Анекдоти.

- Скільки молока дає ваша корова?
- 20 літрів на день.
- І що ви з молоком робите?
- 10 літрів залишаємо собі, а решту 15 продаємо ...

- Де ви працюєте?
- Це державна таємниця!
- А що робите?
- Я ж сказав: розголошенню не підлягає!
- А багато платять?
- Так копійки - п'ять гривень за гранату ...

Верховна Рада вирішила відкласти на рік вступ антикорупційних законів, оскільки народні депутати не встигають переписати власність на далеких родичів.

 

- А через що лежить шлях до серця жінки?
- Шлях до сердь жінки взагалі ЛЕЖАТИ не повинен!


— Рабинович, ви акула пера? — Ні, — я дятел клавіятури!

— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана? — Два. Один тримає таргана, инший ставить на нього Windows.

Я змінив би світ!.. та Господь не надає вихідних кодів…


Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.


Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України
Шановна україська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво зм|нилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії ренгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу


Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися від комарів під
час риболовлі:
- Гарненько натріться добрим вином і потім посипте себе дрібним
піском. Комарі сядуть, нап’ються вина й почнуть кидати камені один в одного.

 

А знаєте чому жінок в Союзі в армію не брали?
-Бо вони по команді "лягай" лягали на спину,а не на живіт!

 

Лежать чоловік і дружина в ліжку.
Думки дружини:
«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»
Думки чоловіка:
«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»


- Діду, а разкажи, як ти під час війни два літака збив!
- Ну-у-у... Не зовсім збив... Скажемо так: недозаправив!

 

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.


В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости? Зато без ипотеки!

***

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!


Критиковать - значит, объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...


Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.




Приемные экзамены в театральный вуз.
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Муму», монолог Герасима!


- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!
- Ну давайте сяду церемонно...



Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

 

Тільки-що, випадково дивився пару хвилин "кулінарну" передачу по каналу "Сіті" - "Ресторанний гід". Там ведуча нахабно смакує (а я сиджу на гречці) різні страви. Смакує з виглядом "знавця".

Сьогодні вона в розмові з шеф-кухарем-французом, який розмовляє ламаною російською, видала таке:

Вона: (гидливо длубається у страві):
"А тут у нас що? Ага, бебі-морковка, бебі-осьміног, бебі-каракатиця, бебі-спаржа... Це китайський варіант!" - Кухар йорзає і каже, щоб виправити ситуацію "ну.... кітайскі, японскі..."... Вона тупо дивиться на нього і "виправляється: "Ага... Китайсько-тайський!". Кухар-француз сумно і знічено мовчить... Повинен терпіти, бо за рекламу вже заплатили...

Вона длубається пальцями (!) в другій страві - і радісно каже "Ага, це м"ясо!"... Кухар з надією підтвердив "Ето пікантний гов"ядін с овощам"...

Вона одразу впевнено каже "Ага, це індійський національний варіант!"... У кухаря вираз обличчя, немов би його "гов"ядіна" тільки-що замукала... БО В ІНДІЇ КОРОВА - ОФІЦІЙНО СВЯЩЕННА ТВАРИНА, там її абсолютно не їдять... Так само - телятину...

В мусульманському ресторані, правда, зрідка можуть подати, якщо випросити, але все одно будуть косо дивитися.

Але національних страв з корівок та бичків - не буває...

Ги.

 

Ось пригощайся - бери цукерки, скільки хочеш, хоч дві

Приходить дівчинка додому після школи і говорить:
- А ми сьогодні маму малювали!
- Так ви ж і минулого разу маму малювали! - Каже тато.
- А вчителька як увійде до класу, так відразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"

 

- Саніта-а-ар! А може, все-таки, в реанімацю?
- Не займайтесь самолікуванням! Лікар сказав в морг - значить в морг!

Лежить в стельку п'яний чолов'яга. Раптом до нього підбігає маленька дівчинка, з криками "Пі-пі-пі!" тричі натискає йому по носі і втікає. Чоловік з останніх сил піднімає руку, підносить її до фізіономії і тричі тисне по свому носі. Нічого не відбувається.
- От зараза, поламала...

 

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни:
доставить радость жене или досадить тёще.

Мазохистам:
Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

 

Із старословянського епосу:

В былые времена в дремучих лесах близ княжего града Новгорода поселилось некое страшное чудище. Лик его был так ужасен, что люди завидев его падали со страху замертво.
И послал князь новгородский богатыря сразиться с чудищем. Три дня и три ночи скакал богатырь, и лишь к утру четвертого дня добрался до избы, где жило чудище страшное, и громко постучал в дверь.
Дверь открыла молодая девица красоты неописуемой:
- Здрав будь, добрый молодец! С чем пожаловал?
- Я пришел сразиться с чудищем!
- Подожди во дворе, сейчас оденусь и выйду, тогда и сразимся.
Богатырь оторопел от услышанного:
- Так мне же чудище нужно, а ты девица красная....
- Так я и есть то самое чудище, просто успела утром накраситься...

