Анекдоти.

Если женщина решила стать красивой, то ее уже ничто не остановит.

Участники форумов обсуждают эпические праздничные пьянки
К одному знакомому приехали в гости американцы, и тот повел их в ресторан. Заказывают официанту, и один американец говорит: «...and salad». А кто с ними общался, знает, что американцы глотают слоги, слова, и вот «салат» он произносит, глотая букву д.
Приходит официант, приносит заказ и, помимо всего прочего, ставит тарелку с аккуратно нарезанным салом. У американца расширяются глаза, и он спрашивает, мол, чего это такое.
Знакомый долго думает, как бы это правильно перевести, а потом радостно выдает: «Это замороженный жир мертвой свиньи. Суперзакуска!»
Американец с помутневшими глазами начал медленно сползать.
Слабаки! Им нас не понять...

 

Анекдот на тему засилля в українській (та й у російській) мовах зовсім непотрібних слів, на зразок мерчандайзер, супервайзер, і т.п. Ті, хто їх вживає, часто самі до кінця не розуміють їх значення.

Оголошення на сайті працевлаштування в розділі "Вакансії":
1. Їдальня запрошує на роботу спеціалістів по жарингу, варингу і митінгу посудінга.
2. Відділенню зв'язку терміново потрібні спеціалісти по лізингу і маркетингу конвертів (лизати поштові марки і наклеювати їх на конверти).

 

Боян...але знов усміхнуло....

Одного разу арабський мудрець сказав:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب
الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت
نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم
الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء
يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان
و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من
قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس
أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Красиво,правда?
Я теж плакав ...
Особливо вцьому місці: الإس أصمقسم الى

---------- Додано в 18:58 ---------- Попередній допис був написаний в 18:47 ----------

Парадокс - 90% нашего населения считает, что живет в стране дураков...
примерно столько же себя дураками не считают...

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. а вот клавесин - как нефиг делать.

-Регионалы заявили, что Тимошенко обидела православных верующих.
-Каким образом?
-Они уверяют, что, когда многие на Крещенье принимали прорубь, Тимошенко принимала джакузи.

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, нах, мисс! Не видишь - леди!!!

 

Дійсно, цікаво сказав мудрець...

 

Ну...я сі сплакав наніц....

 

- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

 

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

 

- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бляя!!!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Ммудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В едальник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака

- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь киздуй отсюда, нам еще целую ночь епошить Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.

Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!"

 

"На злобу дня"
Питання політологу:

- Як Ви гадаєте, куди новий прездент повинен здійснити свій перший візит після виборів? В Росію, в Європу, чи Америку? Що для нас головне?

- Головне, щоб він в першу чергу не поліз на Говерлу…!

***
-Тягнибок заявил в Севастополе, что никогда не призывал бить жидов и москалей.

-Значит, у него поменялась концепция и он хочет, чтобы жиды и москали били другу друга сами.

***
Лежить жінка з чоловіком в ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка:
-Там свиня не знає шо то нині неділя, їй тре істи дати
Ну чоловік встає, гріє помиї свині, несе через весь двір, слизькається трохи, але доніс. І в самому сараї послизькується на гімні.
Падає, вдаряється головою. Помию по ньому. Від того всього дьоргнув він ногою, і через то на нього ше впали вила. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, шо попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати. Вже перед самим порогом на нього насрала корова. Але виповз, лежить на снігу, дивиться в небо і каже:
-Курва, якиїсь форт Боаярд.

 

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что,интересно испытываете?
— Нужду

 

Анекдот в тему: Абрам, ты где сейчас работаешь? В хоре русской народной песни. Ну и много там русских? Да есть один, ты же знаешь этих русских - везде пролезут.

 

Янукович думает , что пробился наверх, хотя оно туда всплыло.

Яценюк обращается к Януковичу:
— Я слышал, что если вы станете президентом, то найдете для меня достойное место?
— Конечно. Вот кем ты хочешь работать?
— Премьером.
— Разве это место? Я тебя могу устроить личным водителем к самому Ахметову.

Павел Глоба заявил, что президентские выборы на Украине выиграет блондинка. Адвокаты Януковича уже подали в суд на Глобу, увидев в этом пророчестве намек на умственные способности своего лидера!

Янукович пообещал, став президентом, не преследовать тех, из-за кого он так долго страдал в оппозиции... Ахматову, Достоевского, Бабеля...

Украинцы думали, что у них две беды, но перед президентскими выборами выяснилось, что их - 18.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

"Удел женщины - это три К: кирха, киндер, кюхе (церковь, дети и кухня)" - сказал Адольф Гитлер.
"Место женщины -на кухне!" -уточнил Виктор Янукович, обидев при этом домохозяек, феминисток, антифашистов и даже гринписовцев.
Ежу понятно, что он не знал, кого цитирует, но зачем он в этот день надел свои страусиные туфли?!!

 

Питання - Слухай, друже, скажи мені будь ласка, як може бути Президентом європейської країни людина, яка має чотири судимості???
Відповідь - По-перше, не чотири, а дві судимості, а по-друге - це неправда!

 

Прикольний анекдот

 

Після шумних і веселих заручин, каже Галя до матері:
- Не піду я за того Івана!
- А чого? -питає мати
-Та бо в нього маленький.
Мати переживає, треба ж щось придумати. Ну ідуть в гості до майбутніх сватів, гостяться, і так між іншим каже Галина мама:
- Знаєте, є трохи проблема, Галя каже що у вашого Івана маленький.
- Та що ви - заперечують Іванові батьки - Іване, а ну йди сюди. Знімай штани і показуй!
-ОГО!!!-каже Галина мати.
- І ми кажем ого - свати у відповідь. - А ваша Галя балована!

 

В Армении считают, что Бермудский треугольник находится в Москве. Потому что обратно оттуда ещё никто не возвращался.

 

- Виктор Федорович что читаете?
- Учебник по экономике для ВПТУ.
- А чего книга вверх ногами?
- Да эта с..., Тимошенко, брала ее в библиотеке до меня и перевернула...

або

- Виктор Федорович что читаете?
- Учебник по экономике для ВПТУ.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая нах разница...

***

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять нашей страной, постоянно заняты писаниной разной муйни на форумах.

***

Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

 

Вибачаюсь за оффтоп, але в мене багато знайомих повернулися з Москви додому, мотивуючи тим, що жити там взагалі неможливо. Так шо не такий вже "бермудський трикутник".

 

Экзамен на американское гражданство.
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязутесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр? Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого. У меня жена и четверо детей, мне их надо поддерживать.
- Благодарю вас, вы успешно ответили на все вопросы.

 

П’янезний чоловік приходить додому. На порозі – дружина з качалкою в руці. Він до неї майже побожно:
— Трудівнице моя! Усе печеш, усе печеш…