Анекдоти.

Меня жена из дома выгнала. Вот стаю на балконе, курю...

 

Лист від друга з армії:
- «Нас тут вчать відгортати сніг і варити картоплю. Тому, якщо ворог нападе — ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо».

У суспільстві, як в курнику - кожен старається зіштовхнути ближнього і обісрати нижнього!!!

Якщо б не ти, ми були б ідеальною парою.

— Звідки у вас стільки вульгарності, дівчино? Ви ж повинні бути тендітною і ніжною, як лань...
— Середня самка лані — 120 кг, нічого собі тендітність, скажу я вам!

 

:radist:


- Скажите, это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди


- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Идиот, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб:cesored:к не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она.
- Извините, мы знакомы?
Она ему отвечает:
Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей!
Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене.
-Боже, вы наверное стритизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями тра4ал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу?
-Нет - ответила она
А преподаю у вашего сына английский язык

 

Учитывая свой прошлый неудачный опыт, Владимир Путин очень осторожно поздравил Виктора Януковича с победой на выборах телеграммой "Шахтер - чемпион!"

На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

 

Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так

- Hello! Victor? This is Barak Obama calling! May I congratulate you with your victory! Thank you! Bye-bye!
- Алё! А, привет, Сарай! Это..как тебя... Барак у БАМа! Та не, не колит, так, покалывает. Не, до мая не дотяну - чувствую, погонят. Какие "кенгуру-и-тюлени"?! Говорил же тебе - "страусиновые" они! Да, да, мы - оба Викторы, дружим, дружим, не переживай! Да, да, спасибо, и тебя фак-ю. Ага, точно, уже поздно, спать пора...

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону!
- Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

---------- Додано в 18:47 ---------- Попередній допис був написаний в 18:41 ----------

Месяц после инаугурации. Ринат Ахметов звонит по телефону в приемную президента. Там подымают трубку:
голос: Аллё?
Ахметов: Это кто?
голос: Кто, кто: конь в пальто! Президент у аппарата, чё надо?
Ахметов: Придурок, тебе же сказали ничего не трогать и на звонки не отвечать! Позови Ганьку и сиди смирно!

Під час перевірки архівів Єнакієвського міського суду на місці матеріалів карних справ Януковича були знайдені раніше невідомі рукописи українських віршів Чехова.

---------- Додано в 18:52 ---------- Попередній допис був написаний в 18:47 ----------

Лукьянов говорит Шуфричу:
- Нестор, давай Виктору Федоровичу на инагурацию книгу подарим.
Шуфрич:
- Да вроде книга у него уже есть...

 

Депутати Верховної Ради скаржаться на те, що їм досі не видали квартири за січень.

На Україні закінчились вибори, а разом з ними гроші, вода, газ і світло.
Хочу знову вибори!

 

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото до и после диеты. Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. Потом меняют карточки местами...

***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко Дню святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

***

- Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

***

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

***

Настоящий мэр должен за свою жизнь вырастить пчелиную семью, вырубить лесопарк и разрушить коттеджный поселок.
Киев. Крещатик.
- Петро, шо таке опьять творыться?! Полстраны голосует за одного, половина - за другого, свара полная!
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.

 

Кончается зима. В воздухе запахло кучмой. Солнце скрылось в плотной бело-голубой облачности, и стало сумеречно, как в тюремной камере. Тают надежды, превращаясь в грязно-мутные ручьи обещаний. Из-под снега вновь показались ядовитые пиховшики. Скоро начнет бурно расти зелень в коррупционных огородах. Свежий ветер уступит место духоте, и станет нечем дышать…

***
Многие зарубежные лидеры ПОЗДРАВИЛИ Януковича с успехом на выборах, после чего выразили СОБОЛЕЗНОВАНИЯ украинскому народу.
***
Під час перевірки архівів Єнакієвського міського суду на місці матеріалів карних справ Януковича були знайдені раніше невідомі рукописи українських віршів Чехова.
***
- Чому Янукович після виборів звернувся до всіх українців на російській мові? Втомився удавати з себе щирого українця?
- Та ні, просто він довіряє лише Ганні Герман. А вона тепер надто велике цабе, щоб перекладати йому на українську та ще й розставляти наголоси на телесуфлері!
***
На день народження Януковича була запрошена Монсерат Кабал"є. Такого виконання "Дєвочкі пай" світ ще не чув....
***
Только в нашей стране можно сделать такую фантастическую карьеру: из безграмотного зека стать президентом, профессором и академиком ......
и остаться безграмотным.

 

После экскурсии по Лувру, директор музея, напоследок, интересуется у Яноковича, что ему понравилось больше всего. Ответ Лидера переводит переводчик.

