Анекдоти.

- Нашёл другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

Надпись над унитазом в университетском туалете:
"Учись студент, или будешь в армии мыть то, во что ты ссышь."
Подпись: Замдекана.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

 

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.


Лечу манию величия уринотерапией.


В течении 20-го века термин "имение" приобрел в русском языке новый,
более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы,
охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

---------- Додано в 03:44 ---------- Попередній допис був написаний в 03:42 ----------

Во многих народных сказках Дурак становится царём...

Глядя на результаты президентских выборов 2010 в Украине, понимаешь - действительно, "мы рождены, чтоб сказку сделать былью".

 

Праця облагороджує людину і збагачує працедавця.

Оголошення в газеті: Шукаю зарплатодавця. Роботодавців прохання не турбувати.

Мама – вампір, батько – перевертень. Син не знає, по чиї[ стопах піти – чи то в податкову, чи то в МВС.

Молоді спеціалісти не вміють працювати. Проте досвідчені вміють не працювати…

---------- Додано в 10:35 ---------- Попередній допис був написаний в 10:27 ----------

Дивна справа цей термін: «споживчий кошик». Якщо взяти за основу розрахунки його вартості державними структурами, то виходить, що це лише вартість самого кошика як тари, а не того, що повинно в ньому бути!

 

В столовой
-Кто дежурный?
-я, товарищ полковник,
-а почему в супе нет лаврового листа,
-не жрут, товарищ полковник!

 

Мойша привів на роботу дружину Сару і розказує:
- ось пішла коханка шефа.
- ось пішла коханка його засатупника.
....
- ось моя коханка пішла...
Сара за кілька хвилин:
- ти знаєш Мойша - наша найкраща!

Їдуть у ліфті начальник і підлеглий. Раптом гасне світло. Начальник каже:
- Тьху! Темно, як у негра в дупі.
Підлабузник підлеглий:
- Ой, Іване Івановичу! І все то ви знаєте,і все то ви бачили, і скрізь то ви побували...


- Навіщо ти лаєшся з дружиною перед сповіддю?
- У мене погана пам'ять, а варто трохи зачепити дружину, то вона мені всі гріхи пригадує.


Прийнявши душ згадала, що залишила рушник у кімнаті.
Відкрила двері і кличу чоловіка: дорогиииий! Я рушник забула!
Чоловік (не відриваючись від монітора): згадуй ...


Сидять на паркані в місті два півня: міський і сільський.
Сумують. Сільський тут і каже:
- Давай, чи що покукарікам?
- Давай краще в кулінарію сходимо - на голих курей подивимося


Вовочка питає в тата:
- а твоя мама тебе також лупцювала?
- ні, тільки твоя.

 

Парадокс:
Девушки ходят зимой по улице без шапки и с голыми ногами.
Но если в офисе зимой приоткрыть окно или включить кондиционер летом - девушки начинают вопить, что им холодно и просят закрыть окно или выключить кондиционер.

Весной и осенью военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

 

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

- Профессор, у меня будет "автомат"?
- Да, и кирзовые сапоги.

Диалог двух студентов:
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Правда? А я хотел еще сегодня прогулять занятия...

 

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.

Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (спокойно показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

 

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а газеты и телик сплошняком - о пришельцах, призраках, привидениях...
- И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не плоская.

- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

 

Когда Бог раздавал ум и совесть, она стояла в очередь за грудью и ногами, но они быстро закончилось и поэтому ей достались только жопа и приключения.
****

Вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из аськи?

