Анекдоти.

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом..
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

 

Коли Ющенка запитали, як для нього почався Новий Рік він відповів:
- Чудово, я виграв велику суму грошей в тоталізатор.
- А що за тоталізатор?
-А про те , чи в Новорічній промові я згадаю поганим словом Тимошенко.
-Ну і ....
- Вся країна поставила на те, що згадаю, а я на те , що ні...

 

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ..

---------- Додано в 16:17 ---------- Попередній допис був написаний в 15:22 ----------

В кабинет уролога врывается взъерошеный мужчина
— Доктор! У меня не стоит!
Старенький доктор испуганно
— А кого, милейший, Вы тут трахать собрались?

 

Поляки сміються з того, що їх президент і його дружина бридкі негарні:

Зустрічаються президент України і президент Польщі зі своїми дружинами. Ющенко ввічливо після привітання запитує паньство Качинських:
- Вас теж діоксином труїли чи чимось іншим?

* * *
Помирає чоловік і потрапляє на небо. Святий Петро пропонує йому невелику екскурсію по небу, щоб чоловік визначився куди хоче потрапити - в рай чи пекло. Чоловік просить показати йому як там умерші харчуються. Петро заводить його в пекло, а там столи прогинаються від різноманітних страв та алкоголю. Чоловік роззявив очі і рота від подиву і зацікавився як же тоді харчуються в раю. Петро заводить його на свою кухню і показує стіл. На ньому лежить шматочок хліба і вода. Чоловік здивовано:
- Як же це так? В раю і такий бідний стіл?
На що Петро відповідає:
- Та на одну особу готувати не оплачується!

 

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

 

Акція від горілки "Біленька"!!! Під кожною кришечкою - білочка! Збери пять білочок і тобі кришечка!

У кавказькому «Макдональдсі»:
- Вільний мангал! Вільний мангал!

- Хлопець, що робиш?
- Курю.
- А що куриш?
- Траву.
- Яку траву?
- Що яку траву?
- Куриш?
- Курю.

Жінка вибирає в магазині килим:
– Мені потрібне що-небудь практичне, не мазке, для дитячої.
– А скільки у Вас дітей?
– Шестеро...
– В такому разі найпрактичніше – дитячу заасфальтувати.




Жінка, повернувшись із магазину, каже:
— Шукала собі штани: в одні не влізаю, інші не подобаються. І тоді купила сумочку.

Обіцянка — далека родичка дулі.

Вірменське радіо запитали:
— Яка мова складніша для вивчення — китайська чи іврит?
Вірменське радіо, не вагаючись, відповідає:
— Українська — половина жителів України ніяк не може її вивчити

---------- Додано в 20:43 ---------- Попередній допис був написаний в 19:23 ----------






- Завжди підозрював дружину! Сьогодні спеціально прийшов додому на дві години раніше!
- Hу як? Застукав?
- Ще б! Я так і знав, що вона, коли мене немає, надіває мої тапочки!

Вчора в лікарню звернувся маленький хлопчик з цвяхом в попі.
За його словами - він дряпав на новенькому Лексусі слово "Лох" і рука зісковзнула...

Дружина бурчить на припізнілого п'яного чоловіка:
- Де тебе чорти носили?!
- Зіна.., ти їх теж бачила? - перелякано запитує приголомшений чоловік.

Один рибак говорить іншому:
- Я зловив лосося на 72 кілограми.
- Це що ! А я зловив бронзовий канделябр на 4 свічки, а свічки горіли.
- Послухай, а якщо я скину 40 кілограмів, ти згасиш свічки ?

- Собака у мене такий розумний, кожен ранок приносить "Сільські вісті"!
- Подумаєш, багато собак так роблять.
- Так, але я не виписую цю газету.

Дівчата - вони як нафта. Спочатку розвідуєш, потім буриш, а потім...
потім дешевше цю свердловину закрити, чим тримати.

Я працюю не за гроші, а за ІДЕЮ!!!
А ідея у мене одна – не працювати…

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
-Ну ось за що мене чоловік б'є? Стираю,готовлю,глажу,убираю...
-Погулюєш?
-Ну, хіба тільки за це..

Розмовляють дві подруги:
- Ну, як там у вас діла з Ваською?
- О! Прекрасно!! Він розбудив в мені жінку!!!
- Та вже! ... З його-то будильником!

Ви ніколи не замислювалися, чому американці, натякаючи на відомий орган, показують лише середній палець, а ми - руку по лікоть

 

Учёные выявили новый вид сексуальных извращений - ГАРАНТОфилия.
В Украине встречается в особо извращённой форме: достаточно спросить гражданина страны как он (она) относятся к Гаранту - услышишь такое, что Фрейд позавидует.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

 

Зима. Село на Західній Україні. Кум стукає до хатини хворого свинячим грипом.
- Кумо, як там Петро?
- Та в Москву поїхав.
- Як поїхав? Він же дуже хворий, може багатьох людей заразити!
- А він те саме й сказав.

