Анекдоти.

Йой мене розсекретили, а таки дійсно файні там анектоти

- Як називають людей, які не їдять м'ясо?
- Пенсіонери.

 

А ви думали!!!

---------- Додано в 23:32 ---------- Попередній допис був написаний в 23:30 ----------

Вже ніхто не сумнівається,що ЄВРО-2012 буде в Україні!
Залишається єдине запитання:Чи буде Україна в 2012?

---------- Додано в 01:30 ---------- Попередній допис був написаний Вчора в 23:32 ----------

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...

 

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

---------- Додано в 12:33 ---------- Попередній допис був написаний в 12:32 ----------

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

---------- Додано в 12:34 ---------- Попередній допис був написаний в 12:33 ----------

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают:
- Если медленно крутить, он картошку жрать начинает!

---------- Додано в 12:35 ---------- Попередній допис був написаний в 12:34 ----------

Российские историки установили, что издревле на русских пирах горячее, суп, подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо...

 

- Зеник, що трапилося?
- Мене з університету вигнали.
- Не плач! Солдати не плачуть!

До маленьких дівчаток вночі приходить бабай, а до дорослих - БАБІЙ

Приходить мужик у поліклініку здавати аналізи й приносить трилітрову банку сили.
Медсестра: – Ну, Ви б ще валізу гівна принесли!
Мужик (ставить на стіл дві валізи): – Ах, як знав, як знав!

Вітаємо! Ви потрапили в програму ДАЇ, і ми відразу ж починаємо з питання на 500 грн… Чому ремінець не пристебнутий?

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…

- Куме, а знаєте чому на Волині бульбу вночі садять?
- Ні… а чому?
- Щоб жуки не виділи!

 

Индеец в Нью-Йорке, пробирается сквозь огромную толпу и громко возмущается:
-Понаехали тут!

 

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
похоже на групповое изнасилование.

- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда
закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских
дворников.

- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

 

Кто поддерживает президента Януковича, обзан выучить заклинание:
Януковича инаугурировали, инаугурировали, да и выинаугурировали.
Кто не поддерживает, должен одеть черную ленту, и твердить:
Януковича інавгурували, інавгурували, та не виінавгуровали.

В одном из своих последних интервью журналистам Михаил Жванецкий заявил, что в обозримом будущем вряд ли приедет в Украину со своими концертами. На удивленный вопрос "Почему же, Михал Михалыч ?!", живой классик юмора и сатиры, сильно смутившись, ответил:
- Старею, знаете ли... Что я могу сказать народу, который умеет шутить намного лучше меня, как показал это 7 февраля?! И ведь это все импровизация!

В селі, розташованому поряд з автотрасою поблизу Києва, лунає телефонний дзвінок:
- Куме, ну як там, чи їдуть люди там на ту, як її звуть... на гугурацію?
- Та їдуть, куме, їдуть...
- А чого це Ви так сумно розповідаєте?
- Та вчора тут неподалік джип з кримськими братками зачепив тачку з донецькими пацанами.
- Ну то й що?
- Що, що!!! Все село на бабки попало!

 

- Куме
- Га
- Лови сокиру
- Га..а..а
- Ти не га,а кажи чи зловив.

 

Свіженький анек на політичну тему, правда я не читав попередні сторінки, може вже хтось і написав..

Янукович виступає після інавгурації:
_ Ось дехто наговорює на мене, стверджує, що начебто я погано володію українською мовою. Ну на хіба так казати?!

 

Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!

Вслед за услугой «Где я?» сотовые компании решили добавить следующие услуги: «Кто я?!» и «Что это было?!».

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»

Анекдот недели о снегопадах в Москве:
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

 

Збирається дружина у відпустку, а чоловік її не відпускає - каже:
- Знайдеш там собі коханця, зраджувати мені будеш!
- Ні-ні, не хвилюйся!
- Намалюю-но я тобі на животі трактор, якщо приїдеш і його не буде - значить, зраджувала ...
- Добре.
Намалював він трактор, вона поїхала у відпустку і в перший же день знаходить собі хахаля. Колобродять з ним - і в останній день зауважує, що трактора-то немає. Каже коханцю про проблему - а він їй:
- У мене є знайомий художник, він тобі трактор новий намалює ...
Приходить вона до цього художника, малює він їй трактор і запитує:
- У трактора дим з труби йшов?
- Начебто йшов ...
Малює дим.
- А дядько в кабіні сидів?
- Начебто сидів ...
Малює мужика. Приїжджає дружина додому, гордо піднімає майку. Чоловік їй:
- Ні фіга собі тебе трахали - аж трактор завели ...


Збирається чоловік у відрядження і каже дружині:
- Давай я тобі пояс вірності одягну!
Дружина:
- Так це що ж, я тепер і їсти не буду?



Гикаю вже третю годину. Сказали випити воду. Знущаються. Тепер я булькаю коли гикаю...

 

Цікавий факт...
Кримінальна стаття "За спробу державного перевороту" існує, а за сам державний переворот статті немає.

Встречаются две собаки,одна у другой спрашивает:"Ты за кого голосовать будешь-за академика Павлова или за Герасима?"

Первый свой визит Янукович совершит в Брюссель.
Во-первых, пора Люсю приодеть, да и задолбался я уже по Москвам мотаться!

 

Ромко, анекдоты старые

 

І що.
Я їх тут не бачив.
І сам не чув.

 

Навіть не знаю з чого сміятись - анекдоту чи його виконавця:
http://www.youtube.com/watch?v=Vnn-8SkDbwE&feature=related
... бо там закінчення має бути таке:
Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Звиняйте, бананів немає".
Хоча є ще такий варіант закінчення:
- Что это такое?
- Це сало, але ви його їсти не будете.
- Почему?
- Бо я не дам.

 

LIVE z shusterom - ne smishno, nazhal'.

 

Поспорили американці з українцями хто зробить кращу картоплечистку через місяць українці приїжають в америку тут велика технологія за годину тона картоплі почищена, приїжають в україну на колгосп стоїть старий комбайновий бункур засипають тону бараболі через пів години почищена американці неповірили своїм очам кажуть шоб ше раз засипали, через пів години знов ця сама ситуація ті знову не вірять ще засипають тону бараболі через дві години відкривається бункер вилазе Петро і каже: "йдіт ви в кобену мать, Міська засипало, а я сам чистити не буду".

 

– Куме!
– Га?!
– А чому американці були на місяці, а ми ні?!
– А хто таке казав?
– Та я сам фотографію бачив: “Американці на місяці”.
– А ви знаєте, хто фотографував?

 

Прилетіли американці на Місяць. Дивляться - вдалині вогонь горить.
Підходять ближче, а там наші хлопці, з Закарпаття, си гріють.
- Що ви тут робите???
- На заробітки приїхали
- На Місяць?
- Та чом на місяць, хоть би на пів року

 

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние, либо поглощение...