Анекдоти.

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?)

 

Настоящий кризис - это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Да! Накажи меня, плохую девочку! Накажи!..
- Хорошо. Сегодня мусор выносишь ты.

Выборы надо объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.

В жизни всегда есть место подвигу, главное - держись от этого места подальше.

 

Что все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что он не смог стать великим украинским поэтом.

Чехов - таки поэт. ведь если Гоголь был великим писателем, почему "Мёртвые души" называется поэмой?

В связи c усилением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Верховной Рады в головных уборах.

После выступления Януковича во Львове украинский народ замер в ожидании: что будет после 7 февраля – геноцид или генофонд?

По своей разрушительной силе афганское движение Талибан уступило первенство украинскому движению Дерибан.

Только чудо может помешать Виктору Януковичу стать президентом...И чудо это - с косой.

Для максимальной мобилизации электората Янукович сменил фамилию. Теперь он Виктор Федорович Почуйвсих.

После поражения на выборах Ющенко считает, что у него все еще впереди и создает новый политический проект под названием "Ці ноги нікуди не підуть"!

 

Янукович в суде. Судят за избиение Анны Герман.
Судья:
- За содеянное вы приговариваетесь к штрафу 58 гривен 32 копейки.
Янукович:
- А почему такой странный штраф? Не 50 гривен, а 58 гривен 32 копейки?!
- 50 гривен - штраф по статье за рукоприкладство, а 8 гривен 32 копейки Киевский налог на развлечения.

Чому ВІН?
-Тому що жителям за 5 років вже так надоїв безлад від «справжнього українського президента», що вони тепер хочуть тільки «справжнього неукраїнського президента»!

Наше будущее – как кино:
-или ты свободно ходишь смотреть комедии (вариант Ю, просмотр);
-или ты обязан смотреть на все трагедии (вариант Я, надсмотр).
П-п-приятного смотра!

 

Ідуть в одному вагоні 4 програмистів та 4-ро користувачів. У користувачів - 4 квитка, у програмистів - один на чотирьох. Приходить час перевірки квитків. Чотири програмисти встають і йдуть до туалету. Котролер перевіряє квитки у юзерів, доходить до вбиральні, стукає, звідти з-за двери вилазить рука програмиста , показує квиток. Перевіряючий дивиться на квиток, забирає його та йде далі. Користувачи усе бачать та заздрять.

Назад додому у потязі їдуть ті ж 4-ро програмістів та 4-ро користувачів. У користувачів один квиток на чотирьох, у програмистів - жодного. Наступає час перевірки квитків. Користувачи йдуть до туалету та запираються там. До вбиральні підходить програмист, стукає... З-за дверей вилазить рука користувача з квитком. Програмист забирає квиток йде до товарищів. вони йдуть до другого туалету та запираються там. До вагону заходить контролер....

Мораль : не усілякий алгоритм, що розробив системний програмист, пасує рядовому користувачу.

 

Приходить програміст до піаніста - подивитися на новий рояль. Довго ходить навколо, хмикає, потім заявляє:
- Клава незручна - всього 84 клавіші, половина функціональних, жодна не підписана, хоча... шифт натискати ногою - оригінально.




Чим відрізняється закінчений програміст від простого користувача?
Користувач думає, що в кілобайті 1000 байт, а Програміст думає, що в кілометрі 1024 метра.




Чоловік, що летів на повітряній кулі, виявив, що він заблукав. Він спустився нижче і помітив на землі жінку. Спустившись ще трохи нижxе, він звернувся до неї:
— Вибачте, чи не могли б ви допомогти мені? Я домовився з другом зустрітися годиною тому, але не знаю, де я зараз.
— Ви на повітряній кулі у 30 футах від поверхні землі, між 40 і 41 градусами північної широти і між 59 і 60 градусами західної довготи - відповіла жінка.
М: — Ви, мабудь, програміст?
Ж: — Так, а як ви здогадались?
М: — Ви дали мені абсолютно точну відповідь, але я зовсім не уявляю, що мені робити з цією інформацією, і я все ще загублений. Відверто кажучи, ви мені зовсім нічим не допомогли.
Ж: — А ви, напевне, менеджер?
М: — Так. А ви як здогадались?
Ж: — Ви не знаєте, де ви і куди прямуєте. Ви піднялись туди, де ви є, завдяки повітрю. Ви дали обіцянку, яку не уявляєте, як виконати, і очикуєте, що люди, котрі знаходяться нижче вас, вирішать ваші проблеми. І, нарешті, зараз ви в тому ж положенні, як до зустрічі зі мною, але чомусь тепер у тому винна я.



Інтерв'ю у представника компанії Мiсrоsоft:
— Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою?
— Пінгвінів давити...

 

Выборы уже завтра,

а победитель до сих пор неизвестен!»

 

Повезло все-таки Юлії Володимирівні! Лишень уявіть, якби 2010 був роком Кози, їй би подарували Козюлю…

Кроме Тигрюли, с Новым годом и Рождеством украинцев поздравили Тигрипко, Тигрющенко, Тигрукович, Тигрин, Тигробок и Тигровсих

Янукович в шоке: президентом Румынии стал компьютерный вирус. Такой вывод Виктор Федорович сделал, когда ему сообщили, что на выборах в Румынии победил Траян Басеску.