Янукович: Ну, лично мне понравилась безрукая баба, фигура, я вам честно скажу: с Люськиной не сравнить!
Переводчик: мосье Янукович восхищен красотой и грациозностью скульптуры Венеры Милосской…

Янукович: еще запомнил бабу с хитрыми глазами, шо лыбится как Тимошенчиха, когда какую-то гадость спросить хочет!
Переводчик: знаменитая «Джоконда» Леонардо просто покорила мосье Януковича своей загадочной улыбкой…

Янукович: а еще вон тот пацан, шо на толчке сидит… я просто офигел: ну, блин, как живой!
Переводчик: а особенно поразила мосье Януковича своим реализмом скульптура Родена «Мыслитель».

 

- Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...

 

Азаров докладывает Януковичу: - В ЦИК поступил уже 223 протокол из 225 с мокрыми печатями. - Почему так медленно? У них там что, протоколы мочить некому?

По итогам выборов 48% избирателей хотят наступить на старые грабли, 45% – на новые, а 1 млн – хотят вообще другой садовый инвентарь.

- Ходят слухи о назначении Кузьмука на должность министра обороны. - Жители Броваров уже попросили США разместить элементы ПРО в их районе..

 

- Лікарю, допоможіть! Мені здається, що я метелик!
- Так вам до психіатра треба. А я окуліст. Чого ви до мене зайшли?
- Так у вас світло горіло...

 

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- И всего-то, доктор? Да любой нормальный человек, конечно, возьмет кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку!

* * *

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

* * *

Если звенит будильник - значит, лучшая часть суток уже позади...

* * *

Чем отличается прошлое от настоящего? Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...

 

- Хаим, сколько у вас в негритянском джазе негров?
- Двое, я и Мойша. Остальные все евреи.

 

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на... Без разъясненья.

 

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???


В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ход ваших мыслей мне нравиться!



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. Первый:
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! Второй:
- Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! Третий:
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной. (прям про львівський транспорт)))))))) )

 

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

***

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

***

- А как это твоя кошка по потолку ходит?!
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

***

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

***

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

***

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнет.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выкинет, если женщина - она разрежит тряпку на 10 ненужных тряпочек

 

Зустрічаються двоє сусідів. Один і каже:
- Степане, у селі кажуть, що ти до моєї жінки навідуєшся. Недобре це.
- Вас, Петренків, не зрозумієш, – відповідає Степан. – Жінка каже, що добре, ти – що погано.

Суддя:
- Чому ви вирішили розірвати шлюб?
Позивач:
- Я більше не можу жити з такою дружиною-занудою. Я сідаю дивитися по телевізору військовий парад на День перемоги, а вона ниє-виє: «Ну коли вже ти винесеш з квартири ялинку?».

Чоловік дивиться по телевізору передачу «У світі тварин». Саме показують верблюдів.
— Галю, йди сюди! — раптом гукає він дружину з кухні.
— Навіщо?
— Та тут розказують про таку тварину, яка може три тижні працювати й нічого не пити!
— Пусте. Я знаю таку тварину, яка може три тижні пити й геть нічого не робити!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""""""""""""
Дружина одного службовця під час офіційного прийому звертається до солідного добродія:
— Скажіть, будь ласка, це ви — генеральний директор фірми?
— Я! А як ви здогадалися?
— Та мій чоловік так кумедно вас копіює, що у всіх аж пупи тріщать зо сміху!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""
— Чому ви так пізно заявили про крадіжку? — питає в жінки черговий увідділі міліції. — Адже ж самі пишете в заяві, що крадії у квартирі все перевернули догори дном!
— Так, але спочатку я подумала, що то чоловік шукав собі чисту сорочку.

Як тобі біг-борди Черновецького для приїжджих: "Заплати – і живи, як киянин"?
- Краще не платити і жити, як живе Черновецький.

Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпоїзд з депутатами. Рятівники, котрі прибули на місце, виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
- Що, всі-всі загинули?
- Ага. Деякі, правда, пробували переконати нас, що живі.... але ви ж знаєте, вони завжди брешуть....

- Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, візьміть у мене кулемета.
- Е, сусіде, вибачайте, але маю час і маю натхнення.

Йде бабця напередодні виборів із повними торбами масла, молока, ковбаси та інших продовольчих товарів. Її запитують:
- Бабусю, навіщо вам стільки продуктів?
- Та ж скоро прийдуть комуністи до влади і знову в магазинах нічого не буде.
- А за кого голосувати будете?
- Та за них же, голубчиків.

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?
- А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?

Двоє їдуть у купе.
- Ой! – зітхає один.
- Ой-ой! – відповідає другий.
- Ой-ой-ой! – йойкає перший
- Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику.

У Москві машина збила пішохода. Міліціонер – водію:
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

 

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, ж**ов, ненавижу!

 

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

Программа по проведению реформ в Украине на 2010 год:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Коммуниста спрашивают:
- Почему, когда был Ельцин, вы кричали, а теперь молчите? Что, Путин нравится?
- Нет.
- А в чем же дело?
- Страшно!!!