Анекдоти.

Вот все орали: «Кризис, кризис!» Фигня, жрать хотелось только первые три дня...


Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком...



- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...


Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование?


- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12: «При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку».

Заплати налоги и спи спокойно!
Воры уже не придут.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!

В анкете в графе «Происхождение» писал: «Сын крестьянки и двух рабочих»

Только в России слово «нажрался» не означает «переел»

 

- Вуйку, Іване, як живете???
- Дуже файно, бігме файно.Но як буде ще ліпше, то я вже не витримаю!

У переповненому транспорті:
- А-а-а! Вухо, вухо!
- Пізно, Васю! Уже прокомпостували...

В дитинстві мама часто казала мені: "Їж, сину! А то в солдати не візьмуть" ...
Навіщо ж я їв ???!!!

 

Сидить на дереві гава з сиром в дзьобі.
Підходить до неї лиса й запитує: "Гаво, гаво, ти за кого будеш голосувати, за Януковича чи Тимошенко?"
Гава: "За Януко....... от мать твою, курва..."
Лиса вшивається з сиром.
Гава, размірковує: "А якби за Тимошенко сказала?......."

 

У Януковича спрашивают:
- Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт?
- А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.

Лідер "порожняк нє гоніт":
Партія регионів пообіцяла найближчим часом видати збірку поезії А.П.Чехова українською мовою.

Бараны проголосовали за сооружение памятника директору скотобойни. Мотивировка — он волков отгонял

Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к мерседесу, стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

 

В Україні чотири біди.
Дві ви знаєте, а две інші - дураки и дороги

---------- Додано в 12:08 ---------- Попередній допис був написаний в 12:06 ----------

В своей программе Янукович, характеризуя будущие отношения с Россией, в одном слове допустил семь ошибок, написав вместо "ОБЩЕЖИТИЕ" - "АПСЧЯГА"

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

---------- Додано в 12:09 ---------- Попередній допис був написаний в 12:08 ----------

Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэня!"

---------- Додано в 14:04 ---------- Попередній допис був написаний в 12:09 ----------

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

 

1: І знов ми обираємо "менше зло"
2: А менше зло - це хто????
1: Ну, якщо вірити інтернету, то ріст Яника - 190 см., Юлі - 160 см.


Ганька Герман + Анна Ахметова = Тарас Григорович Чехов


Стоит пикет граждан, требующих введения русского языка в Украине.
Прохожий: вы хотите разговаривать на языке Толстого?
А нам пофиг, шо толстого, шо тонкого...

Оптимист: " Скоро мы все будем просить милостыню"!
Пессимист: " Ага... а у кого?"


-А что, Янукович отошел от литературы?
-С чего ты взял?
-А он во время телемоста с Давосом почему-то не назвал его великим швейцарским поэтом.

- Ну какого эти выборы?
- Числа или х*я?

Удивительный электорат у Партии Регионов!
Даже если Федорович нагадит посреди Донбасс-Арены, они все скажут ,что он хороший хозяйственник и просто удобряет землю...

 

Блондинка запитує програміста:
- І що робити з цією програмою?
- Установи і Крякни.
- Встановила і крякнула нічого не працює.
- Ти як крякала?
- Як качечка ...

Він був настільки недосвідчений в інтернеті, що щиро вірив, що банер з порно закриється від натискання на хрестик ...

 

Что все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что он не смог стать великим украинским поэтом.

Ющенка запитують:
-Кого ви підтримаєте у другому турі виборів, Тимошенко чи Януковича?
-Звичайно ж Віктора Федоровича.
-Та він же сидів.
-Так, сидів, але за Україну. Як показали архіви, він зривав шапки тільки з комуністів.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

 

У Росії президенту США Обамі показали:
Царь-колокол, який не дзвонить,
Царь-пушку, яка не стріляє,
і царя, який не править...

Найбільша омана людства, що Росія – питуща країна. За останнім даними, Росія в рік випиває менше, ніж ті ж Америка, Німеччина, Австралія, Канада й Китай разом узяті.

Сын приходит домой не один:
— Папа, это — Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
[отводит в сторону]
— Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой!

***

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

 

Кредо блондинки: не знаєш, що сказати - посміхнися і поправ ліфчик!

Веселіше за всіх живуть ґудзики. Бо вони весь час "відриваються".

Хлопчик або дівчинка? Дівчинка або хлопчик?...
- Та сходіть на УЗІ...
- Відстань! Ми тут прогнози виборів в Україні обговорюємо

Класний керівник Мериліна Менсона завжди малювала у вчительській пентаграму, тому що тільки так можна було викликати його батька в школу.

А спонсор наших новин - жіноча білизна "Ти дура". "Ти дура" - твоя маленька таємниця!..

 

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...

***

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

***

- Официант, мы с супругой отмечаем
25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

***

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, они таки сломали ваш компьютер!

***

- Туры в Америку от 3 тысяч долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

***

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче «Кто хочет стать миллионером?». С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

***

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах, - у них выработан профессиональный иммунитет.