 

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему, таки, нельзя быть президентом по
закону!
- Так у ж него есть справка, что судимости погашены и он считается не
судимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на
Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось
уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он
абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

 

Молодая жена Симоненко заявила, что у него падает не только рейтинг...

Януковича спрашивают:
-Почему вы не возвращаете Межигорье государству?
-Я обнаружил документы, подтверждающие, что Межигорье раньше входило в Донецкую область.

Янукович не привлекает для предвыборной агитации сверхъестественные силы! - заявила Анна Герман, после чего села на метлу и улетела.

Памятка-словник для лохтората Януковича:
Голосовать за Януковича – держать мазу
Голосовать на дому – больничка
Избирательная урна – параша
Избиратель Януковича – лох
Избирательная кампания – тёрки
Выборы – сходняк
Председатель избирательной комиссии – кум
Избирательный бюллетень – ксива
Кабинка для голосования – шконка
Второй тур голосования – вторая ходка
Выдвижение Януковича Кандидатом – «зуб даю!»
Поражение Януковича во втором туре – «век свободы не видать!»
Фальсификация голосования – «попишу-порежу!»
Победа Януковича во втором туре – амнистия
Государственный язык – блатная феня
Вектор государственного развития – «на свободу – с чистой совестью!»
Государственный бюджет – общак

Якщо в бюлетенях на виборах замінити рядок "Не підтримую жодного" на "Щоб ви всі здохли, сволото!", то за нього проголосує 99% населення.

 

“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут ?!?

Жінка розповідає подрузі:
- Учора входжу в під'їзд, а там - маніяк!
- Ой, жах який.
- От-от! І він так сказав! І втік ...

суд - це:
прокурор, якому шкода тільки свою зарплату;
адвокат, якого не шкода ніяких коштів клієнта;
свідки, які все знають, хоча нічого не бачили;
підсудний, який вже розкаявся, але в чомусь іншому;
суддя, який усім своїм неупередженим виглядом приховує, як йому хочеться в туалет;
і ще є статуя богині правосуддя Феміди, яка дивиться на це все з будівлі Верховного Суду широко розкритими очима ...


Дружина залишила чоловікові програмісту записку – «Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски».
Увечері повертається додому холодильник порожній.
Запитує: «Чому не купив?».
Він відповідає: «Гіперпосилання не відкривається!»

 

Анекдот зі старих радянських часів. якщо був, пробачте :

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

 

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил -

Мужик купил надувную бабу в секс-шопе, через час звонок в магазин:
- Ваша кукла бракованная!!
- Почему?
- Да вот, принес домой, поставил насос её надувать, сам за пивом пошёл на кухню. Прихожу, а на диване сидит мужик надувной с сигарой и вот с таким членом!!
- Мужчина, вы её наизнанку вывернули

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну так... немножко... только одну...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

 

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.


- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл...

...Попрошу на вы и в долларах!

 

Зібрались матусі Януковича, Тимошенко і Ющенка :
мама Януковича:
- Мій Вітька, коли був маленьким все додому шапочки зносив і звідки він їх брав ?...- ціла хата була ними переповнена !
мама Тимошенко:
-Моя ж Юлька , ото прийде пізно з дискотеки і так багато говорить, такговорить - а я ж знаю що бреше , але чомусь їй так вірю , так вірю
мама Ющенка:
- А мій Вітя в дитинстві дуже любив мед і так його
їв, що бувало обмажеться весь і обличчя, плечі, тіло , ноги - а от руки такі чисті, такі чисті!...

 

-Синочку, не ходи кожний вечір на дискотеку, бо оглухнеш!
- Дякую, мамо, я вже пообідав!

 

Звонок в двеpь:
- Доктоpа-похметолога вызывали?
- Да.
- Hа что жалуетесь?
- Да вот, доктоp, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да pаза четыpе в год.
- И подолгу?
- Да месяца по тpи...

---------- Додано в 21:00 ---------- Попередній допис був написаний в 20:56 ----------

XrustunkA )

 

В это воскресенье в Украине пройдет тест для мужчин на их сексуальную ориентацию.
Если мужчина выберет вариант "ОНА", то он гетеросексуал,
если вариант "ОН" - тогда этот человек гомосексуалист,
если выберет "не ОН и не ОНА" - импотент.

 

Сидить воpона на гілці. Проходить заєць:
- Ти чого тут сидиш?
- Так, пpикола чекаю.
- А можна мені з тобою почекати?
- Оk, залазь.
Проходить лисиця:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Проходить вовк:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Hу значить залазить вовк, гілка хpясь – зламалася.
Воpона злітає й кpичит, махаючи кpилами:
- Пpикол, пpикол…!!!


-Тату,дай сто гривень на науку!
-А хто тебе,сину,навчить за сто гривень??
-Та,дівки...



- Вуйку, Іване, як живете???
- Дуже файно, бігме файно.Но як буде ще ліпше, то я вже не витримаю!

 

Великий український поет О.С.Пушкін колись передбачив Майдан 2010
Він написав безсмертні рядки:
"... все ходит поц и пи кругом."


"Нет более прозрачного политика в Украине, чем я!" - заявил ПУСТОЕ МЕСТО В.Янукович.