Анекдоти.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

 

Зловив єврей золоту рибку. Вона йому каже:
-відпусти мене, виконаю будь-які три бажання.
єврей:
-Хочу молоду жінку з меликим бюстом, хату на березі моря, мільйон доларів - то є раааааз!...................

 

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

 

Нашому народу вже стільки обіцяно, а йому все мало і мало...

Невдаха - чоловік, який, сівши на стіг, обов'язково зажене в дупу голку ...

 

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

 

– Мамо, а що, тато вчора зарплату отримав?
– Як ти здогадався?
– А він у ванні дзеркало голить.

 

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Разговаривают два учёных, один другому говорит:
- Вы знаете удивительное существо человек!
Скажешь, что на небе 100648600476 звезд, и он поверит,
а когда на лавочке написано, окрашено, он обязательно проведёт пальцем

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

— Милорд, сегодня ночью я потерял свое последнее судно!
— Как это произошло, милорд?
— Это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все что могли.
— Видит бог, это так, сэр. И тем не менее я не нахожу себе места...
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Через несколько секунд:
— Сестра, неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон опять спер горшок у Нельсона!

— Мальчик, на шоколадку!.. А что надо сказать дяде?
— Герр лейтенант, партизаны — там!
Жили-были у отца три сына. А свои квартиры — сдавали.

Скандалят муж с женой.
— Маша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...
— Маша, ты ошибаешься!
— Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!..
— Маша, фу!!!

— Дорогой, ты молока купил?
— Молокаку?! Не пил!

 

Гільйотина звичайно хороший засіб від лупи, але вона має неприємний побічний ефект.

- Сьогодні прочитав Вашу книгу ...
- Останню?
- Сподіваюся ...

 

БлАндинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

 

В сети появился новый вирус "Бомж" - программное обеспечение не трогает, только роется в корзине.

 

Програма ТБ на 1 січня:
6.00. Ранкова гімнастика

- Пробачте, скажіть будь ласка, як пройти до консерваторії?
- Прямо до пивного бару, потім направо до стриптиз клубу, потім повз казино ...
- Спасибі, досить!

 

Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує:
- Вань, будемо сьогодні чи ні?
- Якщо влізе, то будемо.

Дівчина стоїть у під’їзді з скромним хлопцем і довго вагаючись все ж пропонує інтим:
- Викрути лампочку, я в рот візьму…
- Ти що дурна вона ж гаряча…

 

Нарешті Ізраїль зробив крок назустріч Палестині, таким чином, ще один метр Палестинської землі відійшов Ізраїлю.

 

Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака..
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...

 

Мадридский "Реал" купил вратаря ярославского "Шинника" Виктора Дыркина на органы...

 

"Демократія"- це не влада народу (демос + кратія), а просто демо версія влади для наївних виборців, працююча лише в день виборів, і після цього вимагаюча грошей, за свої нікому не потрібні послуги, в кратному від попередньої версії влади розмірі.

 

Потомственный врач-гинеколог лечит по фотографии. Присылайте свои фотографии по адресу г. Батуми а/я из под Боржоми.

 

Так и жили они душа в душу...То он ей в душу,то она ему в душу...


Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, вступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, он, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это, ёксель-моксель, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!..


- Ты экстрасенсам веришь?
- Не-а.
- Почему?
- Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он спрашивает: "Кто там?"


Мужчина звонит оператору мобильной компании:
- Девушка, до меня не доходят SMS, которые мне присылают. Что мне делать?
- Ну, прочтите еще раз...

---------- Додано в 17:38 ---------- Попередній допис був написаний в 17:37 ----------

- Вчера видел тебя с супругой в театре. Твоя жена постоянно кашляла и на неё все оборачивались. У неё грипп?
- Нет, у неё новое платье.

Беседа офицера и генерала,офицер:
- Товарищ генерал, вот если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?
- Думаю,да.
- А кто будет нашим противником?
- По всем признакам это будет Китай.
- Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?!
- Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
(после лёгкого раздумья) - А у нас достаточно евреев?...

---------- Додано в 17:40 ---------- Попередній допис був написаний в 17:38 ----------

Одной маленькой девочке было уже три года,а она всё не разговаривала, родители уже начали волноваться. Но однажды утром она сказала:
- Мама,будь, пожалуйста, внимательнее. Ты забыла положить в чай сахар.
- Доченька! Но почему ты до сих пор ничего не говорила?!
- До этого времени меня всё устраивало.

---------- Додано в 17:43 ---------- Попередній допис був написаний в 17:40 ----------

Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...


Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, знаете, как нас за это ругают!...


- Слышь, а чего ты боишься больше всего?
- Стоматологов и темноты...
- Ну, стоматологов понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться?!


Директор большого завода на собрании говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 2 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

---------- Додано в 17:57 ---------- Попередній допис був написаний в 17:43 ----------

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно, понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- А вы понимаете, что если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги?..


Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

---------- Додано в 18:05 ---------- Попередній допис був написаний в 17:57 ----------

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

---------- Додано в 18:08 ---------- Попередній допис був написаний в 18:05 ----------

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

---------- Додано в 18:10 ---------- Попередній допис був написаний в 18:08 ----------

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

---------- Додано в 18:13 ---------- Попередній допис був написаний в 18:10 ----------

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу

---------- Додано в 18:14 ---------- Попередній допис був написаний в 18:13 ----------

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть: где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!...

 

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.


- Эти политики, Ющенко, Тимошенко, Янукович, делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Это только у нас так умеют: еще не начались выборы, а уже некого выбирать!


40% украинцев верят, что в 2010 году жизнь станет лучше.
А еще они верят в Карлсона, Бабу Ягу, Деда Мороза и Снегурочку…


100 процентов жителей страны считают, что идиоты не должны править их страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение абсолютного большинства населения

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, «блин» пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

 

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.
Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаємо в Росiю.