Анекдоти.

--Куме,куме!!
--Га?
--А шо правда,шо ваша корова курить?
--Та нє...
--Тоді у вас сарай горить))))



--Куме!!
--Га?
--А ви тоже зорі бачите?
--Та бачу....
--Тоді вставайте,у нас палатку вкрали...)))

 

Пациент приходит к хирургу:
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я хочу жениться на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?!?

 

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.


3 рыбака в лодке:
1й- какой закат!
2й- Ага!
3й- молча выкинул обоих из лодки - за флуд и оффтопик
Двое выныривают: -Ты чё, совсем охренел?!!!
Третий дубасит их веслом по головам: -А за оскорбление - бан!

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

 

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Всегда удивлялся: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?!

 

"Знайомий (З) розповiдав:
Якось відпочивали у Єгипті. Пілся чергової вечері вирішив приколотись над однією москалькою, котра сиділа за барною стійкою. Підійшов до вже знайомого бармена (Б) і починає говорити українською:
— Здоров, друже, як твоє життя?
А той же нічого не розуміе, тільки дружньо посміхається і кидається черговими виразами: — Хай, ітс окей
(З) — Ну і добре. Слухай, а дай-но мені якогось хорошого пивка.
Той, не довго думаючи дає пиво (крім цього, знайомий нічого там не замовляв).
(З) — Дякую, друже, щасти.
(Б) — Гудлак!
Москалька з випуклими очима на це дивилася і вирішила спробувати сама:
— Здравствуйте, молодой человек, а вы действительно так хорошо владеете Украинским?
Бармен задумуючись погледів та видав:
— Екскюз мі місс, бат ай донт андерстенд рашен…
Москалька почервоніла, а українці, котрі там були, ще довго з неї реготали)))"

 

Населення України країни - 43 мільйони. 12 мільйонів-пенсіонери. Для роботи залишається 31 мільйон.
З них 14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ , коледжах, , ВУЗАХ, отже для роботи залишається 17 мільйон.
5 мільйонів ходить у дитячий садок. 6 мільйонів - безробітні, а ще 2 мільйони -державні чиновники. Виходить, для роботи залишається 4 мільйони:
1 мільйон займають керівніі посади в державних і приватних фірмах, а ще мільйон це їх обслуговуючий персонал. Пів мільйона служать в армії, пів мільйона у МВС, МНС. Разом, для роботи залишається мільйон: 300.000 - перебувають у лікарнях, 200.000 - у цей момент перебувають на відпочинку, 100.000 - у декретних відпустках, 399.998 - сидять по в'язницях. Для роботи залишається двоє: Ти і я. А ти сидиш на форумі і читаєш анекдоти....
Зрозуміло,чому я так втомлююся!! Тільки я один і працюю в цій країні!!!

 

Ю.Тимошенко змінила стать?

 

Тепер таке стало нормою (Фуу-уу!) в нашому суспільстві. Недавно довідався на ЛФ, що то, виявляється, природньо

 

- Діду Василю за шо Вас дівки так люблять ?
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брови.

- Шановні жителі міста! З міського зоопарку втік єнот. Всім, хто бачив єнота, терміново заплатити в касу зоопарку 5 гривень.


На операції. Хірург:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ...
...
- Сестра! Отсос - це інструмент!


Чоловік говорить дружині:
- Надягай перед сном шкарпетки.
- Навіщо?
- У тебе пальці на ногах негарні.
- Добре. Але ти надягай перед сном рукавиці, шапку, намордник і труси.


Приходить вуйко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії регіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом. Але вуйко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то розповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав вуйка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захотілося Вам до партії?
-- Ну, тепер розповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогірком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".
__________________

Вона мені говорить, мовляв, зроби мені дитинча і тебе в армію не заберуть!
Тут-то я і згадав, що служба в армії - це мій святий обов'язок.


До весілля наречений часто називає свою обрану мишкою, пташкою і тому подібне. З кожним роком спільного життя в шлюбі тварини стають все більші і більші...


Як перевірити дружину?
Залишаєш у своїй кишені непочату пачку презервативів, якщо наступного дня отримуєш скандал: дружина - дурепа і лазить по кишенях.
Якщо ніякій реакції, то через тиждень один виймаєш. Якщо реакція пішла, це означає, що розумна, але по кишенях шарить, зараза.

Побралися Галя з Грицем. Шлюбна ніч, Гриць каже до Галі:
- Галю?!! А ти ж до весілля казала, що ти незаймана?!
- Та хіба я таке казала?
- Ну звичайно ж казала!
- Та шо, я правда таке казала?
- Казала!!!
- Ой, як невдобно...


