Работа – кролик. Чуть расслабишься, и тебя поимеют.
****
При такой зарплате работа становится просто хобби…
****
Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
****
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего!
– Как?!
– А зачем?
****
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…
****
Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
****
То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.
****
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
****
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
****
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
****
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные
****
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом
****
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу.
****
Проверяющий:
– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
– Если честно, то только половина…
****
– Как дела?
– Не видишь, плохо мне, работаю!…

 

В кожному жарті є доля...жарту....

Телеанонс:
- Шалене кохання до грошей і брехня до без тями…
Дивиться у п’ятницю ввечері канал «Україна». Ганна Герман у передачі "Шустер Live"!

Новая доктрина здравоохранения:
За медицинское обслуживание будут платить все.
Кто сможет, будет платить деньгами,
кто не сможет платить деньгами,
будет платить здоровьем.

По просьбам читателей, теперь наша газета будет выходить в рулонах и без текста…

 

Идет дрессировщик по рынку, смотрит на разную живность, вдруг видит как у деда хомяк на подносе всякие танцы выделывает.
- Слышь, дед, продай хомяка большие бабки заплачу!
А на фиг он те сдался?
- Да я в цирке работаю, мне как раз новый номер нужен.
– Hу, забирай.
Через пару дней этот дрессировщик внувь прилетает на рынок, весь разъяренный.
- Дед, че за херня!! Я тут выхожу с ним на арену, ставлю на поднос, а он гад не танцует!!
- Эх, сынок, а ты свечку-то под поднос ставил?

 

Анекдоты о блондинках

- почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- потому, что каждая хочет сидеть у окна.


Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. гора говорит им:
- скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
брюнетка: - я думаю, что я самая красивая!...
и провалилась под землю.
шатенка: - я думаю, что я самая умная!...
и провалилась под землю.
блондинка: - я думаю........
и провалилась под землю.


Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

 

Женские привычки.

НАБЛЮДЕНИЯ ИЗ ЖИЗНИ (Милые женщины,извините,но это так):


-смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «я же смотрю!»

-надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

-может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

-часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

-во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? её ответ – в 18-30!

 

НАБЛЮДЕНИЯ ИЗ ЖИЗНИ (Милые женщины,извините,но это так) продолжение:



-переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «ну, всё, я готова!»

-очень быстро тупит ножи.

-постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

-планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

-когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

-как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! и при этом забыть купить хлеба.

-ты только купил «спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

-постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

-начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. а когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «и что?» или: «а он что?»

-жужжит феном во время футбола.

-или во время матча подсаживается с фразой: «ну поговори со мной, а?» а во время «дома-2» – никогда.

-вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
а когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
да ещё добавит: «а, я ведь говорила, что проиграют».

-практически всегда просит футбол или новости сделать потише. видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

-не поднимает за собой стульчак.

-дурацкая привычка помнить все дни рождения! и ещё – когда и что у неё из одежды куплено. нормальные же ещё сапоги!

-да, сапоги. и сапоги, и сапоги, и сапоги. вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. то же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

-храп. и критические дни. и сапоги.

-когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

-спрашивает: «а ты помнишь, какой сегодня день?» вместо того, чтобы просто сказать.
-обижается, если на 8-е марта ей тоже подарить галстук или носки.

-при стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

-регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

 

П’ять днів у мене не було Інтернету. Коли відновили, багато хто питав на одному форумі де я пропадав. Кажу, мовляв була проблема з Інтернетом, що за ці дні я переробив цілу купу справ, читав книжки, займався сім’єю, домашніми справами, гуляв з дітьми, відпочивав на природі, ходив в гості, приймав гостей, і що тепер мені навіть і не дуже хотілося заходити в мережу. Один поспівчував: «Так, я знаю – реал то така штука. Він затягує. Після нього важко повертатися до нормального життя.


В барі:
- Який коктейль ви можете запропонувати?
- Наш коктейль дня з назвою «Максимум три».
- А це як?...
- Ну дивіться… беремо один фужер вина…. другий, ну максимум три і виливаємо в каструльку. Потім беремо склянку пива….другу, ну максимум три і виливаємо туди ж. Потім беремо чарку горілки…другу, максимум три, також виливаємо в каструльку. І, на кінець, беремо один бокал коньяку, другий…максимум третій, доливаємо туди ж, суміш трохи підігріваємо. Потім випиваємо одну склянку коктейлю, два, ну максимум три. Потім встаємо і робимо крок, два, ну максимум три….

 

Літо. Жара. Іде програміст по тротуару і думає:"j[ ,b pfhfp gbdrf [jkjlytymrjuj dbgbnb...ой, блін, забув розкладку переключити, ох би зараз пивка холодненького випити"

Пожежа. Обгорів пожежник, особливо вуха. Потрібно робити пересадку. Зробили, прижились нові вуха. Через місяць пожежник приходить до лікаря і каже:
-Пане лікарю, навіщо ви мені пришили жіночі вуха?
-А що таке? Ви ж ніби нормально чуєте?!
-Та чую то нормально, тільки от ніфінта не розумію

 

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Блин, не в норе, а в "Рено"... хорошо, что я тебе "Пежо" не купил..

