Анекдоти.

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Оля, 24 лис 2006.

Статус теми:
Закрита.
Сторінка 150 з 211
  1. Geograf

    Geograf Меломан

    Вирішили в Росії зробити рекламний ролик і запитали у американців:
    - Що має бути в рекламі?
    А ті кажуть:
    - Реклама - це є трошки сексу, трошки пригод, трошки вбивств.
    Ну, їх вислухали і зробили ролик:
    повзе по пустелі гола жінка, ззаду до неї підходить мужик з пістолетом, стріляє в голову і каже:
    - Так буде з кожним, хто не купить холодильник ЗІЛ!


    Самий страшний вірус завжди сидить перед комп'ютером.


    Вивіска на заправці: У нас п'ють, матюкаються і дебоширять: Але тільки не курять!


    У цьому світі брехні і лицемірства вже так важко кого-небудь обдурити ...


    Життя легше, ніж здається: потрібно всього лише прийняти неможливе, обійтися без необхідного, і виносити нестерпне.


    Раніше, коли ще не було мобільних телефонів, народ якось примудрявся заздалегідь домовлятися про зустрічі. І навіть зустрічалися!

    - Мамо, а печиво корисніше за сосиски?
    - В ниш час і покурити корисніше за сосиски!
     
    Geograf, 25 січ 2010
    #2981
    • Подобається Подобається x 10
  2. lvoldemar

    lvoldemar Пересічний Львів`янин

    - А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
    - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
    И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
    - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
     
    lvoldemar, 25 січ 2010
    #2982
    • Подобається Подобається x 6
  4. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Не любиш Україну? Я також. Твою думку буде враховано. Твою проблему буде вирішено!
    Ваш Віктор Янукович.

    Основные требования к кандидатам на пост президента Украины на выборах 2010 года (проект Партии Регионов):
    Возраст - после 50;
    Должность - проффесор;
    Судимость - не менее двух ходок в зону;
    Увлечения - коллекционирование головных уборов.
     
    Romko, 25 січ 2010
    #2983
    • Подобається Подобається x 10
  5. borkhes

    borkhes Дуже важлива персона

    Tanka,
     
    borkhes, 26 січ 2010
    #2984
  6. Locke

    Locke невиправний реаліст

    Зустрічаються двоє друзів:
    - Як твої справи?
    - І не питай. Погано.
    - Що сталося?
    - Та от, був у поліклініці, уявляєш, тиск 120 на 80 і пульс 60.
    - Та ти що, та це ж чудово! Так і повинно бути.
    - Розумієш, молода гарненька лікарка бере мене за руку, а в мене навіть тиск і пульс не підіймаються.
     
    Locke, 26 січ 2010
    #2985
    • Подобається Подобається x 7
  7. victorys

    victorys позитивчик :)

    Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    - Можно я, Марь Иванна?
    - Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    - Маша отправилась на дискотеку
    И угодила с моста прямо в реку,
    Так как смотрела она на звезду,
    И намочила себе коленки.
    Учительница:
    - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
    - Так ведь мелко было.

    Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
    - Дорогая, налей мне чая.
    - Я уже налила - стоит на столе на кухне.
    - А будерброды там тоже есть?
    - Нет, там - пончики...
    - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

    В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
    - Петров!!!
    - Подошел! Спусти трусы! Повернись!
    Нагнись! Раздвинь ягодицы!
    Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
     
    victorys, 26 січ 2010
    #2986
    • Подобається Подобається x 10
  8. poetka

    poetka Дуже важлива персона

    Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
    - Гусак свині не товариш.
    Студент встає і говорить:
    - Ну, добре, я полетів!
    Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на “5. Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
    - Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
    - Ну, із золотом звичайно!
    - А я б узяв з розумом, - говорить професор.
    - Ну правильно, кому чого не вистачає!
    - Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
    - Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.
     
    poetka, 26 січ 2010
    #2987
    • Подобається Подобається x 9
  9. nirvanka

    nirvanka просто фотограф

     
    nirvanka, 26 січ 2010
    #2988
    • Подобається Подобається x 3
  10. poetka

    poetka Дуже важлива персона

    Хотілося,шоб на українській мові (бо так люблю рідненьку мову ,шо вже вибачайте),а що так сталось,то не перевірила,так ся стало,з ким не буває:blush:

    ---------- Додано в 01:06 ---------- Попередній допис був написаний в 00:57 ----------

    Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
    - Чого балдіїте?
    - Декан з вікна випав!
    І отут хтось помічає ридаючого студента…
    - А ти чого плачеш?
    - А я не бачив!…

    Бачите,я вже ся виправила:)
     
    poetka, 27 січ 2010
    #2989
    • Подобається Подобається x 12
  11. Tanka

    Tanka Well-Known Member

    - Уважаемые пассажиры, командир самолета и экипаж приветствуют вас на борту нашего авиалайнера.
    Наш полет проходит на высоте 9 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов, скорость...
    Черт!!! Что за хренотень?!! Ой, бля!!! А-а-а-а!!! Ну все, п...ц!...
    Спустя 5 минут гробовой тишины в самолете снова голос из динамиков:
    - Уважаемые пассажиры, приношу вам свои извинения. Наша стюардеса, падла, пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди...
    Голос с первого ряда:
    - Белые брюки, гад! Видел бы ты МОИ брюки сзади...
     