 

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на
лицах.

Акция от сбербанка: «открой у нас счёт и получи свечу от геморроя!»

Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не
совместимые…

Новый год - праздник не хуже других, если бы ни залежи никак
неубывающего мясного салата в холодильнике. И ведь никого из соседей не
пригласишь, для того чтобы благополучно салатик скормить. Наверняка ведь
гости явятся со здоровущим блюдом этого кушанья.

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом
под глазом.
- Анка? - спрашивает Василий Иванович.
- Она...
- За что?
- Подарил самые дешевые духи.
- И все?
- И сказал: "Ты этого достойна!"

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

 

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напичатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

 

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

 

Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.
За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:
- Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)
- Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
- Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)
- Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
- Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)
- Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)
- Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)
- Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт...

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

 

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так!!!! Мне только таблетку запить.



Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью....
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, давно уже улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали!!! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые.

 

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!

 

— Як я ненавиджу Толстого! Роману ”Війна і мир” написав аж чотири томи! Здуріти ж можна!
— Ти що, читав?
— Ні, робив ксерокопію!

Їде програміст в таксі. Раптом машина зламалася. Водій пробує завести, але нічого не виходить. Програміст радить:
- А ви вікна-то закрийте!

- Бога нема. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса вже нема. Бог.

 

– Чоловік – дружині:
– Стефо, ти бачила зім'ятий долар?
– Так, а що?
– А десять доларів?
– Так, але рідко.
– А зім'ятих десять тисяч доларів бачила?
– Ні!
– То піди до гаражу, подивися!

Пішов чоловік на полювання. Побачив дикого кабана. Прицілився, з двох стволів зразу: ба-бах, ба-бах!!! Думає: "Попав чи не попав?" Дим розвіявся. Кабан підходить:
– Ну ти мужик і попав...

Мужик начепив хробака на гачок, закинув вудку. Дивиться, черв'як повзе по волосіні:
– Мужик, ти що? Мене там ледве не з'їли!

Дружина попросила сусіда допомогти завести чоловіка до хати. Як переступили поріг, вона й питає у чоловіка:
– Ти хоч знаєш, хто тебе додому привів?
– Іван.
– А це хто? – допитується жінка, поставивши перед чоловіком люстро.
– Цього типа не знаю, він, мабуть, з чужого села, – відповів чоловік.

 

Епідемія свинячого грипу в Україні- помста свиней українцям за сало
Колись розробники Вікіпедії зберуть всю інформацію про людство, і повернуться назад додому
Якщо білий і пухнастий добре, то чорний і лисий зло. Барак Обама -зло

 

Поїзд №40 Москва-Львів.
Об,яви впродовж шляху.

Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд № 40 Москва-Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, їдьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути, россияне!


Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!


Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.



Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують!!


Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва-Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоі дороги!


Львів: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своіми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.


Об" ява. Ковзанка. Львiв.

Прокат ковзанiв 5 грн
Прокат коньков 50 грн

 

Сім`я жидівська.
Сара лягає спати, але помічає, що Мойша не спить.
- Мойшо, ти чому не спиш?
- Та не хотів тобі говорити, я винен Абраму гроші.
- Багато?
- Пару тисяч...
(Абрам жив в будинку напроти). Сара відкриває вікно і кричить:
- Абраме, Абраме, Мойша винен тобі якісь гроші?
- Так Саро , винен пару тисяч.
- Так знай він тобі їх не віддасть! Спи Мойшо, хай тепер Абрам не спить!

---------- Додано в 18:16 ---------- Попередній допис був написаний в 18:15 ----------

На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах,які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.

---------- Додано в 18:17 ---------- Попередній допис був написаний в 18:16 ----------

Москва.

Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.

- Фамілія, гад! Бистро!

- Нечипуренко...

- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?

- Та з Полтави.

- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?

- А як же!

- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

---------- Додано в 18:20 ---------- Попередній допис був написаний в 18:17 ----------

Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає:
- Даруйте, у вас капці є?
- Ось, будь ласка.
Потім повертається до іншого, і питає:
- А вам капці не потрібні?
Hа що той відповідає:
- Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок

 

коли була мала, чула батьки хихотіли з фрази "сижу, пью чай". Тепер я знаю, чому:

Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю.
Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За кpасных.
Снимай штаны - моpду будем бить...
Сижу, пью чай. Стучат. Откpываю.
Входят двое - Ты за белых или за кpасных? - За белых.
Снимай штаны - моpду будем бить...
Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны, откpываю. Пpишла соседка чай пить...