 

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

 

Занимательная статистика: «По данным Российского статистического центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому посту число верующих резко падает, а к Пасхе - так же резко возрастает».

***

Философу трудно найти место в жизни, т. к. он еще не определился с главным - на фига он вообще живет.

***

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

 

Ну що,будемо лікувати вашого песика,чи хай живе?

 

А ведь сделать так, чтоб все были довольны переводом стрелок вперёд, так просто... Надо просто переводить их не ночью в воскресенье, а в понедельник, в середине рабочего дня..

 

Ті, хто скуповує сіль в часи криз і подорожчань – наївні оптимісти.
Вони думають, що їм буде що солити!

Останнім часом Семен набагато краще ставиться до своєї тещі. Він часто приность їй квіти, фарбує оградку…

Чоловік повинен мати хорошу сім’ю, щоби відпочивати від роботи. І хорошу тещу, щоби з радістю на цю роботу ходити.

 

Зима. Сидить дідок на кризі, рибу ловить, курить, біля нього собака плентається. Тут раптово з води вилазить голова корови і каже:
- Чувак, дай закурити.
Мужик- в шоці, корова:
- Ну дай закурити, шо жмешся?
Мужик швиденько з переполоху припалив, дав. Корова закурила і - під воду.
Старий весь зелений обертається до пса, а пес:
- А шо я? Шо я?? Я тоже припух.
----------------------------------------------------------------------------
Пасажир питає у провідника:
- Чому потяг знову стоїть?
- Корова лежить на рейках.
- Знову?! Тут так багато корів?
- Ні, сер - це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.
----------------------------------------------------------------------------
-Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак.
-А де він, мій котику?
-Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому.
---------------------------------------------------------------------------
Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став.
Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися.
На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк.
Водій і питає:
- Слухай, а може бути, тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурений):
- Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?

 

Новий коктейль – «Повернення Титаніка»:
Береться 100 грам охолодженої горілки (символізує холодний Атлантичний океан).
Обережно додаєтьс сто грам свіжого молока (символізує туман над водою).
Кладеться кубик льоду (символізує айсберг)
Замість закуски – великий солений огірок з насінням (Титанік з пасажирами)
Випивається залпом і відразу закушується. Через 15, максимум 30 хвилин Титанік повертається разом з пасажирами.

Молодая жінка запитує літнього чоловіка:
- A скільки вам років?
- Вісімдесят.
- Я б вам не дала.
- А мені, власне кажучи, вже й не треба..

Корисне заклинанння: "Інтернет-інтернет, відпусти мене в туалет!"

 

1 клас, в кінці уроку вчителька запитує учнів:
- Ну дітки, що б ви хотіли почути на свому похороні?
Марічка:
- Я хочу почути, що я була дуже хорошою мамою, вимила багато посуди і зв'язала багато рушничків...
Іванко:
- А я хочу почути, що я був дуже хорошим лікарем і врятував багато людей.
- А ти що хотів б почути, Петрику?
- Ааа-ааа-ааа!!! Дивіться, він рухається...


Кит плаває навколо самки і говорить з докором:
- Скільки країн, сонті екологічних організацій, знаменитих політичних діячів, міліони людей, - всі вони борять за то, шоб наш вид вижив, а ти мені говориш - голова болить...

 

В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов!


- А вы, как Перельман, отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова журналисты.
Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

***

- Ты - и вдруг в бабтистской секте?! Обалдеть! И что вы там делаете?
- Баб тискаем.

***


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

***

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

***

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

***


Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает ощущение, что слово «скидка» произошло от слова «кинуть»...

***

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

***

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

---------- Додано в 13:13 ---------- Попередній допис був написаний в 13:08 ----------

В будущем автомобили «Лада» полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов!


- А вы, как Перельман, отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова журналисты.
Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

***

- Ты - и вдруг в бабтистской секте?! Обалдеть! И что вы там делаете?
- Баб тискаем.

***


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

***

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

***

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

***


Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает ощущение, что слово «скидка» произошло от слова «кинуть»...

***

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

***

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

 

Білявка хотіла довести що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку
Йде щаслива по полю,бачить пастух пасе овець.І каже йому:
- Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець.І якщо вгадаю,ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився.Ось вона і каже:
- Сто двадцять пять!
-Правильно! Колишня білявка бере винагороду і йде.А пастух кричить їй у слід:
-Давай я вгадаю твій справжній колір волосся,а ти віддаси мені мою собаку.


Розмова двох:
- Товстий лисому не товариш!
- Ти що вважаєш себе товстим?
- Ні, я маю на увазі, що ти сам собі ворог.


Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері:
- Мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал!
- Спи спокійно, доню, сімейні скандали це звичне явище в подружньому житті.
- Так?.. А що тоді з трупом робити?