    Tanka, 27 січ 2010
    #2990
    • Подобається Подобається x 7
  12. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Все,що не робиться,робиться в Китаї....

    хм...а то не анігдот..:nea:
     
    Romko, 27 січ 2010
    #2991
    • Подобається Подобається x 6
  13. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Сидят на остановке парень и девушка.
    Парень:
    - Ох уж этот простатит.
    Девушка:
    - Да. Я вас понимаю.
    - Нет, не понимаете!
    - Прекрасно понимаю.
    - Но у вас даже члена нет!
    - Почему? Вчера был.
    .................................................. ........................................
    А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
    Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
     
    KARABIN, 27 січ 2010
    #2992
    • Подобається Подобається x 9
  14. poetka

    poetka Дуже важлива персона

    Інтернаціональна комісія вчених вирішила провести дослід.
    Взяли Американця, Француза і україньця.
    Посадили кожного на свій пустий острів.
    Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
    Через рік приїзджає комісія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
    - Ну що, говорить?
    - Та ні!
    - Ви її хоч годували?
    - Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини!
    - І все одно не говорить?
    - Ні!
    Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
    - Ну що, говорить?
    - Та ні!
    - Ви її хоч годували?
    - Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
    - І все одго не говорить?
    - Ні!
    Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
    - Ну що, говорить?
    - Та ні!
    - Ви її хоч годували?
    - Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
    - І все одго не говорить?
    - Ні!
    А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
    - Врьот он все, врет!
     
    poetka, 27 січ 2010
    #2993
    • Подобається Подобається x 5
  15. Geograf

    Geograf Меломан

    Поспіх - це коли какаєш і голишся одночасно.

    У мене засвербіло ліве Фаберже.

    Коли мало часу, тут уже не до дружби, - тільки любов.

    Блондинка каже комплімент чоловікові:
    - Мені з вами так добре, ви такий надійний! А у вас ще багато грошей залишилось?

    Комарі набагато гуманніші від деяких жінок, вже коли комар п'є твою кров, він, принаймні, перестає дзижчати.

    Безгрошів'я - це знак згори: треба або зав'язувати з їжею, або починати працювати.

    Оголошення:
    «Знімаю порчу по пін-коду вашої кредитки».

    Оголошення:
    - Хочу познайомитися з жінкою. Більше про себе нічого сказати не можу.

    Скромні не помруть від скромності - вони соромляться ...

    Приходить мужичок у магазин. Дивиться - на прилавку щось красиве, повітряне, легке. Він підходить до продавщиці й запитує:
    - Скажіть, а що це у вас там таке красиве, легке, повітряне?
    - Та це ж йогурт!
    - А-а-а! (мрійливо) Йогурт!.. Дві пляшки портвейну, будь ласка.

    Кішка увесь час падає на лапи, а бутерброд маслом униз. А що трапиться, якщо кішці на спину маслом догори прикріпити бутерброд й кинути її?

    Цікаво, а пити горілку опівночі, вважається після роботи чи до?
     
    Geograf, 27 січ 2010
    #2994
    • Подобається Подобається x 9
  16. Солоха Конотопська

    Солоха Конотопська Well-Known Member

     
    Солоха Конотопська, 28 січ 2010
    #2995
    • Подобається Подобається x 3
  17. poetka

    poetka Дуже важлива персона

     
    Останнє редагування модератором: 28 січ 2010
    poetka, 28 січ 2010
    #2996
  18. Geograf

    Geograf Меломан

    А у вас вдома теж є пакет з пакетами?

    І сказав Бог людям: Плодіться і розмножуйтеся!
    А китайцям повторив три рази.

    Оптиміст відрізняється від песиміста вмістом алкоголю в крові.

    Відкрив рахунок в банку і став відкладати на чорний день. Через 10 років чорний день настав: банк розорився ...

    чому сусіди зверху завжди такі ідіоти? - спитай про це у сусідів знизу

    На екзамені з латині двієчник Сидоров випадково викликав диявола
     
    Geograf, 28 січ 2010
    #2997
    • Подобається Подобається x 11
  19. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Он и Она в постели:
    - Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
    - Лучше... Растишка от Данон!


    Телефонистка:
    - Ваш номер не отвечает!
    - Что, совсем?
    - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

    Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
    русский язык?
    - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
    много-много значений, много синонимов и все надо держать вот
    здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
     
    KARABIN, 28 січ 2010
    #2998
    • Подобається Подобається x 8
  20. lvoldemar

    lvoldemar Пересічний Львів`янин

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.


    Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
    - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет). А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.
     
    lvoldemar, 28 січ 2010
    #2999
    • Подобається Подобається x 7
  21. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну

    В Енакиево очень любят бесйсбол.. ..за год енакиевцы купили 10 000 бейсбольных бит и 2 бейсбольных мячика...

    Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
    - Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
    Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
    - Интересно, но почему в одном гробу?
     
    Romko, 29 січ 2010
    #3000
    • Подобається Подобається x 9
Сторінка 150 з 211
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)