***
Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...

***
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!

***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
***
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки??

***
- Чтоб я так утром вставал, как он...
***
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожoпые друзья
***
Не льстите себе, переспав с красивой девушкой. Возможно ей просто интересно как это - с лохом!!!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

 

Сидять двоє друзів, горілочку холодну попивають, один запитує:
- А дружина- то в тебе де?
- Так у Мінську…
- А що, гарний холодильник


Іде Ленін, бачить – дівчинка плаче. Він і запитує:
- Чого ти плачеш, дівчинка?
- Мені мама копієчку дала на хлібець, а я неї втратила!
Зглянувся Ленін над дівчинкою й дав їй копієчку. А дівчинка однаково плаче.
- Чому ти усе ще плачеш, дівчинка? – зачудувався Ленін.
- А якби я не втратила копієчку, у мене б щас було дві копієчки!
Не сподобалася Леніну буржуазна сутність дівчинки й забрал він у неї копієчку… А заодно й шапочку, і кофточку, і туфельки…

 

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
- Ну, шейху-то продать нетрудно…
- Да, “Роллс-Ройс” нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!

Приходит Рабинович к раввину:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? — спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд!
Удивленный раввин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется!
- Продолжайте принимать яд…

- Хаим! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
- Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

 

- А це, дійсно, допоможе? .. - Запитала Царівна-Несмеяна, обережно затягуючись ...
---------------------------------------------------------------------
У поїзді два грузини грають у шахи. Один бере ферзя, ставить на середину дошки і каже - Мат ... Другий, подумавши, бере короля, ставить його поруч і каже-АТЕЦ ...
----------------------------------------------------------------------
Сара вранці виходить на балкон і кричить сусідці ... - Гей, Белла, мій сифилітик не в тебе ... Белла непритомніє. На балкон виходить Абрам ... -Сара, ну скільки разів тобі повторювати, не сифилітик, а філателіст.
----------------------------------------------------------------------
Приходить чоловік в страхову компанію й говорить ... -Застрахерьте мою машину. Йому відповідають ...- Ну, чому ж так грубо ... А він відповідає ... - А що, по-вашому, застрахуйте - краще ....

 

Приходит муж пьяный домой. Его жена спрашивает:"Ти молока купил??"
Муж:"Нет, молакаку не пил."

 

а ще ковбасу

 

Одеса,полудень,по всьому місті чути залпи гарматних вистрілів...
Тут з вікна виглядає жінка:
-А чьто, мясо в Адєсу прівєзлі???
-Нєт, Януковіч прієхал!!!
Через деякий час вистріли повторюється,та сама жінка...
-А чьто, мясо в Адєсу прівєзлі???
-Нє,Я нуковіч прієхал.!.
-А шо, с пєрвого раза нє папалі!!!


Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів …


— Ми забираємо вашу пральну машину в ремонт! — Мамо, за вами прийшли!

Подружжя обідає. Жінка майже нічого не їсть. Чоловік здивовано запитує:
— Люба, ти чому нічого не їси?
— Та ти що, хочеш, щоби я роз’їлася й стала схожа на жирну корову? Це ж буде жахливо!
— Та годі, дорога, їж. Повір мені: худа корова — це ще жахливіше.


Повернувся чоловік у рідне село із столиці.
Зібралися всі сусіди. Сидять, випивають. Мандрівник розповідає:
– Був у такому магазині цікавому, «Секс-шоп» називається! Ну і магазин, скажу я вам!.. Дівки надувні продаються!
Тут найдопитливіша на селі і цікавиться:
– А хлопи надувні є?
– Скажу чесно, – хлопів не бачив. Може, не завезли... Але запчастин до них – ого-го скільки!..

Віталія Кличка звинувачують в расизмі. Є відеозаписи, де він б'є негрів!


Коротше. Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви. Туризму зеленого захотілося. Живе в діда на полонині - вівці, молоко, сосни. Аж тут закінчилися сигарети в нього. Він:
- Хазяїн, а єсть гдє купіть у вас сігарєт какіх, с фільтрам?
Вуйко йому:
- Та де, у нас ніц такого нема, ми люльку куримо.
- А может, єсть гдє? мнє хоть "Пріму", мнє очєнь нада, я заплачу сколька скажут.
Гуцул:
- Ну та хіба би йшов два дні за тоту гору, та й тамка перейдеш Дземброню, спустишсі через полонини в село, і там є ше в хаті магазин, може в них є, але я знаю? Але мушу тобі написати записку, бо там-той газда по-руськи не пойме.
- Харашо, - каже російський турист.
Гуцул написав. Москвич взяв записку і пішов. Ішов болотами, калабанями, майже три дні йшов, не спав, змучився, нарешті дійшов до завітної хати. Дістав записку, читає по складах:
- Сла-ва І-су-су Хрис-ту, вуй-ку. А чи ма-є-те при-му з філь-тром?
Вуйко йому:
- Та де, бійся Бога! В нас тотих дзигарів від Франца-Йосифа не завозили!
Турист, продовжуючи читати з записки:
- Кур-ва мать. Я так і знав.


