Анекдоти.

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!!

Діти в школу прибиралися: милися, брилися, похмелялися.

- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя!

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: – Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

- Земля !!! Земля !!! – кричали моряки на кораблі.
- Мясо !!! Мясо !!! – кричали папуаси на березі….

- Хто вчора дивився фільм жахів?
- Я…
- Піди й прибери за собою

- Коханий, купи мені килим.
- Завелика розкіш, на мітлі літай.

Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограмiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …

- Попелюшко! Ти підлогу помила?
- Так, матінко.
- Себе побила?
- Так, матінко.
- Скотину покормила?
- Ні, матінко, ваші дочки ще сплять.

 

Особливість національної кадрової політики полягає в підборі на ключові державні посади мудрих, вихованих і скромних людей. Скромні не повинні вихвалятися накраденим, виховані не повинні помічати, як крадуть скромні, а мудрі повинні вчасно поправляти недостатньо скромних і недостатньо вихованих, щоби не хвилювався народ.

Хто сказав, що держава – це ми? Держава – це коли нас…

Якби ж ви знали, який я щасливий, що живу в нашій країні! Але відчуваю, що не виживу…

 

Указом президента Украины востановлена несправедливость,городу Киев возвращено его доисторическое имя ЕнаКиев,с досрочным демонтажем памятника лжеоснавателям города

Старий,ще совіцьких часів,львівський анекдот, який може знов стати актуальним:

Їдуть двоє у трамваї. Довго Їдуть, розговорилися, дійшло до анекдотів;
- А чи не скаже пан, чим відрізняється пудра від уряду?
- Не знаю.
- А тим, що пудра - то до лиця, а уряд - то до дупи.
- О! Тоді - чи не скаже пан, чим пан відрізняється від трамваю?
- А чим?
- А тим, що трамвай зараз далі поїде, а пан піде зі мною!
- Так я не наш уряд мав на увазі, а буржуазний.
- Брешеш, якщо до дупи - то наш!
- А чи не знає пан, чим відрізняється пан від пана?
- Не знаю.
Відвертає лацкан: - А нічим!

 

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.

Ну почему из двух влюбленных, один обязательно оказывается стервой

 

Про панів офіцерів і даму.

Їдуть в купе гусар, моряк, піхотинець і дама.
Відчинили пляшечку ,говорять тости і раптом пані вбзднула.
Вибачте панове- говорить моряк-шойне мене пригостили не свіжим овоцем.
Їдуть далі грають в карти, жартують. Але дама знову зiпсула люфт.
Піхотний офіцер говорить.
- Вибачте панове якiсь не свіже млечко на станції випив.
Гусар вирішив вийти пофайчiти cи.
-Йой панове, мало не забув вам сказати!
Якщо ця курва ще раз пердне. То попрошу заличити на мій рахунок.

 

У Львові є новітній спосіб схуднути!!! Він має назву "Львівська маршрутка"!
На вас чекає:
- Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці.
- Йога - у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні.
- Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи.

Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду

А ще є таке "Львівське чудо":
Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній

 

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

 

Женщина на приеме у психотерапевта.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем сексом занимаюсь...

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

 

- От було би добре, Холмсе, якби раптом винайшли такий засіб, щоби переробляти злочинців. Ось, наприклад, беремо злодія, кривавого вбивцю, бандита, і р-раз! – він стає чесною людиною, опорою суспільства.
- Та що ж ви, Ватсоне! А чесні демократичні вибори вам чим не підходять?

Один журналіст - іншому:
- Я вчора був на засіданні Верховної Ради і раптом до залу увірвалися троє бандитів.
- І що, взяли всіх в заручники?
- Ні, вони вибачилися за запізнення, двоє зайняли свої місця в залі, а третій – в президії.

СПРОСТУВАННЯ:
Вчорашнє повідомлення в ЗМІ буцім то на полюванні застрелили крупного чиновника, якого прийняли за кабана, помилкове.
Насправді застрелили кабана, якого помилково прийняли за крупного чиновника.

 

Припомнило репортаж немецкого журналиста с русско японского фронта 1904 года.
(цитата по памяти, но общий смысл сохранился)
Русские атаковали с криками- ураётвоюмать! Что на русском значит-Умрём за царя !.

 

Две гламурные блондинки.
- А ты читала «Братьев Карамазовых»?
- А то! Прикольно ребята пишут!

* * *

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

* * *

Разговор с гадалкой.
- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..

 

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит - нашему медальку золотую на шею вешают.
Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший себя за яйца.



Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.


Україна. Село. Сусід до сусіда через пліт заглядає:
-Куме, а нащо таку гарну, молоду берізку рубаєш?
-Та розумієш Куме. Йшов повз мою хату москаль, сперся на мій пліт, паскуда, і каже:"Єх бірьоска, дом радной...".""
-Я ТОБІ (рубає), ГНИДА(рубає), ДАМ ДОМ РАДНОЙ!!!

Вірш про несправедливість атмосферного тиску

На цій Землі живе москаль
Й немов навмисне
Лиш 101 кілоПаскаль
На нього тисне

 

Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление.

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
нет у меня больше флешки на 16 гб

 

Телефонный звонок в Администрацию Президента:

- А Виктора Андреевича можно?

- Он здесь уже не работает.

- Ой, можно подумать, что он раньше работал!!!

