Анекдоти.

Автоварвари.
Виходить чоловік зранку до своєї машини,а на капоті цвяхом надряпано:"Пофарбуй машину!"
Перефарбував.Наступного ранку на капоті знову напис:"О!Тепер зовсім інша річ!Молодець!

 

Лондон. Гостиница. Русский турист звонит портье: "Ту-ти-ту-ту-ту". Портье: "Пэрдон?"... Русский: "Ту-ти-ту-ту-ту". Портье: "Айм со сорри...". Русский: "Два чая б***ь в 22-ой номер

 

Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки.
Потом недосчитались шести штук.

Лозунг "Бандитам - тюрьмы" воплотить в жизнь очень легко: достаточно на Банковой, 10 и Грушевского, 7 повесить таблички "Тюрьма".

Президент В. Ющенко направил приветственную телеграмму В. Януковичу: «Только та-кой патриот Украины, как вы, смог в русскоязычном Крыму смело раскрыть правду, кото-рую скрывали 100 лет – что А. Чехов является великим украинским поэтом! Слава Януко-вичу! Слава Украине!»

 

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Парень подкатывает к девушке:
- Девушка, нам с вами по-пути!
- Нет, я не иду на х.й.

Мама собирает рюкзак сыну в поход:
М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло и хлеб и килограмм гвоздей!
С: - Так погоди мам... нафига?
М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать,
С: - А гвозди!?
М: - Ну вот же они, положила!!!!!

 

На выборчу дільницю Ющенко прийшов с портретом Януковича и голубою фаною ПР в руках ...
- Нехай буде загадкой за кого я проголосував! - Загадково сказав колишній президент.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной по-судой и вонючим унитазом люди

 

Одного юриста запитали:
- Як ви думаєте, чи може бути щось страшніше від Страшного Суду?
- Звичайно може. Страшний Апеляційний Суд.

 

Приходит еврей в синагогу, и говорит:
- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает.

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!

 

2005р. Президент Ющенко. В країні мода на вишиванки.
2010р. Перемагає Янукович. Писк моди: норкова шапка, і так, щоб кожен день - нова!..

 

2 малыша в песочнице:
- Вова, а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
- Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
- Ничем дяденька, ничем!
- ТОТО ЖЕ!


Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


Идет мужик по лесу ... дожь (цвірінь)ачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- З@е@ись, б@я!! я толкаю а он едет!

 

Україна стала імпортувати САЛО!
Хоча, за великим рахунком нічого дивного -велика частина поголів'я свиней пішла у владу, в політику, у ЗМІ.

Теперь, после выборов президента, первым государственным языком Украины станет феня, а русский - вторым.

 

У мене для вас дві новини, хороша і погана.
Гарна: Тимошенко не стала президентом.
Погана: Президентом став Янукович.

 

«Пани Людмила, вы мисс или миссис? – Я, бл...ь, леди!»

Після перемоги Януковича від кандидатів на вакантні місця в органах державної служби та правоохорони вимагатимуть замість диплома про освіту довідку про перебування у місцях увязнення. Без неї вони не матимуть ніякого шансу на трудовлаштування.

8 лютого 2010 року на дачі Януковича в Межигір'ї з'явилися новий пасічник і нова куховарка.

 

Народная мудрость: «Кто рано встает, того еще не сократили...»
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

 

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

 

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:
- Представте, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: “А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар…”
Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:
- “А ось це Марія Іванівна, давно вже померла…”

Як шкода, що ви нарешті йдете.

- Знаєш, милий, мені б так хотілося мати автомобіль, - благально каже дружина. - Ми змогли б побачити світ.
Чоловік:
- Той чи цей?

 

Анекдоти. Свіжі і актуальні:

Не дожидаясь официальных результатов выборов, Янукович начал выполнять свое предвыборное обещание "Почую кожного!" Его штаб уже посетили Ахметов, Пинчук, Коломойский, Григоришин и другие спонсоры его предвыборной кампании.
***
Инаугурационная речь президента
Здорово, пацаны!
Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим.
Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого не собираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовало бы взять на храпок. А то совсем за метлой следить перестала. Вообще-то я базланить много не люблю, но если эта бикса коцаная и дальше будет бить понты, то мои быки могут ее и зашкварить.
Тихушнику подфартило больше. Вовремя чушкан соскочил. Да еще и форшманулся под конец. И если бы этот баклан в последнюю минуту не пошел держать мазу, дыбать бы ему сейчас на цырлах перед вертухаями. Век свободы не видать!
В заключение хочу передать пламенный привет питерской братве. Пацаны, срочно забивайте стрелку, хоть нормально побазарим. А то потом мне надо будет еще с копченым встречаться, так что времени может и не быть.
Фсе . Наше вам с кисточкой.
***
Путин осторожно поздравил Януковича с победой на выборах - прислал телеграмму: "Шахтер" - чемпион!"
***
Украину может спасти только тот Президент, который не боится дефолта и других иностранных слов - потому что не умеет читать; который умеет организовать работу в коллективе - потому что готов выписать п**дюлей любому подчиненному; и который не боится за свое будущее - потому что знает, что и на зоне люди тоже хорошо живут, если дружить с опером...
***
Янукович спрашивает Анну Герман:
- Зачем Юля затевает эту судебную волокиту, если знает, что проиграет? Что она задумала?!
- Не волнуйтесь, Виктор Федорович! Я не позволю ей вытащить Вас ни на какие судебные дебаты!
***
Французский журналист спрашивает Януковича:
- Когда в вашем правительстве начнутся чистки среди сторонников оранжевой революции?
- А шо такое?
- Наверно вы помните из истории, что после французской революции пришел Термидор...
- Шото припоминаю! Я бы не сказал, что я - Мойдодыр, но чистка будет такая, что мало никому не покажется!

 

"Вы-дающаяся женщина!" - это комплымент или оскорбление?

Если у вас пахнет под мышкой, смените коврик!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Разгневанная жена мужу:
- Все, я подаю на развод!
Муж, потирая руки:
- О, отлично! Я двумя рогами за!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

-Це шо?
-Цемент
-Мент це я, а це шо?
-Цементовоз
-Так бы сразу и сказал, шо опергруппа на выезд.

 

7.00-встав,
7.15-встав я

 

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

- Василий Иванович, а сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, Петька, а доказать не могу!


Сын генерала играет в солдатиков:
- Папа, смотри, вот тут у меня левый фланг, а вот тут - правый!
- Молодец, сынок! А вот тут, в тылу, это резерв притаился?
- Нет, тут мне солдатики дачку строят.


- Сынок, скажи честно, ты когда-нибудь травку курил?
- Папа, я дочь.

В вендиспансере.
- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!


По данным экзит-полов, Чехов все-таки великий украинский поэт.


Если вы депутат, прокурор или судья и случайно пьяным за рулем сбили на пешеходном переходе женщину с коляской, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

 

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс;
2. Депутаты быстрее воспроизводятся;
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Протывсихам посвящается: Сидит мужик на дереве и пикит сук, на котором сидит. Проползает ежик : ,, мужик, ты ж навернешься". Мужик :,, да пошел ты ". Ежик уползает. Через время мужик падает таки с дерева, чешет репу :,, *** буду, а ежик-то колдун" .

У армянского радио спрашивают - какое животное в конце-концов объеденит Тимошенко и Януковича?
Ответ - писец!