Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 16 з 211
  1. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    — Куме, ви холодцем будете закушувати?
    — А з чого холодець?
    — З ноги.
    — З чиєї ноги?
    — Зі свинячої.
    — З лівої чи з правої?
    — Йой, куме, ви знов за політику.
     
    duncan, 30 кві 2007
    #301
    • Подобається Подобається x 3
  2. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Росіянин, українець і білорус разом сідають в поїзд і бачать, що в них з сидінь стирчать цвяхи.
    Українець висмикує гвіздки і кладе в кишеню, в господарстві знадобиться.
    Росіянин гвіздків не чіпає, а спересердя плює на сидіння, і розставляє стакани на підлозі.
    Білорус думає: "Раз гвіздки тут стирчать — значить, так треба". Тому він спокійно і покірно сідає зверху.
     
    duncan, 30 кві 2007
    #302
  4. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Одного політика питають:
    — Чого такий невеселий? Удома погано? — Та ні, все нормально.
    — Може, син щось у школі накоїв?
    — Навпаки, дуже добре вчиться.
    — Дачу ремонтувати потрібно, а грошей бракує?
    — Та вже закінчив, третій поверх відгрохав.
    — Машину довго ремонтують?
    — Який там ремонт — новенькі "Шевроле" та "Джип" у гаражі стоять!..
    — Так у чому ж справа?
    — Народу важко...
     
    duncan, 30 кві 2007
    #303
    • Подобається Подобається x 1
  5. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    Комплименты мужчинам...
    – Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
    – И на груди его могучей три волоса казались кучей…
    – Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
    – А это у вас ключи от машины или от чего?
    – Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
    – Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
    – Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
    – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
    – Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
    – Я с вами себя такой умной чувствую!
    – Красивая у вас помада на рубашке.
    – А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
    – А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
    – Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
    – А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
    – Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
    – А вы рубашечку под мышками специально намочили?
    – А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
    – Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
    – Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
    – А вы и вторую бутылку сможете выпить?
    – Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
    – Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
    – Вы такой умный. Вам череп не жмет?
    – Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
     
    duncan, 30 кві 2007
    #304
  6. Тетянка

    Тетянка Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Аптека. Заходить маленький хлопчик і говорить:
    - Дайте мені ліки... тільки я забув, як вони називається. Пам'ятаю тільки, що в їх склад входить МЕДИТИЛАМИНОТРИФОСФОДИМЕТИЛПИРОИЗОАФТОЛ.
     
    Тетянка, 3 тра 2007
    #305
  7. Тетянка

    Тетянка Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Маленький хлопчик підходить до батьку і запитує:
    - Слово адресс пишеться з однією буквою с чи з двома?
    Батько, задумавшись... - знаєш синку, напиши краще URL і лягай спати!

    Мати - батьку:
    - І не забудь перевірити, як Сергійко скачав твір!

    Чому ваші діти увесь час сперечаються?
    - Конфлікт версій, - відповідає програміст...

    У нього було важке дитинство, він виховувався без батьків, один, в Інтернеті.

    - Тато, тато! А що таке "Format C: complete" ?

    На пляжі мати з дитиною.
    - Мамо, а відкіля береться пісок?
    - З мікросхем. Їхня серцевина складається з кремнію. Його збирають, перемелюють і спалюють, і одержують пісок.

    Два мужики розмовляють:
    - Чому твій син так швидко росте, за уші тягнеш, чи що?
    - Ні, я просто монітор кожен місяць на 5 см піднімаю!
     
    Тетянка, 3 тра 2007
    #306
    • Подобається Подобається x 1
  8. Koza-Dereza

    Koza-Dereza Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Путeм простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
     
    Koza-Dereza, 4 тра 2007
    #307
    • Подобається Подобається x 1
  9. Boris_Kiev

    Boris_Kiev Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Koza-Dereza - "наш хлопець" :)
    -------------------------------------------

    Училка диктует: "Под столом скребёт мышь".
    - Вовочка, ты почему не пишешь ?
    - Марь Иванна, а кто такой СКР ?
     