У нічному купе потягу чоловік і жінка. Познайомились, розговорились. Щоби якось провести час, жінка почала розповідати притчу:
“Пішов король на війну. Залишив свою доньку на вірного слугу й наказав йому виконувати всі її прохання. Пригрозив: якщо що — відрубає голову. Настала ніч. Принцеса кличе слугу в спальню. Слуга заходить. Принцеса гола на ліжку:
— Мені зимно!
Слуга знайшов у спальні покривало, накрив її й пішов. Наступної ночі — та ж ситуяція, та покривала в спальні немає. Слуга здирає з вікон штори й укриває принцесу. На третю ніч і штор не було, довелося слузі зняти з себе одяг і вкрити принцесу.
Тут закінчується війна й повертається король:
— Що ж, доповідай, служе, як ти виконував свої обов’язки?
— Я виконав усі побажання принцеси.
— А ти що скажеш, доню?
— Він не виконав жодного мого бажання!
— Тоді, готуйся, служе, завтра зранку кат відрубає тобі голову.
Спантеличений слуга пішов до мудреця, розповів історію, й попросив пояснити, чому принцеса так відповіла. Мудрець показав на копицю сіна:
— Бачиш ту копицю? Піди й з’їж її!
— Навіщо?
— Бо ти — віслюк!”
Подорожні посміялись над нерозважливим слугою. Жінці час виходити. Чоловік допомагає їй винести важкі сумки й валізи. На пероні вона йому дає кілька банкнот. Чоловік:
— На, що ви, я ж просто так вам допоміг!
— Ні, ви мене не зрозуміли! Це вам на сіно!


Мужчина в магазині міряє шапки.
Продавщиця каже:
- Молодий чоловік, а може вам папаху дати?
- Сама собі по паху давай! Дура скажена!!!

Три жіночки у сутінках надибали на п’яного чоловіка, що валявся на дорозі. Вирішили взнати хто ж це. Перевернули на спину, а в нього все обличчя у багнюці. Вирішили навпомацки впізнавати. Одна його помацала та й говорить:
- Це не мій чоловік.
Інша помацала і промовила:
- Це не мій чоловік і не мій кум.
Третя після впізнання впевнено заявила:
- Це не мій чоловік, не мій кум і взагалі він не з нашого села.


Зазвичай, дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але
це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

 

Майдан, час пік, стоїть мужик в пробці... Раптом стук в вікно. Відкриває вікно:
- Чого тобі?
- Тут таке діло. Терористи захопили Януковича і кажуть, що якщо їм не заплатять 10 000 000 у.о., то вони його обіллють бензином та підпалять, от ми і ходимо, збираємо хто скільки дасть.
- Ну, не знаю... Літрів 5 можу дати...

 

Шуфрич став головним по надзвичайних ситуаціях. Зібрав одразу всіх і вимагає докладу про поточні ситуації. Йому кажуть: "четвертий день не можемо зняти котика з дерева - дуже високо...".

Він обурюється: "Чотири дні! Ось до чого довели МНС! А я котів знімав першим же пострілом!".

---------- Додано в 14:08 ---------- Попередній допис був написаний в 13:08 ----------

Індійське кіно. Міцно обв"яжіть живіт, подивіться, і спробуйте тільки сказати, що це не анекдот!

http://www.youtube.com/watch?v=Rimn1eFZahw

 

Национальные особенности

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы дурак.

ЛФ - ?

 

Після статевого дозрівання фраза до дівчини — «Я без тебе, як без рук» набуває зовсім нового значення)))