Анекдоти.

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Радует только одно... что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторится.

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.

Бывший официант устроился на работу милиционером, его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но зато клиент всегда неправ!

"Вы меня еще вспомните!" - думал Ющенко, выпуская на волю пчел.

В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.

 

Вчителька:
- На минулому уроці ми писали диктант. Я всім поставила двійки, тому що в реченні: "Крокодил Гена лежить на гальці" слово "галька" всі написали з великої літери. Один Вовочка отримав 5, тому що написав це слово з маленької літери. Вовочка поясни чому ти так зробив?
Вовочка встає з місця і каже:
- Та я її після крокодила взагалі за людину не вважаю!


Зустрілися одного разу Дюймовочка, Василиса Прекрасна і Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я найменша в світі!
Василина Прекрасна:
- А я найкрасивіша на світі!
Баба Яга:
- А я сама шкідлива на світі!
Через деякий час вони зустрілися знову.
Дюймовочка:
- Ви знаєте, виявляється, що я не найменша на світі. Є ще Хлопчик-мізинчик, він ще менший за мене.
Василина Прекрасна:
- Я теж, на жаль, не найкрасивіша на світі. Є ще спляча царівна - вона ще красивіша мене.
Баба Яга:
- А хто така Юлія Тимошенко??? !

Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».


Що може бути більш оптимістично, ніж випадок в сім'ї оптимістів.
- Тато, я курю, п'ю, матом лаюся, машину в карти програв, дівчина від мене вагітна, а ще я п'ятірку в школі отримав!
- Мати, син п'ятірку в школі отримав!

Батько, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проведе його син-хірург.
- Синку, не забувай, що якщо зі мною щось трапиться - твоя мати неодмінно захоче переїхати до тебе.

Із щоденника: зламався дриль. Тепер доведеться на 8-е березня купувати дружині новий.

Якщо ви видалите у нас 32 зуба, то 33-й ми висмикнемо безкоштовно.

 

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

...................

- Вот решил спортом заняться. Что в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Тогда - бег.

 

- Паша, ти що, на дієті?
- На трьох. Однією не наїдався.

... І він все частіше ловив себе на думці, що ходить на роботу тому,що там є Інтернет, а в магазин - тому що там є пиво.

 

-Пане Президент! Як ви вважаєте: чи можливо в Україні найближчим часом повторення Голодомору?
-Ні, це неможливо! Буде невеличкий піст, я б навіть сказав: ПІСТЕЦЬ !!!!


Янукович обращается к Герман:

- Я сегодня три Указа подписал: "О борьбе с бизнесом", "О поддержке бедности" и "О борьбе за коррупцию"...
Вроде ничего не перепутал?

Кучма:
- Вы не поняли, я про многовекторность говорил, а не про многовикторность!


Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

 

- Чи говорите ви англійською?
- Тільки з словником. З людьми поки що соромлюся.

Принців немає, до нас доходять одні коні ...

У мене удома немає телевізора, тому їм гриби і дивлюся стелю.

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!.

Зустрічаються двоє друзів. Один питає:
— Ти чому зі своєю подружкою посварився?
— Каталися вчора на трамваї. Я дихав на скло і виводив її ім’я.
— Ну і що тут такого?
— Та розумієш, не любить вона, коли їй на окуляри дихають.


Ранок, дрогобицька маршрутка. Біля поручня стоїть чоловік в костюмі, на роботу їде. Тут в автобус завалюється бабця з мішком муки і кладе свою ношу на ногу цьому чоловікові. Ну, звичайно, все замастила, парадний вигляд чоловічку зіпсували, він починає дорікати:
— Йой пані, та куди з мукою рано в маршрутку лізете, дивіться, що наробили!
— Поцілюйте мене в то місце, на якому сиджу!!!
— Йой пані, в країні страшна криза, а вам такі любощі в голові.

 

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При
Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. При Ющенко - ни тьмы, ни
света, никто не ведет, никто не сидит, никто не трясется, и все
чувствуют себя как в цирке и кино одновременно. При Януковиче - света
нет, трясутся все, смеется один и по прежнему как в кино — все ждут его конца.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

- Професоре, а як писати слово "курва", через просто "У". або умляут?
- Я й сам завжди сумніваюсь, тому пишу "Вельмишановна пані!".

Одним з перших своїх указів президент Янукович зменшив собі зарплату. Його наступним логічним кроком було подання документів на отримання субсидії на оплату комунальних послуг.

 

один голландский парламентарий-оппозиционер предложил распустить армию Нидерландов, установив вместо нее автоответчик, который в случае угрозы войну сразу же будет объявлять: "Голландия сдается!".