    Boris_Kiev, 4 тра 2007
    #308
  10. Koza-Dereza

    Koza-Dereza Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.


    :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
     
    Koza-Dereza, 4 тра 2007
    #309
  11. Koza-Dereza

    Koza-Dereza Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Значить матюкальнi анекдоти можна? Бо у мене є один смiшний.
     
    Koza-Dereza, 4 тра 2007
    #310
  12. Boris_Kiev

    Boris_Kiev Дуже важлива персона

    Відповідь: Анекдоти.

    Ну... я не модератор і не буду за них давати дозвіл.
    А хіба мій анекдот - матюгальний?
     
    Boris_Kiev, 4 тра 2007
    #311
  13. Koza-Dereza

    Koza-Dereza Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Мiй особистий улюблений анекдот:

    "Хоронили тещу ....
    Порвали три баяна!!!!!! " :D:D:D
     
    Koza-Dereza, 4 тра 2007
    #312
    • Подобається Подобається x 1
  14. Koza-Dereza

    Koza-Dereza Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Добре, тодi не буду, а то ще виженуть. Ваший анекдот не матюгальний, а намєкальний ;)
     
    Koza-Dereza, 4 тра 2007
    #313
  15. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: Анекдоти.

    похорон...
    процесія...
    спереду йде сумний чоловік...
    назустріч — п’яний:
    — михайло!... привіт! сто років тебе не бачив!!! як у тебе справи?!!
    сумний:
    — та от... дружину ховаю...
    — ти одружився?!! вітаю!...
     
    duncan, 4 тра 2007
    #314
  16. Тетянка

    Тетянка Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

    Прапор командует на плацу:
    - Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
    Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
    - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
     
    Тетянка, 4 тра 2007
    #315
  17. Winner

    Winner Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Судья:
    - Замужем?
    Подсудимая:
    - Да... дважды.
    Судья:
    - А сколько вам лет?
    Подсудимая:
    - Двадцать восемь.
    Судья:
    - Тоже дважды?
     
    Winner, 4 тра 2007
    #316
  18. Winner

    Winner Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Дневник Вовочки:
    1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
    2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
    3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
    4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
    5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.


    Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
    - Бэримор, что это за вой?
    - Это собака Баскервилей, сэр.
    Через некоторое время:
    - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
    - Это кошка Баскервилей, сэр.
    Через некоторое время:
    - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
    - Это рыба Баскервилей, сэр.

    - Поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
    - Нет.
    - Ну вот и прекрасно.

    Грузин, пританцовывая перед зеркалом:
    - АССА, АССА!
    Оса на зеркале, (тоже пританцовывая):
    - ГРУЗЫН, ГРУЗЫН!!!
     
    Winner, 4 тра 2007
    #317
  19. Тетянка

    Тетянка Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    На українській мові: Високо-енергетичний лазер
    На англійській мові: High Power Laser
    Транскрипція (по-англійcьки українськими буквами): Хай повелазе!

    ___
     
    Тетянка, 4 тра 2007
    #318
  20. Тетянка

    Тетянка Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    Кількість немитого посуду у раковині є величина постійна і обмежена тільки висотою крана.

    – Так, ти знаєш, хто я?! Ти про старшого і молодшого братів Кличко чув?! Так ось: я – середній!

    З пояснення в суді:
    –Транспортним засобом в нетверезому стані я не керував. Воно саме їхало. Так що карати мене не за що.
     
    Тетянка, 4 тра 2007
    #319
    • Подобається Подобається x 1
  21. Тетянка

    Тетянка Well-Known Member

    Відповідь: Анекдоти.

    – Знаєте, люблю теплої осінньої днини побродити по лісу з рушницею.
    – На полювання?
    – Ні, по гриби… Бувало, підійдеш так до грибників – і скажеш просто: ого! скільки грибів назбирали!

    Прийняття рішення часто свідчить про те, що людина втомилася думати.

    Якщо тобі здається, що рідній країні ти не потрібний – спробуй хоч раз не заплатити податки…

    Якщо рани посипати сіллю, вони довше збережуться свіжими.
     
    Тетянка, 4 тра 2007
    #320
Сторінка 16 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)