Анекдоти.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе...

 

Маленький хлопчик, сидячи перед телевізором, питає у батька:
— Тату, а чому цей серіал не можна дивитися дітям?
— Сиди тихо, зараз сам побачиш.

Величезний зал старовинного замку. Аромат дорогих сигар і гарного коньяку. Два літніх джентельмена сидять біля каміна.
- Різдво, сер!
Пауза.
- Так, сер, Різдво - це добре ...
Довга пуза.
- Сер! Різдво - добре, але секс краще!
- Так, сер, секс краще, але Різдво частіше ...

Оголошення в інститутській їдальні:
"Студенти! Не кидайте котлети й сосиски на підлогу, три собачки вже померли".


... Перечитуючи Леніна, заснув на третьому "вчитися".

 

В ответ на обиды Россиян надпись на футболках производимых в Украине "Дякую тобі Боже, що я не москаль"заменили на более безобидную "Дякуйте мені москалі, що я не Бог"

---------- Додано в 09:39 ---------- Попередній допис був написаний в 09:35 ----------

А ви помітили, що коли Кирило був в Києві і на Донбасі то коштовний годинник за 30 штук евро на ньому був і Янукович поруч терся.
А от коли Кирило поїхав на захід то ані Януковича, ані годинника вже не було.......................................

 

РАБОТА ЗА РУБЕЖОМ
для профессиональных митинговальщиков:

- поджигание автомобилей в Париже (15 евро/час)
- демонстрации протеста в других европейских столицах (оплата от 5 евро/час + проезд туда и обратно)
- участие в демонстрациях протеста против политики Кремля (проезд в Москву в один конец + материальная компенсация семьям)


П’ять років ми думали, тобто нам навіювали, що Ющенко ледар і нероба, і лише за останній місяць, коли він агітує проти Юлі, стало зрозуміло, що він уміє напружено працювати, тобто він весь час напружено працював на посаді президента, тільки в прихованій від нас формі і тільки на свій інтерес!

Наш народ - не продается.
Но легко покупается

Анекдот сталинских времен на новый лад.
Опрос среди населения перед выборами. У простого украинца на улице спрашивают:"Как вы относитесь к центральной власти -Президенту,правительству ,Верховной Раде?." Ответ украинца:"У меня с ними только одно разногласие - по аграрному вопросу.Они хотят , чтобы я лежал в земле. А я хочу - чтобы они..."

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

 

- У тебе теща по якій частині працює?
- По медичній.
- Терапевт?
- Ні, п'явка. Кров ссе.

Читальний зал. Сесія. Повно народу, готуються. До одного студента підходить інший:
- Слухай! Так ти книгу догори ногами тримаєш!
- А ти що, Фрейд чи що?
- При чому отут Фрейд?
- Це ж книга! Які в неї ноги?! Ти ще скажи, що я їй меж сторінок заглядаю...

Мужик приходить до стоматолога вирвати зуба.
- Я вам зроблю укол новокаїну!
- Тільки не укол, жахливо боюся голок!
- Тоді дам вам подихати закис азоту!
- Не можу, у мене на нього алергія!
- Тоді прийміть ось ці таблетки віагри!
- А що, це зменшить біль?
- Ні, але у вас буде за що потриматися, поки я вам буду виривати зуб!

Не кради! Уряд не любить конкуренції...

Продав Батьківщину?! Заплати податки і спи спокійно...

Совєцькі часи.
Космонавтів терміново викликають до центру управління польотами.
- Ви комуністи?
- Так, звичайно...
- Вам доручається особливо важливе завдання партії й уряду: ви полетите на Сонце!
Космонавти в шоці.
- Як на Сонце?!! Ми ж згоримо!!!
- Ви що, гадаєте, там, на горі, дурні сидять? Вночі полетите!

)

---------- Додано в 21:10 ---------- Попередній допис був написаний в 19:58 ----------

Зустрічаються двоє. Один скаржиться:
- Ну зовсім теща дістала!
Другий:
- А ти б їй яку-небудь капость учинив.
- Та уже! Дав на її телефон оголошення в газеті: "Роблю секс-послуги. Дешево!"
- Ну і як?!
- Робить, сука!

