Анекдоти.

Бабуля кормит булкой голубей. Мимо проходит пионер.
- Вот вы, бабушка, булкой голубей кормите, а в Африке дети голодают!
- Внучёк, так я до Африки батон-то не доброшу.

 

Выбори - це єдиний день в році,коли люди кидають папірці в урну,а не мимо...

 

Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу "пытають"...


А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?


После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

 

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!

Жив собі на світі бідний хлопчик. Та такий бідний, шо якби не був хлопчиком, то не мав би чим гратися!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...

 

Зима. Барліг. Мале ведмежа будить старого:
-дудусю, розкжи мені казку
-спи! не час на казки
-ну то покажи мені театрик, покажи театрик!
-ех, ну добре...
Достає старий дід з-під ліжка два людських черепи, надіває на лапи і кривляючись говорить:
-доценте Новак, а шо то так шумить в хащах?
-та то бабаки, без сумніву бабаки, пане професоре...

 

У житті все вимірюється грошима. Те, що не вимірюється грошима, вимірюється сантиметрами.

Жизнь полосатая, как тельняшка - то упадок, то припадок.

Нікого не насторожує, що в казці про Колобка пів-лісу з хлібом розмовляли?

 

Старий анігдот в тему новых выборів.

Выбирает шах себе жену. Три претендентки перед ним, шах прохаживается, присматривается, потом вопрос задаёт:
- Дважды два - сколько будет?
Первая из невест: - Пять!
Вторая: - Три!
Третья: - Четыре!
Рассуждает шах:
- Первая - мотовка, всей казны на неё не хватит. Вторая - скупа, наверное. Третья - молодец, умница!
Как думаете, кого шах себе в жёны выбрал? Правильно, ту, у которой жопа шире.


Для максимальной мобилизации электората Янукович сменил фамилию. Теперь он Виктор Федорович Почуйвсих.

 

- Чому в Північній Кореї електронна пошта не працює?
- Тому що вони там поїли всіх @!

- Що жінка може припудрити без дзеркальця?
- Мізки.

Якщо в дитинстві в тебе не було велосипеда, а тепер у тебе Бентлі, то все рівно в дитинстві в тебе велосипеда НЕ БУЛО!

Чого витріщився, як Windows на новий пристрій?

Спочатку батьки заставляють дитя ходити і говорити, а весь останній час, поки він не подорослішає, намагаються змусити його сидіти і мовчати.

 

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (приводится в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!


Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.


Делегация учителей приехала к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!
- Ничего, ничего! Заходите так.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 

Не подскажите, что такое "Шумить в хащах" и "бабаки"?

 

Шумит в чаще

Сурки

 

Приходить бізнесмен до офісу свого партнера, а того не виявилося на місці. Молода вродлива секретарка попросила його почекати в приймальні 15-20 хвилин, запропонувала каву, солодощі. Поки бізнесмен пив каву, помітив, як секретарка вправно обходилася з оргтехнікою, з документами, відповідала на дзвінки на кілької іноземних мовах. І він вирішив її переманити до себе на роботу.
- Скільки ви отримуєте в місяць?
- 300 доларів, а що?
- Я з задоволенням заплатив би вам 500.
- З "задоволенням" я отримую тисячу, а то і більше.

 

Жалуется Янукович Ахметову:
- Иду я ночью по коридорам президенской резиденции. Захожу в президенский кабинет, а там Юля с косой стоит... И - тишина!

Сидевший Янукович набрал на 10% голосов больше, чем немного сидевшая Тимошенко, и с подавляющим перевесом обошол несидевшего Ющенко. Из чего делаем вывод, что небольшая отсидка Юлии Тимошенко не помешает, а Виктору Ющенко просто необходима.

По разному украинских политиков поздравляли с Великим Праздником. Если Тигипко - с боевым Крещением, то Ющенко - с окончательным погружением в прорубь.

- Почему Ющенко так уверен, что останется президентом?
- Потому что пока Тимошенко и Янукович будут судиться из-за результатов выборов, он еще и Евро-2012 провести успеет.

Сидят два деда в кустах, по большому отхаживают... Один другому:
- А ведь были времена - сидишь так, а яйца до земли доставали...
- Дааа... Осела земля, осела...

 

Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов:
Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова.
т.1 История и виды головных уборов.
т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника.
т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало)
т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП)
т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы.
т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни.
т.7 Словарь фени.
т.8 Словарь украино-русского языка. (раритет)
т.9 Искусcтво создавать (на примере Калифорнийской Академии)
т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих.
т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.