---------- Додано в 18:33 ---------- Попередній допис був написаний в 17:22 ----------

Сидит программист в глубокой отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке и садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога,сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

Приходит мужик к батюшке: косая сажень в плечах, на ногах у него бубенцы.
Батюшка (Б) - А зачем это у тебя бубенцы на ногах?
Мужик (М) - А я ведь сам большой, стопы огромные по полям хожу, а
бубенцы на ногах, чтобы в траве высокой живность малую не задавить,
чтобы она услашала бубенцы, да и убежать успела. Только вот я покаяться пришел.

Б - Ну давай, Бог простит.
М - Я конюхом у барина служу. Вот бывает, что барин с барыней в город
уедут, а барышня остается.... грешен я...
Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все?
М - Нет. Вот бывает, что барин с барышней в город уедут, а барыня
остается.... грешен я...
Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все?
М - Нет. Вот бывает, что барыня с барышней в город уедут, а барин
остается.... грешен я...
Б - Ну это уже плохо, но только за бубенцы - Бог простит. Все?
М - Нет. Вот бывает, что дождь, дорогу размоет и барин с барыней и
барышней в город пешком идут, а мерин остается.... грешен я...
Б - Мдааа... Сын мой, видать не на том месте бубенцы тебе носить надо....

 

На бланку результатів аналізів сечі, які принесли з лабораторії моєму знайомому лікареві , було написано:
"не змогли відкрити банку".

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет.
Пpосто дуpак".

Идут два студента-медика. Видят – впереди идет дедушка какой-то странной походкой. Один студент говорит:
- У деда геморрой.
Другой:
- Нет у него радикулит, я по походке вижу.
Долго спорили, потом решили спросить у дедушки:
- Дедушка, извините. Мы медики, а вы как-то странно идете. Я считаю что у вас геморрой, а вот товарищ считает что у вас радикулит.
Дед отвечает:
- Молодые люди, человеку свойственно ошибаться. Вот вы, молодой человек, думали что у меня геморрой и ошиблись. Вы думали что у меня радикулит и ошиблись. А я просто думал, что хочу пукнуть...

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

---------- Додано в 21:15 ---------- Попередній допис був написаний в 21:10 ----------

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.


Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.


П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.


Человек отрицательно машет головой.


П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...


Человек отрицательно машет головой.


П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?


Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

 

80-е годы. Пожилой галичанин жене:
"За австрияків було добре... За поляків погано... За німців дуже погано... Але ж не так!"

 

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК ЭТО........!!!!!

 

В ході голосування за державний бюджет Ахметов замість картки для голосування помилково використав власну VISA Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.



***

МЧС - Министерство Чьих-то Сыновей



***

Азаров говорит Тимошенко: - Вы не имеете право критиковать Януковича. - Почему? - Потому что він вже почув кожного.



***

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса

***

Азаров говорит Януковичу: - Тимошенко вчера опять вас поливала грязью. -Пускай поливает. Лишь бы не поехала в Киргизию набираться опыта



***

Янукович вилетів до США. Азаров вилетів до Москви. ... Вони літають, вона в прольоті. Вона - це Україна.


цей особливо суперський
***

Вышел из печати первый номер украинской версии журнала Playboy - журнал Голяк!



***

Из письма начальству: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.



***

- Генпрокуратура серьезно взялась за Тимошенко. Говорят, следующим на допрос хотят вызвать Луи Виттона!!



***

Россия - великая страна! Её армии все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

***

Для того, чтобы сравнять уровень жизни украинцев и европейцев, Азарова надо было назначить премьером Евросоюза.



***

Янукович выступает на предприятии: - Через несколько лет, по словам Азарова, мы будем жить как в Европе! Робкий голос из зала: - А мы?



***

По какому правилу назначают в Украине голову СБУ? По бытовому. Сперва Наливайченко, потом Хорошковский. Потом снова Наливайченко, потом опять Хорошковский.



***

2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю: - Дим, а ты помнишь, что скоро выборы? - Да помню, Вова, помню. - А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

взяв анекдоти з сайту юа-портал

 

Прийняти жінку такою, як вона є, може тільки...земля...

З метою збільшити кількість проданих примірників, новий тираж Конституції України буде видано на спеціальному папері підвищеної м`якості.

Ищу мужа.
Найду - убью...


- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"

десь в нас гілка була....

- Как пройти в Европу?
- Мимо коммунистов - налево, мимо зоны - направо, после памятника Бендере снова налево, за памятником Сталина направо, за пасекой, опять мимо зоны, а дальше - прямо и прямо.


Чтобы править страной дураков, нужно самому быть хотя бы чуть-чуть придурковатым.

нарешті.......а то всі якісь "антілігєнти гнилі"

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Ленин сказал - делиться.
Сталин сказал - своё нужно иметь.
Янукович - чтобы своё иметь, нужно забрать у тех, кто не хочет делиться.

 

Головний герой випусків всіх новин - вулкан в Ісландії в декількох сотнях кілометрів на схід від Рейк'явіка:

Мы еще Джейлу Пазарбазиолу не до конца запомнили, а теперь Эйяфьятлайокудль запоминать надо!

Кроме остановки европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Вулкану Эйяфьятлайокудль присвоено звание "Заслуженный железнодорожник".

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им четырехмиллиардный долг.

В ответ на действия Исландии Гренландия начинает сталкивать в океан айсберги.

Муж возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся?! - Милая, не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Черт! Да бухал я, бухал!!!