 

Йдуть два націоналісти парком Франка і бачать сидить хлоп, який читає книгу, вони запідозривши що він москаль намагаються перевірити це. І спочатку запитують
- Цікава книга
- Угу, відповів хлоп
Націоналісти знову запитують, бо не впевнились, що він москаль:
- А ти що тут вчишся?
- Угу, знову відрік хлоп
І тут патріоти збагнули що треба ставити питання рубом:
- А скільки років тобі хлопче?
- В сентябре будет 20
- Ой не буде, ой не буде...

 

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
---
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
---
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

 

Зустрічаються двоє. Один скаржиться:
- Ну зовсім теща дістала!
Другий:
- А ти б їй яку-небудь капость учинив.
- Та уже! Дав на її телефон оголошення в газеті: "Роблю секс-послуги. Дешево!"
- Ну і як?!
- Робить,зараза!

 

"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

1) Вона - це Україна.
2) Україна - це ти.

Висновок: ти - це Вона.

Ющенко бачить, що у нього під вікном хтось написав сечею "Геть Ющенка!".
У відповідь Ющенко просить службу безпеки розібратися, хто б це міг бути.
Служба безпеки доповідає: "Моч Зінченко, але почерк Юлі".

---------- Додано в 21:48 ---------- Попередній допис був написаний в 21:38 ----------

В тому місці особливо смішно...

 

Лондонська фірма розмістила оголошення про роботу. Відгукнулось троє осіб - німець, француз і індієць. Роботодавець вирішив перевірити їх на знання англійської мови і дав завдання: "Написати речення, яке буде містити слова green, pink i yellow".
Німець написав:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Француз написав:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Версія індійця:
- When I come back home I hear the telephone "Green-Green!" so I pink up
the phone and say: Yellow?

 

Дев'ята ранку. Двоє пияків купують в супермаркеті горілку. До пляшки скотчем примотаний пакетик з горішками (рекламна акція). Перший:
- Дивися, тут ще і горішки є...
Другий:
- Це мабуть щоби від білочки відкупитися, коли прийде.

 

- Здравствуйте, это магазин автозапчастей?
- Да, что вам угодно?
- Мне нужно поставить би-ксенон на автомобиль. Что можете предложить?
- А какой у вас автомобиль?
- Черри амулет - есть что-нибудь на него?
- Да, конечно, можем предложить отличный би-ксенон, цена 500 грн. с установкой.
- Сколько? да вы что, охренели - хотите подсунуть мне какое-то китайское фуфло?

 

Інтернаціональна комісія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає комісія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини!
- І все одно не говорить?
- Ні!
Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
- І все одго не говорить?
- Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
- І все одго не говорить?
- Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
- Врьот он все, врет!

 

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

 

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Армянское радио спрашивают:
-Чем выборы президента Украины отличаются от лохотрона?
-В лохотроне - один наперсточник, а здесь их сразу 18.

Давайте жить дружно и введем в избирательные бюллетени графу "Поддерживаю всех кандидатов".

 

Анекдот на злобу дня:

Із тлумачного словника (мовою оригіналу): "Голосование (от слов голо и сование) - половое сношение без презерватива.

 

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то крадет..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

)

 

Хочете сказати, що останні 6000 років другі по перших постійно стріляли?

 

- Сьогодні Тимошенко і Янукович будуть один поперед одного вітати всіх з Водохрещем.
- При цьому Тігіпко можна привітати з бойовим хрещенням, Ющенко - з остаточним зануренням в ополонці, а Яценюка швидше з невдалим обрізанням!

За даними ЦВК (після обробки 73,77% протоколів) кількість даунів серед політично активного населення України складає не менше ніж 35,89 %

НА ВИБОРЧІЙ ДІЛЬНИЦІ.
Кореспондет:
- За кого Ви будете голосувати?
Виборець:
- Я буду голосувати за того, хто дбає про народ, думає про майбутнє країни!
К.: - А конкретно?
В.: - Конкретно: не підтримую жодного кандидата.

Жизнь изменилась, и теперь каждому украинскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

 

Після проголошення результатів виборів по 95% бюлетнів, 35% населенні України всерйоз замислилися, як пояснити дітям що красти шапки і товаришувати з виличною шпаною - погано?