Партия трезвенников России выдвинула лозунг: «Некрасивые женщины бывают!»

* * *

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду замуж за человека, который храпит!
- Это очень разумно, детка. Только будь, пожалуйста, осторожнее при испытаниях.

 

Нові презервативи "Друшляк" - хороших людей повинно бути багато.

купив модні джінси , но напис трохи напрягає "made in Velikobritaniya"

 

Віктор Федорович Янукович відзначив талант видатного українського поета Олександра Сергійовича Пушкіна.
Ганна Герман: "А що тут дивного? Ви самі подивіться на зображення Олександра Сергійовича - одразу ж видно, що не москаль!"..


Після чергової зустрічі Януковича з виборцями, Ганна Герман звично й з легкістю доказала сваіту, що Катерина Друга - таки відома українська фотомодель

АФОРИЗМ
"Те, кто учит литературу не только по учебникам, знают, что такое поэзия в прозе, а большинство чеховских рассказов - это как раз прозовая поэзия, в том числе, и мой любимый "Дом с мезонином"".
А.Герман, ПР считает, что В.Янукович правильно назвал А.Чехова украинским поэтом.
(Тёмный какой-то электорат: они ещё не догадываюся, что Моцарт - великий украинский композитор-прозаик ...)

Вышло в свет 10-томное собрание речей Януковича. Из них 9 томов – это пояснения и комментарии Анны Герман.

---------- Додано в 23:46 ---------- Попередній допис був написаний в 23:32 ----------

Найкоротший анекдот 2004 року:
Янукович - Президент.
Найкоротший анекдот 2010 року:
Янукович Люся - Перша Леді.

 

Які фрази Вам не хотілося б почути, лежачи на операційному столі
- Бляха муха!
- Хто-небудь бачив мій годинник?
- І на фіга я вчора так нажерся?
- Який кретин видер з інструкції 5 сторінок?!
- Віддай! Поганий собака!
- Ага! Ну діти в нього вже, по-моєму, є…
- Давайте швидше! Через двадцять хвилин хокей!
- Сестра! Дайте мені цю… як її… ууу… ну це… твою мать…
- Так, колега. Якщо це апендикс, тоді от це що за фігня?
- Блін, зараза, знову світла немає!
- Всі назад!!! У мене контактна лінза випала!
- Нічого, на помилках вчаться.

 

Выбор-2004: Потому что надежный!
Выбор-2010: Потому что Пустое Место!

Тимошенко: Ви боїтеся моїх запитань?
Янукович: Ні, я боюсь своїх відповідей.

Не голосуйте за козлов, которые мешают нам жить... спокойно... с Людой... в Межигорье.

Для того,щоб стати президентом України потрібно:
1. Зняти з перехожого шапку.
2. Настукати на сокамерника органам.
3. Бути шанувальником поезії Чехова.

АФОРИЗМ
«Партия регионов – единая, крепкая и нацелена на победу. Самой большей проблемой ПР всегда был Тарас Чорновил, но, к счастью, эта проблема для нас уже не существует». А.Герман, ПР.(Проблема с Чорновилом возникла тогда,когда он начал отличать яйца от аккумуляторов...)

---------- Додано в 10:42 ---------- Попередній допис був написаний в 10:39 ----------

Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету
Армянский сексопатолог - Харен Нестоян
Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова

 

- Великобритания... Там что, все на великах катаются?
- Нет, там все великие и бритые!

 

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.



- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

 

Йде чоловік по вулиці. Назустріч йому юна красуня. Він думає:
- От би моїй дружині такі ноги ...
За кілька метрів - ще одна красуня. Мужик:
- От би моїй дружині такі груди ...
Приходить додому, дружина відчиняє двері, він до неї:
- Люба, ти не повіриш, всю дорогу тільки про тебе і думав!

Гроші щастя не приносять, але заспокоюють нервову систему.

Підрахунки голосів за другий тур виборів засвідчили, що симпатії виборців поділились п"ятдесят на п"ятдесят - 50 мільйонів за Тимошенко та 50 мільйонів за Януковича

 

Сьогодні у Верховній Раді обвалився купол.
До приїзду рятувальників з МНС всі депутати були поховані в Маріїнському саду місцевими жителями.
Щоправда деякі депутати затверджували. що вони живі ...
Але хто їм повірить?

Для того,щоб стати президентом України потрібно:
1. Зняти з перехожого шапку.
2. Настукати на сокамерника органам.
3. Бути шанувальником поезії Чехова.

 

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
- Вот зараза! - подумал Адам...
И стало слово - делом...

Спрашивает Бог Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Если плохому танцору отрезать кое-что, то из него получится хороший оперный певец...

ТОлько что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом, перезвони, я за тебя беспокоюсь.......

---------- Додано в 17:21 ---------- Попередній допис був написаний в 17:19 ----------

В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
Одна к нему подходит и робко спрашивает:
- а вы недавно к нам пришли?
- да, бя на
- а до этого где были?
- на зоне 10 лет, на...
- а за что?
- жену зарубил топором и спустил в унитаз на...

девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"