Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
  1. lvoldemar

    lvoldemar Пересічний Львів`янин

    Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
    - Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
    - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
    - Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

    - Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
    - А мне красавец и не нужен!
    - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
     
    • Подобається Подобається x 9
  2. DIDIO

    DIDIO Well-Known Member

    Польські анекдоти про рибалок.

    (Переклад мій, з журналу "Krynica")

    -Ну, яка сьогодні водичка? - питає Зденек приятеля, який вже кілька годин стоїть по коліна в воді з вудкою.
    -Вода - чудова... Риба навіть не думає з неї вилазити...

    ***

    На березі річки сидить рибалка і ловить рибу... Підходить до нього якийсь і питає:
    -Бере!?
    -Ні.
    -Ну хоч одного карася пан зловив!?
    -Одного.
    -І де ж він!?
    -Кинув у воду.
    -А він був дуже великий!???
    -Такий самий, як пан, і так само мене нервував!!!

    ***
    На суді:

    -Звинувачений, чи визнаєте, що ловили рибу без дозволу і виловили 18 щук?
    -Я готовий визнати, Ваша Честь, але за умови, що Ви дасте мені кілька копій вашого чудового вироку, щоб я міг показувати моїм колегам!

    ***
    Розмовляють двоє рибалок:
    -Я вчора зловив метрову щуку!
    -А я - витягнув вудкою гасову лампу, що горіла!
    -Не бреши! Гасова лампа не горить у воді!
    -Знаєш що!? А ну зменшуй свою щуку! То я згашу лампу!

    ***

    Двоє дружин рибалок вирішили врешті-решт спробувати й собі порибалити. Взяли вудку і пішли до річки. Вже за хвилинку після того, як закинули..., - зловили рибинку, яка висить і дуже тріпається на гачку!
    -Як її забити? - панікує перша, бо ніколи не бачила, як ловив чоловік.
    -Хіба я знаю!? - ледь не плаче друга.- Може, втопити її !?
     
    • Подобається Подобається x 9
  3. Locke

    Locke невиправний реаліст

    - А мене на сам Великдень ввечері інопланетяни викрадали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, панель з якимось кнопками, рух вгору….
    - Дурню, які такі інопланетяни!!! Це ми тебе п’яного додому в ліфті везли!

    Дивлячись цього понеділка вранці на себе в дзеркало яі мимоволі сказав: "Здається я вже десь бачив цього чувака"
     
    • Подобається Подобається x 11
  4. DIDIO

    DIDIO Well-Known Member

    Знову про рибалок.
    Відомий дружній українсько-російський анекдот.

    -Что, рыбку ловите?
    -Грыбы...
    -Хм...Грибочки..того... собираете...?
    -Грыбы звидсы...!

    :)))
     
    • Подобається Подобається x 6
  5. KLIBERN

    KLIBERN Status Quo

    Во время передачи "Спокойной ночи малыши" артист, игравший Хрюшу наступил на мозоль ведущей... Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали никогда.
     
    • Подобається Подобається x 5
  6. zet

    zet Дуже важлива персона

    Украинский, российский и белорусский филологи подрались, решая на каком языке разговаривает Азаров.
    *******************************
    Телефонный звонок накануне Пасхи:
    - Алло, это пожарные?
    - Да.
    - Верховная Рада горит!
    - Не тревожьте нас больше и считайте этот огонь благодатным!
     
    • Подобається Подобається x 12
  7. lvoldemar

    lvoldemar Пересічний Львів`янин

    Мобильный телефон, как пионерский галстук – сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

    Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
    - Дорогая, какой режим нужно установить?
    - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
    - "Спартак - чемпион!"

    Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
    - Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
    Заседание продолжить не удалось.

    - Пап, а иметь магазин выгодно?
    - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

    Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
    - Дорогой, ты думаешь обо мне?
    Муж:
    - Я тебе что - "Тефаль"?

    - Что рождается в споре женской и мужской логики?
    - Истина?
    - Нет! Детская логика!!

    - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"
     
    • Подобається Подобається x 4
  8. Ясь

    Ясь Well-Known Member

    Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
    - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
    - Зачем?
    - Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.


    Идет защита диссертации на тему: “Какой инстинкт сильнее?”
    Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
    - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
    Вопрос оппонента:
    - А как часто менялась еда?
    - Ежедневно.
    - А кошка???
     
    • Подобається Подобається x 6
  9. sem41

    sem41 Well-Known Member

    Конституційний суд України визнав Конституцію України неконституційною. Рішення остаточне і осмисленню не підлягає.
     
    • Подобається Подобається x 9
  10. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Тут мне минус поставили за то что я анекдоты в Комсомолке содрал, как будто все остальные сочиняют сами. А мне нравится

    "Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

    ***

    Рынок. Бабуля покупает рыбу:
    - Милок, у тебя рыба-то свежая?
    - Бабуля, не видишь, она же живая!
    - Так и я тоже живая...

    ***

    Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

    ***

    Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

    ***

    - Иван-дурак, ты куда?
    - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
    - А гранату к ней на хрена прикрутил?
    - Да не хочу жениться.

    ***

    ***

    Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

    ***

    - Записал свою жену на карате.
    - Ну и?..
    - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
     
    • Подобається Подобається x 11
  11. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Впервые в колхозе получена прибыль. На общем собрании обсуждают как делить. Три раза подряд с заднего ряда пьяненький дед Тимоха предлагает купить фанЁры. На четвертый раз, чтобы он отвязался, ему дают слово. Он продолжает:
    - Купим фанЁры, построим ероплан и улетим отсюда к ебене матери!

     
    • Подобається Подобається x 5
  12. terRen

    terRen Дуже важлива персона

     
    • Подобається Подобається x 10
  13. Nameless

    Nameless миється в бані

    Танцюють на балу поручик Ржевський з Наташею Ростовою.
    Наташа заводить бесіду:
    - Поручик, скажіть, а що ви робили вчора ввечері?
    - Кобилу на стайні грав.
    - Поручик, це ж низько!
    - Кому низько, той і табуретку підставити може.
    - Фі, поручик, який же ви пошляк!
    І пішла до іншого кавалера.
    Запитує в нього:
    - Скажіть, корнет, як по-вашому, поручик Ржевський дійсно такий пошляк, чи він просто пустун?
    - Мадемуазель, мабуть - просто пустун. Приміром, грали ми вчора з ним на стайні кобилу, так він все норовив з-під мене табуретку вибити! Безумовно пустун!
     
  14. Kavunchik

    Kavunchik New Member

    Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
     
    • Подобається Подобається x 7
  15. Provincial

    Provincial Well-Known Member

    Мураха в змозі перенести тягар, що багаторазово перевищує його власну вагу.
    Людина робить те ж саме, але за кілька разів, і сильно при цьому матюкаючись.
     
    • Подобається Подобається x 4
  16. Provincial

    Provincial Well-Known Member

    Один приятель скаржиться іншому:
    - Ну що за день ... З ранку машину розбив, а тепер ще й ковпачок від флешки загубив ...
     