В связи отставкой Тимошенко ей прислали свои соболезнования Луи Витон, Гуччи, Валентино…

 

Здибаються два гуцули. Один питає:
- Міську, а шо робиш в неділю?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход.


Дієтичні продукти:
Для німців - безалкогольне пиво;
Для росіян - безалкогольна горiлка;
Для українців - знежирене сало.



Здавна на Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту.


Помер старий єврей, його родич Оврам дзвонить його племінникові Ізі:
- Ізя, приїдь, твій дядько вмер.
- Вибач, Оврам, я не зможу приїхати на похорони. Ти подаруй йому що-небудь, а гроші з мене.
- Добре.
Похорони пройшли нормально. Через тиждень Ізі приходить рахунок на 200$. Ще через тиждень знову рахунок на 200$. Ще через тиждень знову рахунок на 200$. Ізі це набридло, він дзвонить Овраму:
- Оврам, що ти подарував дядькові? Мені щотижня приходить рахунок на 200$.
- Я взяв йому смокінг на прокат.


Студент увійшов до їдальні, підсідає до викладача, а той йому:
– Гусь свині не товариш!
– Ну, тоді я полетів.
Викладач затаїв образу, думає – помщуся на іспиті. Питає студента: – Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?
– З грошима.
– А я б узяв з розумом.
– Кому чого бракує.
Викладач зі злості пише в заліковій: «козел». Студент дивиться, потім повертає:
– Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули.


Чоловік повертається додому. Дружина йому каже:
– Нарешті я викинула твій старий подертий костюм.
– Ти що, з глузду зїхала? А в чому ж я тепер ходитиму в податкову інспекцію?!

– Ти змок і тремтиш! Зараз я принесу тобі щось сухе й тепле.
– Принеси краще міцного й холодного…


Дві жінки сидять на лавці біля під’їзду. З будинку виходить третя і починає скаржитися:
– Ой, все болить: руки болять, ноги болять, сил зовсім немає.
Їй відповідають:
– Та брешеш ти все. Вчора від тебе двоє чоловіків вийшли, сьогодні вже один встиг.
– Ось до чого ви, баби, злий народ. Одне місце здорове і тому позаздрили.


Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!


Питання: Що cпільного між тещею і пивом?
Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.


Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів.
На екрані з'являється чудовисько.
- Ой, мамочка! - скрикує дружина.
- Я теж взнав свою тещу, - говорить чоловік.


Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща.


Приходить Вовочка до аптеки:
-Мені презирвативи!
Аптекар відповідає:
-По-перше,Презирвативи не для дітей,по-друге нехай тато прийде і сам підбере собі розмір.
Вовочка відповідає:
-По-перше презирвативи від дітей,а по-друге мама їде на курорт і ще незнає які там будуть розміри.

Чоловік з вікна бачить похоронну процесію і свого знайомого за труною в першому ряді. Вибігає на вулицю, питає, що сталося.
- Теща померла...
- А чого гріб боком несете?
- Розумієш, теща коли на спині - храпить дуже...

Що це за дурна традиція на рибалці плювати на хробака? Ніби на морально приниженого хробака риба краще клює!?

---------- Додано в 21:12 ---------- Попередній допис був написаний в 19:47 ----------

Дружина свариться з чоловіком:
– Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
– Ось бачиш, від яких недуг я тебе зцілив, – відповів чоловік.

Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона.
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри??!

Жінка замовляє в магазині високу шафу. Її питають:
– У вас що, стелі високі?
– Ні, сусід.

 

Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

* * *

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

 

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

 

Напис в маршрутці:
За проїзд без квитка - вихід без зупинки!
__________________________________________________________________________

В Франківську готель "Україна" перейменували багато років тому на Надія
І ось їду в мршрутці, питаю:
Я: -- Пане волій! До "України" їдете?
Водій: -- України вже нема, але є "Надія"
Чули б Ви цей регот в маршрутці)))))))
________________________________________________________________________

Львівський ранок. Як завжди тільки під’їжджає маршутка починається битва на виживання. Ну от один мужчина ніяк не міг змиритись з тим що він не влазить, пхався, пхався, а двері не закриваються. Але креативізм львів’ян безмежний — зняли йому шапку і викинули на вулицю……
________________________________________________________________________

Країна абсурдів: Тепер в міліцейських кабінетах на стіні виситиме портрет…… колишнього в’язня

________________________________________________________________________

«корова насрала купу гівна! хто прибиратиме? Блок Литвина»

 

"Прости, рабби - просто бизнес, ничего личного" - думал Иуда, пряча кошелек с 30 серебренниками...
(навеяно последними событиями в ВР Украины)

ПРЕДПАСХАЛЬНОЕ:

Не яйца красят человека, а человек яйца.


9 Мая ! Премьера!!!
Продолжение блокбастера "Цукерка" - "Сальце"
автор идеи В. Путин

Уважая национальные традиции, опираясь на них и развивая их, обещанное Януковичем будет реализовано через три раза по три года. В три-девятом царстве.

Союз Ассенизаторов Украины проводит научный семинар на тему: «Почему Литвин не тонет?» Вход свободный.

 

Уважая национальные традиции, опираясь на них и развивая их, обещанное Януковичем будет реализовано через три раза по три года. В три-девятом царстве.
© Перехожий
Обещание - дальняя родственница дули.

Новые назначения в кабинете министров Украины: Цушко-министр экономики, Оксана Билозир - министр МВД

ПРЕДПАСХАЛЬНОЕ:
Яйца можно окрасить прищемив дверями.