 

от прочитав класика літератури, тому ділюся (а ще кажуть, що колись жартувати не вміли ):
Степан РУДАНСЬКИЙ "ЗРОБІТЕ СОБАЧКУ"
В опівночі на полу
Мужик пробудився,
Штани собі розпустив,
На жінку звалився.
Навпомацки затиснув —
Жінка — як не чує,
А синочок з-поза них
Все собі пантрує.
І йно тілько що мужик
Розхитався саме,
А синочок тут у плач:
"Не душіте мами!"
Та й позаду за матню
Потягає тата…
"Мовчи, сину, — каже той, —
Зроблю тобі брата!"
А той йому: "Та нащо
Робити болячку!
Брата, — каже, — не робіть,
А лучче собачку!"

 

Вам допомогти чи не заважати?

Добре не просто там, де нас немає, а де нас ніколи і не було!

Відкриваючи шафу, краще все-таки спочатку постукати.

Оголошення:
Учора в театрі опери та балету пропала кроляча шапка, поверніть будь ласка, а то кролик мерзне!


Напис на майці різними мовами: Вибачте, що мій президент ідіот. Я за нього не голосував.

- Я вас зовсім не таким собі уявляла!
- А ви пийте, пийте!

Якщо хлопець дивиться вам в очі,то все інше він вже встиг роздивитись

 

В.Ф.Яннукович змінив назву секретаріат на адміністрацію президента, оскільки слово секретаріат і слово інавгурація заборонені для вжитку із-за складності вимови. (Укрбаш)

 

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

Сегодня книги пишут все кому не лень! Слава богу, многим лень.

В Одессе:
- Фимочка, мальчик мой, иди уже быстренько кушать! Папа селедку зарезал!..

Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует в переполненном автобусе наступить кому-нибудь на ногу.

 

Є дві категорії людей, яким вміст урни може принести велику радість – бомжі і депутати.

- По даних соціологів у 50% населення України матеріальний стан вже погіршився.
- А у решти?
- А у решти 50% його взагалі не було.

Чому коли чоловік вважає себе марсіанином або Наполеоном, то його лікують в психлікарні, а коли вважає себе жінкою – його права всіляко намагаються захистити?

 

В аптеці:
- Скажіть ... у вас є ... такі штуки. Розумієте, я з сином і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штука, вона потрібна мені і дружині, щоб ось таких як він не з'являлося!
- Мізки?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Добре, безпека!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

 

Українські прикмети
Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже по.ер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж

 

З часом все більш витонченою стає бізнес-культура. Те, що на початку 90-х грубо називалося розводом лохів, тепер має красиву назву «Акція».

- Скільки коштує ця шуба для моєї жружини?
- Вона обійдеться вам у $3000…
- Чекайте, якось неправильно ви це все сказали… Ану скажіть ще раз!
- Вона обійдеться ….
- О, тепер правильно – вона обійдеться!

 

Даішник зупиняє машину, перевірив документи:
- Багажник відкрийте ... Це що таке?!?
- Це? Труп ...
- Сам бачу, що труп ... Аптечка де?!?



Розмовляють двоє алкашів. Один запитує:
- Цікаво, чому мені дали кличку Джин? Напевно, тому що я багато чого можу?
- Ні, Джин, просто як тільки хтось починає відкривати пляшку, ти тут же з'являєшся.



Чоловік з вікна бачить похоронну процесію і свого знайомого за труною в першому ряді. Вибігає на вулицю, питає, що сталося.
- Теща померла...
- А чого гріб боком несете?
- Розумієш, теща коли на спині - храпить дуже...

 

Мама повчала дочку постійно:"не ходи в підвал там живуть злі гопники"
але з часом доня вирішила спуститись в підвал щоб подивитись хто ж такі ці злі гопніки, ну спустилась і бачить стоїть чувак 2 метра ростом патла по плечі весь в крові з сокирою в руках
дівчинка : "Ви і є злий гопнік?"
чувак : "ні злі гопніки тут більше не живуть тепер тут живуть добрі хіппі."

 

який прямий зв'язок між горлом і ногами: промочиш ноги - не в порядку горло; промочиш горло - щось не те з ногами

 

Проффесор Янукович разрешил давнейшую философскую загадку, что было
раньше - яйцо или курица. Он доказал, что сама постановка вопроса была
неверной. Если избавиться от курицы, то становится очевидным: сначала
было яйцо, и только потом петух на президентском насесте.

Большой вклад в озеленение Киева внесли спецбригады Партии Регионов.
Они так хорошо удобрили окресности ЦВК, что весной здесь сквозь
асфальт проросли каштаны. Еще несколько лет и Киев снова станет самым
зеленым городом Европы. Таким способом ПР решила продолжить путь
Украины к евроинтеграции.

Після першого візиту в Брюсель на сайті президента з*явилася об*ява:
«Терміново! Вакантна посада вчителя географії.
Зарплата 1000$ за годину»

Існує неписаний закон сміття:
якщо воно і потрапляє випадково на високу хвилю, то все одно залишається сміттям.
І обов язково до чогось чи до когось прилипає.

цитата: Л.Кравчук.
(спец по таким законам)