    • Подобається Подобається x 2
  17. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    - НОВЫЙ ТАРИФ UMC – «ПЕНСИОННЫЙ» – ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК – БЕСПЛАТНО!;
    - ЕСЛИ ДИАРЕЯ ЗАСТАЛА ВАС ВРАСПЛОХ-ЛУЧШЕ СДАВАЙТЕСЬ!;
    - У ВАС ПРОБЛЕМЫ С ГРЫЗУНАМИ? ВЫБЕЙТЕ ИМ ЗУБЫ И У ВАС ПОЯВЯТСЯ ПРОБЛЕМЫ С СОСУНАМИ;
    - Я НА ПЕЛЬМЕННОМ ЗАВОДЕ РАБОТАЮ – НАТУРЩИКОМ, С МОЕГО ПУПКА ФИГУРКИ НА ПЕЛЬМЕНИ СРИСОВЫВАЮТ!
    - ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ… ВОТ ТОЛЬКО ОРГАНЫ НЕ ВСЕ!
    - ПРЕДЛАГАЮ ПОДНЯТЬ ЭТИ БОКАЛЫ ЗА ЗДОРОВЬЕ МОЛОДЫХ…ЕХИДНО УЛЫБАЯСЬ ГОВОРИЛИ ДЕМБЕЛЯ;
    - 30 ЧЕЛОВЕК "СЕЛИ НА ИГЛУ"…ВОТ РЕЗУЛЬТАТ ПАДЕНИЯ КРЕМЛЕВСКОЙ ЕЛКИ! 25-КИЛОГРАМОВАЯ ЗВЕЗДА ТОЖЕ НАШЛА СВОЕГО ГЕРОЯ!
    - СИДИТ ДЕВИЦА В ТЕМНИЦЕ,А УДОБСТВА НА УЛИЦЕ.
    - ПОШЕЛ КАК-ТО КОЛОБОК В «БОУЛИНГ-КЛУБ»… А ЕГО НЕ ПУСТИЛИ, ГОВОРЯТ, ДЫРОЧЕК МАЛО!
    - КАКАЯ БОЛЬ, КАКАЯ БОЛЬ…ОРБАКАЙТЕ БЕЗ МАЙКИ 0:0!
    - МАЙСКИЕ ПРАЗДНИКИ ПОКАЗАЛИ, ЧТО СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ ИМЕЕТ КРАСНЫЙ ЦВЕТ! ПОЭТОМУ В МЕСТАХ БОЛЬШОГО СКОПЛЕНИЯ ОГНЕТУШИТЕЛЕЙ СОЗДАЕТСЯ ИЛЛЮЗИЯ ПЕРВОМАЙСКОЙ ДЕМОНСТРАЦИИ!
    - АНТОН ПРИГЛАСИЛ МАШУ ПОИГРАТЬ В ШАХМАТЫ…И НЕ РАСПЛАТИЛСЯ!
    - ОНА УПРАВЛЯЛА ИМ, КАК ХОТЕЛА!
    ОНА СТАВИЛА ЕМУ РОГА КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
    ОНА НАЗЫВАЛА ЕГО «ШЕСТЕРКОЙ»!
    ОНА – ВОДИТЕЛЬ ТРОЛЛЕЙБУСА №6

    ---------- Додано в 00:48 ---------- Попередній допис був написаний Вчора в 23:45 ----------

    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но: ругается очень.
    - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
    нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
    жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
    Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
    - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
    чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , растроганно:
    - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
     
    • Подобається Подобається x 4
  18. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
    свистит кнут. Редкие вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
    столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
    в чужой карман - столько ударов.
    Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
    задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
    непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров.

    ---------- Додано в 12:25 ---------- Попередній допис був написаний в 11:59 ----------

    Еврейский Дед Мороз:
    - Ну что, детишки, подарки покупать будем??



    Бабушка, сколько раз тебе говорить, я не НАХЕР, я - ХАКЕР
     
    • Подобається Подобається x 2
  19. Svjato

    Svjato Well-Known Member

    Програміст вчить вірш:

    Тири-ти-ти, тири-ти-ти, тири-ти-ти.
    Тири-ти-ти, тири-ти-ти, тири-ти-ти.
    ...
    Тири-ти-ти, тири-ти-ти, тири-ти-ти.
    enough memory (недостатньо пам'яті)

    ---------- Додано в 12:31 ---------- Попередній допис був написаний в 12:28 ----------

    Програміст розповідає вірш:

    Тири-ти-ти, тири-ти-ти, тири-ти-ти.
    Тири-ти-ти, bad claster (битий кластер) тири-ти-ти.
    ...
    Тири-ти-ти, тири-ти-ти, тири-ти-ти.


    ---------------------------------------------------
    Програміст розповідає наступний вірш:

    ! file not found (вірш не знайдено)
     
  20. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает. Тогда читайте анекдоты, когда вы курите! Двойное удовольствие — и никакого вреда
     
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)