Анекдоти.

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

---------- Додано в 14:27 ---------- Попередній допис був написаний в 12:55 ----------

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

------------------------------

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!

------------------------------

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

------------------------------

- A вы "Писающего мальчика" видели?

- Нет.

- Показать?

------------------------------

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

 

Ющенко зізнався, що за час президентства зробив три великі помилки. Це - Тимошенко, Тимошенко і Тимошенко.

Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных проектах. Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при этом пожал ему руку.

 

Що б там не говорили, але насправді всі ми – білоруси, росіяни, українці хочемо жити в одній великій та багатій країні…
… в Канаді!


Цікавий факт!
Кримінальна стаття "За спробу державного перевороту" існує, а за сам державний переворот статті нема.

 

Замоскворецкий районный суд г. Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

Вопрос армянскому радио:

- Как звучали бы фамилии кандидатов, если бы выборы проводились в России?

- Пьющенко и Пьянукович.


- Изя, вы слышали, Шуфрич вчера говорил по телеку, шо из-за поправок к закону о выборах не смогли проголосовать миллионы избирателей...

- Шо вы говорите?! Ну это ж надо! А он не говорил, миллионы в гривнях или в долларах?

- Вы знаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!


Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента…
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло, чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел – но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю…


Первое выступление Януковича в качестве Президента:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.


В связи с избранием нового Президента Украины, Верховная Рада внесла изменения в Уголовный Кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: “Если поймают, то…”

 

Родился в украинской семье ребёнок. Собрались все вокруг него, разглядывают. Мама говорит:
— Смотрите, ножками как сучит — футболистом будет!
Папа:
— Нет, вы посмотрите, как он кулачонками машет — чемпионом по боксу будет!
Бабушка:
— Та вы гляньте: оно ж усё закакалось, а ручечки чистые — то будет президентом!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок, на который тот отвечает раздраженным заспанным голосом:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Прийшов кум до кума в гості. Добряче випили... Вже пізно. Хазяї запропонували йому заночувати в них. Та от задача - ліжко тільки одне. Та що робити, полягали. Вранці прокинулись. Гість підходить до хазяїна та говорить так тихенько: - Куме, не хочу нічого поганого сказати про твою жінку, але ж вона мене всю ніч за х...я тримала... - Та ні, куме, то я тримав... Про всяк випадок...

Зима.Мороз.На посту ГАИ изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
-Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю,что у вас сыпется из кузова?
-A я седьмой раз отвечаю:
зима-гололёд-посыпаю!

Звонок в службу спасения.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!

 

Блондинка дзвонить в міліцію:
- Аааа!!! Мою машину обікрали! Вкрали кермо, коробку передач, педалі, датчики, радіо, навіть бардачок!! Ой... - раптово кидає трубку. Через пару хвилин дзвонить ще раз:
- ой, вибачте, зголошення вже неактуальне, то я просто спочатку сіла на заднє сидіння.

 

-Вчера столкнулись машина генерала МВД и начальника ФСБ.
Виновной была признана машина ГИББД,
прибывшая на место аварии

 

Якось учитель-поліглот зустрів свого сусіда, пенсіонера-філософа.
- Ви знаєте, що Янукович уже Президент України? - повідомив старий.
- Та? І скільки років він там буде сидіти? - запитав учитель.
- Ну, президентський строк 5 років.
- П’ять? Не вірю. 3 роки - і його відпустять по амністії.
***
Янукович влетает в штаб: "Слышали, как Тимошенко предложила меня проинагуировать !"
Герман, устало: "Да проигнорировать она предложила, проигнорировать."
***
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
- Down?
Янукович:
-даун или не даун, а президентом вибрали....
***

 

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы...

 

Эстонцы перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.


***

Вслед за «Тойотой» Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

***

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

***

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

***

- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга... Но повезло: недолго мучился.

***

Новость дня: «ВАЗ поднимает отпускные цены на свою ПРОДУКЦИЮ».
Вы поняли? Даже у самих производителей назвать то, что они делают, автомобилями язык не повернулся.

***

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

***

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

***

- Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?!

***


Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе прятался Hummer 2!

 

Москва. Останкино. Леонид Якубович напряженно всматривается в толпу на улице, которая скандирует: ”Я-Ку-Бо-Вич! Я-Ку-Бо-Вич! Я-Ку-Бо-Вич!”. Спрашивает у охранника:
- Кто эти люди? что им надо?
- По моему это фанаты ”Зенита”- в белосиних тряпках все и пьяные.
- Так, а я тут при чем???!
***
Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
***
В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику
писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете

 

Рішенням Вищого адміністративного суду України інавгурація В.Ф. Януковича перенесена на 29 лютого.

Вывод из последнего выступления Ющенко: плохому президенту и премьер мешает.

 

устрічаються два чоловіки на тому світі:
-ти як помер?
-Змерз,а ти?
-Від сміху помер.
-А це як?
-Розумієш,був у коханки,стук у двері,я запанікував- чоловік повернувся!Коханка не розгубилась,йому відро з сміттям дала,і поки він ходив,я вдягся і пішов.Приходжу до дому,а моя мені через порігвідро зі сміттям тягне.Я все зрозуів,вірвався до квартири,усе перерив і нічого не знайшов!Сів на диван сміявся,сміявся- і від сміху помер!
-Дурень ти!зазирнув би в холодильник - обоє б живі були!!!

 

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"


Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiда бiля нього.
Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
-А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
Москаль посмiхаючись: - Конечно.
Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Українець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо їх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.


Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

 

Один пасічник – другому:- Знаєш, купив собі нову породу бджіл! «Мисливські» називаються! Величезні, як ведмеді, злі, як собаки…
– А мед-то вони приносять?
– Звичайно, у бабусь на ринку відбирають і приносять.

 

Недрогнувшей "рукой, яка не крала", Ющенко отдал Украину в руки, которые крали.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Учёные выявили новый вид сексуальных извращений - ГАРАНТОфилия.
В Украине встречается в особо извращённой форме: достаточно спросить гражданина страны как он (она) относятся к Гаранту - услышишь такое, что Фрейд позавидует.

 

Двоє їдуть у купе.
- Ой! – зітхає один.
- Ой-ой! – відповідає другий.
- Ой-ой-ой! – йойкає перший
- Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику.

 

Так пpи хазяйському підході з амеpиканского прапора можна пошити одну тельняшку і 26 погонів для прапорщика!

На кого схожа Біла Акула яка почула запах крові?
На руского який почув запах горілки!


Парадокс. В Америці та Європі перед Різдвом і Новим роком у магазинах завжди знижки, а в Україні підвищення цін.

 

Розмовляють двоє.
1 -Кажуть, що українська влада - політичний труп. А з трупа - нема чого взяти! То може нова влада тепер не зможе красти?
2-Труп можна вигідно продати на органи.

 

"АНЕКДОТИ З УКРАЇНИ",і я там буваю

Два мужика в комуналці:
- Знаєш, чим відрізняється завіска від туалетного паперу?
-???? Ні.
- Ага, так значить це ти!