Дополненное издание:
т.12 Народ, кто он: грызуны или мелкий рогатый скот? (в соавт. с Шуфричем)
т.13 Как не уйти из кабмина.

Кузьмук, Александр:
Как значительно увеличить дальность ракет (для военно-полевых условий).
Профессия - диверсант.

Кивалов, Сергей: Арифметика от Ю до Я
Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность однонаправленности ошибок.
Пособие для VIP персонала. Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные позы.
Особенности некоторых слов в украинском языке, или почему иногда лучше по-русски.

Симоненко П.
Основы теории проституции. От Амстердама до улицы Грушевского.
Определение стоимости собственного предприятия.

Янукович Л.
Технология накалывания цитрусовых.
Руководство: как создать валенки в условиях США
Ораторское исскуство (в соавт. с Януковичем В.Ф.)
Лубяные глаза (триллер)

Шуфрич, Нестор
Как отличить спортсмена от бандита.

Лужков, Юрий
Как правильно снимать кепку.

Герман, Анна
Как создать что-то из ничего.

Павловский Глеб
Генерация звуков - хобби или бизнес?

Пиховшек, Вячеслав
Искусство лизания.

 

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын
пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное
yчилище?

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...
И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

 

Із розмови двох курок:
- Ага, а я несу яйця по 80 коп., а ти по 78, - хвалиться одна.
- Не буду я собі за 2 копійки попу рвати, - відповіла друга.

 

Том розповідає Біллу:
- Я вчора повернувся з Лондона. Знаєш англійок так легко закадрити! У мене їх там стільки було: Сюзі, Мері, Кейт, Келлі, Джон ...
- Хто-хто? Джон?
- Ти знаєш, в Лондоні такий туман ...


Якщо вам говорять, що ви багатогранна особистість - не спокушайтеся. Можливо мається на увазі, що ви гад, сволота і паразит одночасно.

Не закопуйте свій талант у землю, не забруднюйте навколишнє середовище.


Зробивши розумний вигляд - навчися ним користуватися.


Лінь-природний стан людини. Ті, хто не може підтримувати цей стан-працюють.


Група розумних альпіністів обійшла вищу точку землі - Еверест.


Далекосяжні плани мають властивість йти безповоротно ...


- Я від тебе завагітніла.
- А ти мені всю спину подряпала!


А чи знаєте ви, що:
Біля телевізора рабів більше, ніж у всіх існуючих рабовласників разом узятих.
Всі тварини відчувають наближення виверження, тому під час виверження страждають тільки вулканологи.
Найцінніший досвід, отриманий під час стрибка з не розкрився парашут, на жаль, не передається.
Чоловіки, з нестримною фантазією, роздягнувши жінку, завжди розчаровуються.
Одержаний неякісним продукт називають словом «брак». Одруженні ж цей термін присвоюють заздалегідь.
Ображена на весь світ Галя, брала два порожні відра і псувала настрій всім зустрічним.

 

Одного разу прикордонник затримав порушника кордону, який був одягнений у коров'ячу шкіру. Командир прикордонної застави зібрав усіх солдатів у клубі для нагородження прикордонника іменним годинником.
- Ну, а тепер розкажіть молодим бійцям, як вам вдалося знешкодити такого досвідченого порушника.
- Так усе ж дуже просто, товаришу майор. Стою я на посту, до мене підходить корова й запитує: "Скажіть, будь ласка, де тут станція?" Ось тут я й зміркував: корова на вигляд тутешня, а де станція - не знає.

 

-Какая у Януковича главная задача перед вторым туром?
-Не дать публично выступить своей жене.

Після поразки на виборах Ющенко вважає, що у нього все ще попереду і створює новий політичний проект під назвою "Ці ноги нікуди не підуть".

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

Internet Explorer - це програма, за допомогою якої заходять на сайт Опери або Файерфокса, щоб скачати собі браузер

 

Замітка в газеті" Міліцейський кур'єр":

"Смекалка милиционера"

Вчера сержант патрульно-постовой службы Иванов патрулируя ночные улицы нашего города услышал странные звуки, доносящиеся из ювелирного магазина. Подойдя ближе он заметил взломанную дверь. Сержант Иванов тихонько подкрался, приоткрыл дверь и увидел направленное на него дуло автомата. "3,14...здец мне",- смекнул Иванов.