Ходив до школи малий, що заікався. Вчителька його питає:
- Василько, а чого ти заїкаєшся?
- та-та р-р-розум-мієте, п-п-пять років т-тому мама п-п-оїхала до-до Італії і лишила ннас з татом н-на г-г-господарці к-кури, ккролі і к-к-корова. Т-тато д-доїти кор-рову доїти н-не вмів тай ми-ми її продали і к-купили козу.Її д-д-оїти то-тоже не вмів, та й ми її по-почерзі с-ссали. П-потім п-п-приїхала ма-мама. З-ззапита-талася як ми тута жи-живемо і пішла дивитись на г-г-господарку.Прихходить до хати та й ккаже:
- Нормально х-х-лопці, але я не р-р-розу-зу-мію,нашо ва-вам то й цап?
Та-тато п-п-помер з-з-зразу, а я п-по-чав заїка-катись

- Любий ти де був?
- Бігав!
- А чому твоя футболка суха, а шорти мокрі?
- Не добіг!


Літо, спека... Мужик іде з каністрою пива. Передчуває, як вдома поп'є холодного пивця... На дорозі лежить пляшка, яку мужик штовхає, і та розбивається об камінь. Як водиться - джин, бажання. Мужик замовляє:
- Хочу, щоб у каністрі пиво ніколи не закінчувалося.
Джин, повороживши, зникає. А мужик і досі намагається відкрити каністру


У трамваї:
- Дівчина, ви виходите?
- Виходять тільки заміж!
- Вибачите…Е-Е… Ви на наступній сходите?
- Сходять тільки з розуму!
- Так? Гм… А що ж ви робите на наступній зупинці?
- Я вилажу!
- Ну, тоді – із днем народження вас!

Інспектор зупиняє машину. З машини виходить підпила дівчина.
- Так, їзда в нетверезому стані…
Дівчина:
- Сам ти їзда! . .

У Львові, біля університету, в таксі сідає грузин. Їдуть. Водій краєм ока бачить, що пасажир витягнув з кишені новенький диплом про вищу освіту й радісно його розглядає.
- “Ого, новенький диплом купили!”, – каже водій.
- “Слухай, чому якщо грузин – обов’язково купив? – ображається пасажир. – Мені його на День народження подарували!”.


- А що у нас сьогодні на обід?
- Перчик.
- О! Фарширований?
- Мелений.



- Сарочка! Яка у вас чудова шуба! І скоко ви за неї дали?
- Два.
- Чого два?
- Два рази.



Хворого після операції виписують додому:
- Так, ніякого куріння, пити ні в якому разі, спати не менше 8-ми годин на день ...
- Лікарю, а статевим життям?
- Можна, але тільки з дружиною. Збудження для вас смерть!

 

Різниця між гейшою і дружиною в тому, що гейша за ваші гороші виконає будь-які ваші забаганки, а з дружиною вам за свої гроші прийдеться виконувати її забаганки.

Ніколи не хваліться, що ваша дружина найкраща серед жінок. Жінки можуть образитися, а чоловіки захочуть переконатися.

Обручка на пальці чоловіка означає: «Обережно, я жонатий!», у жінки – «Сміливіше! Я заміжня».

 

Помоліться українці за творця «Мівіни»,
Бо якби не ця людина, вмерло б пів країни!

Дзен-Буддизм придумали українці… Будьмо! Дзень!

Спробував микулинецьке пиво "Троян".
Тепер чекаю, коли друзі почнуть скаржитися на спам від мене...

 

КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕМЬЕРАМИ

Президенты и президентицы! Пользуйтесь одноразовыми премьерами. Одноразовый премьер — залог здоровой политической жизни. Меняйте премьера перед каждым новым политическим актом. Снимайте премьера аккуратно. Не снимайте премьера на протяжении всего политического акта. Никогда не назначайте использованного премьера дважды.


Вашему вниманию предлагаются новые премьеры! Новые премьеры — это решение всех ваших проблем. В одной упаковке двадцать штук, вы можете использовать их ежедневно, назначая каждое утро и снимая на ночь. Неповторимое ощущение свежести в экономике!


Солидная страна объявляет конкурс на замещение вакансии президента. Пол, возраст, знание экономики и политики, прописка, образование, здоровье и опыт работы в других странах значения не имеют. Гибкий рабочий график. Зарплата в грн. НЕ ГЕРБАЛАЙФ!!!


Их популярность достигла пика. Их узнавали на улице и били...

 

1980-1990 фильм "Челюсти",1990-2000 Мерлин Менсон,2000-2010. «Ранетки новые серии». У КАЖДОГО ДЕСЯТИЛЕТИЯ СВОЙ УЖАСТИК.

 

- У Вас є рекомендації з минулої роботи?
- Так, є, мені порекомендували знайти нову роботу.

 

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе...


Сюжет телекомпании «Имеди» о вторжении русских больше всего взволновал и возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками, но так и не встретил ни одного российского танка.

* * *

Циничная статистика:
«За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника...»

* * *

Объявление:
«Мужчина, приятный во всех отношениях, познакомится с женщиной для этих самых отношений».

* * *

Какой только не была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант: кукла Барби-шпалоукладчица.

* * *

До обеда - хочется есть, после обеда - спать... И все время такое чувство, что мало платят!

