Анекдоти.

В зв'язку з останніми політичними подіями, скоро світ побачить нова соціальна мережа, яка зватиметься "Однокамерники"

 

Сватається парубок зі села на молодій вчительці,яка приїхала на роботу.Сидять вони на березі річки,суцільна романтика,і вона його запитує:
-Милий,а скажи,чи будеш ти мене так кохати,як Ромео Джульєту?
-Я такого не читав!
-А чи будеш ти мене так ревнувати,як Отелло Дездемону?
-І такого я не читав!
-А що ж ти тоді читав?
-Я "Муму" читав.Так що як будеш багато говорити...

 

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!


Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат:
— Не срать, не срать, здесь люди работают!

Проводница в окно прокладку выкинула. Нарк в окно высовуется, она ему на лоб бац.
- Вась, прикинь, вроде бы просто ватка, а лицо в кровь разбила.


Самолет. Выходит стюардесса.
- Господа, наш самолет терпит крушение. Перегрузка. Нужно, что бы кто-то
выпрыгнул. Парашутов нет.
Американец:-Налейте мне виски. Ему налили. И с криком “Да здравствует
свободная Америка” выпрыгивает из самолета… Летят лальше.
Стюардесса:-Все равно перегрузка. Англичанин:-Налейте мне брэнди.
Налили. И с криком “Да здравствует свободная Англия” тоже выпрыгивает…
Стюардесса:-Опять перегрузка. Русский:-Налейте водки… Еще.. Еще.. И с
криком “Да здравствует свободная Африка” выкидывает двух спящих негров.


Водка приходит в желудок, а там вино.
- Ану, кислятина, подвинься!
- Чтоо?? А ну пошли выйдем поговорим!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “…НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
(ну й бред))))

 

Львов. 80-е годы.
Парочка москвичей тормозит прохожего.
- Скажитепажалусто, где тут тра-амвай останавливатса? -
- Вам який номер потрібен? -
- Спасиббольшое... -

 

Парадокс формальної логіки:
Хвилину тому Янукович привітав НАЙкращу половину нашу.
Ніяк не збагну: половин може бути всього дві, НАЙкраща - це одна з кращих, краща з кращих, тобто друга половина просто краща.
Ура, чоловіки!
Зі святом 8 березня вас поздоровив сам пРЕЗИДЕНТ, чи то пак, ПРезидент!

Один журналист спрашивает Виктора Федоровича: "Чего больше будет при Вашем президентстве - генофонда или геноцида?" Он отвечает что больше будет гематом.

Во времена царя Гороха атмосфера в обществе была удушающая...

 

я тож не люблю яника, але тупобред )))))

 

Виктор Фёдорович сдал тест на IQ. Он оказался положительным!

 

Когда утром 9 марта Анна Герман сказала Януковичу, что они едут на могилу Шевченко, Виктор Федорович расстроился:
- Вот черт, молодой же еще пацан! Говорил ему: не связывайся с «Динамо», иди в «Шахтер»!

Боян...але в світлі останніх подій....

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже
- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

 

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный?
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и еще этот идиот шофер сидит хихикает...

 

Студент (С) cдает экзамен, а препод (П) его валит…
П: - Hу хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Hеправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал!
Пересдача, таже ситуация… препод задает тотже вопрос…
С: (не задумываясь) - 10
П: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял)

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

 

Чоловік проїжджає на світлофорі при червоному світлі.. Його відразу зупиняє жінка-міліціонер. Водій опускає скло й запитує:
-Скільки?
- Двісті!
-Добре, сідай.

Їдуть двоє наркоманів у трамваї. Один заглядає до водія й запитує:
- А я до вокзалу доїду?
- НІ.
Другий через спину:
-А я?

 

Анекдот дня:
Верховна Рада призначила Миколу Азарова на посаду прем’єра.
Азаров пообіцяв сприятливий інвестиційний клімат, свободи і середній клас, який становитиме більше половини країни і бюджет.
"А ще, - додав він, - не буду красти".


Вася Цушко - міністр економіки України


- Виктор Фёдорович, а почему министром экономики вы поставили Василия Цушка?
- Во первых, как объяснила мне Ганька, не Цушка, а Цушко, а во вторых - а хрен её знает, почему Цушка!!


Гарна новина для музеїв України. Колишній гуманітарний віце - прем*єр - тепер усього лише міністр освіти!


Всё понятно, что премьером должен был стать человек, который был с Ющенко на Майдане. А казнокрада и дешёвого клоуна, видимо, взяли, чтобы никто не забыл, что правительство сформировано Партией регионов...


11 марта 2010 года ровно в полдень в общеобразовательную школу номер семь города Киева позвонил незнакомец и сообщил, что министром образования стал Табачник. Тотчас были эвакуированы дети - учащиеся, взрослые покинули здание образовательного учреждения. Были вызваны все службы занимавшиеся чрезвычайными ситуациями. Табачника в школе не обнаружили. Расследованием инцидента занялась прокуратура города и милиция. Виновник, позвонивший и поднявший ложную тревогу долго и хорошо скрывался, но всё-же был вскоре найден. Им оказался местный хулиган - Николай Азаров, ранее отчисленный из этой школы в следствии постоянной кражи кед у других детей из школьной спортивной раздевалки. Мотив злоумышленника - месть за, по его мнению, несправедливость. По некоторым сведениям, за это хулиган Азаров поклялся мстить всему городу и стране всегда.


Чрезвычайно тяжело будет работать украинским разведчикам за рубежом при новом руководстве СБУ -
теперь СБУшников легко вычислят по набриолиненным волосам, маникюру, педикюру и гламурному прикиду...

 

Це є один з найкоротших анекдотів.
По типу: негр-блондин.

 

Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:

-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!

 

Давайте поспоримо, що я екстрасенс?

Ось дивіться:

1.Ви зараз в Інтернеті.
2.Ви на сайті http://forum.lvivport.com/
3.Ви читаєте розділ Анекдоти
5.Ви не помітили відсутність п. 4
6.А тепер ви це перевірили.
7.Ви посміхаєтеся.

Бажаю гарного настрою і добре провести вихідні!

 

1943г. Тегеранская конференция. Перекур.
Рузвельт достаёт золотой подсигар с надписью:
"Президенту Рузвельту от Конгресса."
Черчилль вытаскивает коробку для сигар из крокодиловой кожи с надписью:
"Премьеру Черчиллю от короля Георга."
Сталин достаёт трубку из морёнго дуба с надписью:
"Графу Потоцкому от князя Радзивилла."

 

- Микола Янович, чому у вашому уряді жодної жінки?!
- Панимаєтє, ми ж прішли к владє под голубимі знамєнамі і не хочем разочаровать наших ізбіратєлєй...

(особливості азаровської лесики ретельно збережено)


Книга года: "Сборник янекдотов".

Состав Кабинета Министров: что ни плюнь, то проффесионал, а что ни профессионал, то плюнь...

 

Верховна рада України розпускається частіше ніж коса Тимошенко!

 

[MP3]http://www.playcast.ru/uploads3/2010/03/14/1621024.mp3[/MP3]

 

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.