Анекдоти.

Відповідь: Анекдоти.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

Відповідь: Анекдоти.

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

 

Відповідь: Анекдоти.

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

 

Відповідь: Анекдоти.

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала чёрная кошка, а дама находится у него за левым плечом?

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того,
как ему привили веточку баобаба.

 

Відповідь: Анекдоти.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

 

Відповідь: Анекдоти.

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
— На і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Вы слыхали? Рабиновича снова расстреляли..
- Как, опять?!!!
- Тише, вот он сам идет...
(напоминает роспуск нашей Верховной Рады... Как, опять?!)

 

Відповідь: Анекдоти.

- Петя, ви тримаєте вдома яких-небудь тварин?
- Тримаємо. Собаку, кішку і морожену скумбрію.

- Скільки тобі років?
- Незабаром вісім, а поки три.

- Петя, чому ти ходиш такий кошлатий?
- У мене немає гребінця
- Попроси маму, щоб купила
- Ну так, а потім буде змушувати зачісуватися!

У дитячому саду куховарка запитала малят, яку яєчню вони хочуть на обід
- Мені... з відкритими очима! - заявив один
- А мені - із прищуленими! - підтримала його жвава дівчинка
- А мені... а мені - зовсім сонну! - знайшовся третій.

 

Відповідь: Анекдоти.

- А в нас знову нова машина, - хвастається хлопчик на вулиці.
- А яка?
- Я ще не бачив. Папа всю ніч у гаражі їй номера перебивав, перефарбовував.

 

Відповідь: Анекдоти.

-Мамо, ти одержиш від тата на Різдво хутряне пальто?
- Боюся, що ні.
- А ти вже пробувала падати на підлогу, ногами дриґати і репетувати?

Новий рік. Син батьку:
- Тато, ти говорив, чим більше віддаєш, тим більше одержуєш. Тому я віддаю тобі свій список подарунків...

 

Відповідь: Анекдоти.

У зоопарку:
- Мамо, це вже мавпа?
- Ні, це ще касир...

Мамо, як називається ця станція, від якої ми тільки що від'їхали?
- Не знаю, не заважай, бачиш, я читаю.
- Як шкода, що ти не знаєш. А наш маленький Иржичек зійшов там з потяга.

Господарка будинку наймає нову няньку.
- А чому вам відмовили від колишнього місця?
- Я один раз забула викуповувати дитини.
Голос з дитячої:
- Ми беремо її, мамо!

- Мамо, можна мені зараз викупатися?
- Ні в якому разі, хвилі занадто великі
- Але татко ж купається
- Таткові можна: він застрахований.

 

Відповідь: Анекдоти.

До селян приїхали в гості родичі з великого міста.
Міський хлопчик забігає до вітальні та кричить:
- Тату, а що я бачив! Бичок дядька Петра трахнув біленьку корівку !
- Вовочко, це негарне слово. Ти міг би сказати якось по-іншому, наприклад "здивував".

Через годину: - Тату, а бичок ЗДИВУВАВ чорненьку корівку - вдруге трахнув біленьку !

 

Відповідь: Анекдоти.

Я пережив одну світову війну, три автомобільні катастрофи, одну авіаційну, два невдалих шлюби, три описи майна за борги й одне банкрутство. А тепер приходить мій онук і заявляє: "Дідусь, ти нічого не розумієш у житті!

- Що тобі купити на день народження, онучко?
- Компакт-диски, бабуся.
- Але я не знаю, які...
- А ти попроси, щоб тобі дали послухати. Які більше всього тобі не сподобаються, ті і купи.

- Дідусь, що ти робиш з цією пляшкою? Ти хочеш установити в ній кораблик?
- Саме це я спочатку і хотів. А тепер рад би просто витягти відтіля руку.

 

Відповідь: Анекдоти.

Шестирічна дочка лікаря відкрила двері
- чи Вдома доктор? - запитала відвідувачка
- Ні, мадам, він на операції, видаляє апендицит
- Ну треба ж, які ти вимовляєш важкі слова. А ти хоч знаєш, що це таке?
Дівчинка ствердно кивнула головою:
- Звичайно, мадам. Це означає тисячу доларів, не вважаючи анестезії.

Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:
- Мамо, сьогодні в садку нас перевіряв лікар
- А що він перевіряв?
- Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

- Доктор, ви мені на ніч їсти заборонили, от я і простив!
- А який зв'язок?
- Ну як же - я всю нічь біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене і продуло!

 

Відповідь: Анекдоти.

Маленький хлопчик утратив маму в юрбі великого універмагу. Чергова вичитує хлопчика:
-Хлопчик, маму потрібно завжди тримати за руку
-Але в неї в руках стільки було всяких речей. -Тоді потрібно було тримати за спідницю
-Я намагався, але не міг дістати, до її було так високо...

У магазин приходить маленький Мойша.
- Мені три літри меду, протягає він банку продавщиці. Та наливає повну банку
- А папа завтра прийде і заплатить
- Ну ні, - забирає в нього банку продавщиця і виливає назад мед. Мойша виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був прав, отут вистачить на два бутерброди.

 

Відповідь: Анекдоти.

До сина, що робить уроки, позаду підходить батько, гладить сина по голові:
- Старайся, синку, гачки пиши акуратніше.
- Це не гачки, тато! Це інтеграли!!

- Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? -запитує мати сина
- А мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.

 

Відповідь: Анекдоти.

Рустем говорить своєму однокласнику:
- Сьогодні батько мене два рази випоров.
- За що?
- Перший раз, коли я показав йому табель з оцінками, а другий раз - коли зрозумів, що цей табель - його.

- Завтра нехай прийде в школу твій дідусь!
- Ви хочете сказати - тато?
- Ні, дідусь. Я хочу показати йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях!

-Ти чому спізнився в школу?
-Я хотів піти на риболовлю, але батько мене не взяв.
-Твій батько правильно зробив. Він, сподіваюся, пояснив тобі, чому ти повинний йти в школу, а не на риболовлю?
-Так, він сказав, що хробаків мало і на двох не вистачить...

Даі-шник зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька. Гай:
- Здрастуйте, Марья Іванівна, діставайте ручку, папір і пишіть 100 разів:
"Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху..."

 

Відповідь: Анекдоти.

Вчера прыгнул с парашютом, теперь точно знаю из какого конкретно места выделяется адреналин....

 

Відповідь: Анекдоти.

Янукович выступает на митинге:
-Опять эти козлы мешают нам себя пасти.

Азаров ему шепчет:
-Виктор Федорович, сейчас 2007 год.

-Я хотел сказать опять президент вышел из правового поля.

 

Відповідь: Анекдоти.

- Миша, Вы знаете... , если победит Ющенко…, то Юлю Тимошенко надо таки
сделать Министром Обороны!
- Ой, Изя, шо Вы такое говорите! Ведь мы тогда будем воевать со всем
Миром!!! И очень даже возможно, шо мы таки победим!!!!!! Но зачем нам
это надо......???