* * *

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь

 

Любі бджоли! – говорив виступаючий,
- Я – Верховний Пасічник всіх медових вуликів Медруїни (так він охрестив мою пасіку) повідомляю, що в нас з’явилася унікальна можливість збирати нектар на інших, багатих землях. Я вже домовився на високому рівні про двосторонній обмін нектарним досвідом, новітніми вуликами та інноваційними технологіями! Мої бджоли ошаліло поглядали в бік оратора, не зовсім розуміючи чого від них хочуть.
- Я прийняв тверде рішення, що треба летіти в Медропу, - продовжував виступаючий, - де меду хоч відбавляй, але в зв’язку з тим, що цей шлях пролягає через ТАТО (Тамтешній Альянс Трутнів Оборонців), то спершу вступимо туди для нашої безпеки.


Дружина відповідає на телефонний дзвінок. Чоловік запитує:
- Хто дзвонив?
- Пам'ятаєш, дев'ять місяців назад ти їхав ловити форель? Одна з форелей подзвонила й сказала, що ти став батьком.


Судять батюшку.
- Як же Ви, отче, так скалічили потерпілого. Де ж Ваша терпимість, де Божі заповіді? Розкажіть нам, як воно було.
- Ну що сказати? Ударив потерпілий мене по правій щоці. Я підставив ліву. Ударив потерпілий мене по лівій щоці. Ну а далі в Біблії нічого не сказано.




- Слухай, я зовсім випадково дізналася, що в тебе був хлопець, а ти його кинула. Чому?
- Тому що я зовсім випадково дізналася, що він одружений.
- Який жах! А хто він і на кому він одружений?
- Хто він, я навіть говорити не хочу, а одружений він на тобі.


Оголошення:
Міняю чоловіка, доктора технічних наук, на відремонтовану праску.
Терміново!


Дружина скаржиться чоловікові:
— Я вже не можу справитися з нашим сином.
— І що він сьогодні викинув?
— Коли ми йшли додому з школи, він запитав у мене, що продає ця розфарбована дівчина на розі у короткій спідниці.
- Але це просто живий інтерес, безневинна цікавість!
— Так, але за годину він розбив свою скарбничку!...

У дитячому садочку вихователі забули в пісочниці двох дітей-молдован.
До вечора вони побудували дачу, лазню й басейн.


Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:
- Це ти, моє жабенятко?
- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.

Генерал, обходячи шеренгу призовників на інспекторській перевірці у частині, зупиняється навпроти новобранця і, залишившись, мабуть, задоволеним зовнішнім виглядом солдата, по-дружньому плескає його по плечу та запитує:
— Як справи, синку?
На це новобранець, сяючи, як нова копійка:
— Добре, батьку, що ти нарешті з’явився. Мама шукає тебе вже багато років.


- Алло, це база?
- Ні, ви не туди потрапили. Це ракетна база.
- Це ви не туди потрапили! Хто мені заплатить за мій сарай?!

Сидить рибак, на поплавець дивиться. Годину сидить, другу… На третю
годину у ванну заходить жінка:
— Добре, чорт із тобою! Йди на свою рибалку, а то мені попрати треба!

— Учора намагався забратися з думками. — Ну й як? — Все добре: зібрались, посиділи, випили!

Учора пів години в носі колупався… так і не полагодив.

Продам квартиру, підготовлену до евроремонту.

Адвокат — це людина, якій платять не за те, що він пояснить, як дозволено робити по закону, а за те, що він пояснить, як зробити те, що заборонено по закону.

Іде нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції? Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

Приходить вночі п'яний мужик додому. Дружина не спить і, глянувши на чоловіка, вказує на годинник:
- Подивися, вже третя година ночі, ти де шлявся, п'янь?
- А ти не понтуй! Колись мати до батька на календар показувала, а не на годинник!

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цилюліт!!!

Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко. Чоловік робить спроби обійняти благовірну. Дружина:
- У мене так болить голова, я так втомилася…
Чоловік миттєво реагує:
- Зганяю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся…

 

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:
- Яах-ха! Яах-ха!
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

 

У суді слухають справу про розлучення, суддя намагається примирити молодих ...
Чоловік:
- Ні і все! Я з нею не буду більше жити, вона задовбала в нашій спальні тримати козу ... там такий сморід, фу ...
Суддя:
- Може просто відкрити вікно?
Чоловік:
- Так?! І випустити всіх моїх голубів??!


Театр. Посеред концерту голос з партеру:
- Тут є лікар?
В іншому кінці залу для глядачів встає чоловік:
- Я лікар!
- Чи не правда, колего, яка чудова музика?


Він:
- Що, чекаєш принца на білому Лексусі?
Вона:
- Ні, головне щоб людина була хороша ... і не важливо на якому Лексусі ...


- Розкажіть, як з’їхала з глузду ваша дружина?
- Ми подорожували в горах, де прекрасне ехо.
Але дружина звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею ...

---------- Додано в 00:10 ---------- Попередній допис був написаний в 00:07 ----------

дівчата бувають двох видів: ті шо видів і ті шо не видів =)))

 

В першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка. Як ви думаєте в кого найбільші груди?…
В блондинки – їй 18 років.

Чому в блондинки очі голубого кольору?
Тому що у неї вода в голові.
Чому в блондинки очі зеленого кольору?
Бо вона не міняє ту воду…

Весна не прийде, вона не перемогла....