Анекдоти.

- що саме вам не зрозумiло?

- оце зрозумiло...

 

Іде чоловік через міст і баче, що міліціоненр вириває плити з тротуару і метає в річку. Обурений перехожий до міліціонера:
-Та як Вам не стидно! Ви - страж порядку і руйнуєте тротуар!
-Шо там тротуар, дивіться - кидаю квадрати, а там кола робляться!

В одному селі жив господар і мав він курник. До того курника щоночі приходив спритний і хитрий лис і з'їдав одну курочку або півника, залежно від охоти. І от одного разу господар зловив цього лиса та й питає:
- це ти постійно виїдаєш моїх курей?
На що хитрий лис відповів:
- нє
А так насправді то був він.

 

Відкрився в лісі магазин. Зранку, поки магазин ще не працює, вже вишикувалась пристойна черга звірів. І тут зайчик пропихається до дверей без черги. Ведмідь обурився:
-Куди ти нахаба лізеш, не бачиш - черга? - і відшвирнув зайця.
Той знов пробирається до дверей магазину, історія повторюється вдруге і втретє.
Нарешті заєць:
-Ну як нє, то нє! Не відкрию сьодні магазин...

 

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо...нув!

 

Продублюю, бо не всі ходять у "політику".

Щойно прислав друг із Кенігсберга:

свежий российский политический анекдот.

В России четыре беды.
Две из них всем хорошо известны,
две остальные - дураки и дороги.

 

Над мёртвым Буратино коршунами кружились дятлы.

 

Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.
- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
- Как ты смог его победить?
- Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят, думаю будь что будет кусаю ...
- И что, спрашивает тренер?
- Что, что - себе представить не можеш на что способен человек, который сам себя укусил за яйца…

 

Радянсько вірменський.
Розмова совiцького з гамериканцем.

Га. - У вас навіть з хлібом проблеми!
C.-У вас президента вбили.
Га. - Треба буде вашого собі купимо.
С.- Тоді й вас із хлібом будуть проблеми.

 

+100

 

Так как Украина - нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Наливайченко докладывает Ющенко:

-Тимошенко вчера опять говорила с Путиным по телефону .

-О чем?

-Понимаете, они так шифруются, что если послушать со стороны, это обычный секс по телефону.

 

Чоловік приходить з роботи, страшенно втомлений.
Діти - до нього:
- Тату, тату, пограй з нами!
- Добре, дітки. Сьогодні гратимемо в мавзолей. Я буду Ленін, а ви - вартові!

 

Создал Бог Небо и Землю. И посмотрел на них, и Ему понравилось. И создал Бог Женщину. И посмотрел Он на Нее... И подумал: «А, фигня! Накрасится!»

 

Набрид господарям кіт. Вирішили його відвезти подалі й покинуть. Відвіз його чоловік на окраїну міста, приїзджає додому, а кіт на дивані сидить! Бере кота і знов везе його на цей раз за ліса, за поля, далеко дуже і кидає його там. Повертається - кіт знову вдома раніше за нього. Третій раз вирішує завезти кота бозна-куди...
Телефонний дзвінок - дружина бере трубку.
Чоловік:
- Та сука вже прийшла?
Дружина:
- Так.
Чоловік:
То бл* дай йому трубку, бо я заблудився..

 

ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________________________

Шойно їду в маршрутці з концерту, хтось починає співати «Там під львівським замком», потім крик: «хто не співає-той москаль», вся маршрутка починає співати… доходить до куплету «тече річка Тиса, в ній москальська кров»… і тут знову хтось кричить: «Валодя! Виходім!»…
__________________________________________________________________________

Моя мама продає хліб (у Львові)
підходить негр-покупець:
— дайте будь-ласка хліб
— прошу. у вас така гарна українська!
— так я ж не москаль
__________________________________________________________________________

Журфак львівського університету. аудиторія. напис
Я люблю Васю
нижче
Розслабся, дура, Вася гей
нижче
Я не дура, я дурак

хм…
__________________________________________________________________________

Чудік крутить на пальцю CD-R-ку, «темна» дівчина питає:
т.д.: шо це в тебе?
ч.: болванка.
т.д.: сам такий придурок!!!
__________________________________________________________________________

Мене на роботі рахують диваком лише за те, що мій мобільний оператор CDMA UKRAINE, моя ОС Linux, і я не знаю хто такий борис апрель

__________________________________________________________________________

Ааааааа! Перезапустіть життя! Я рівень важкості вибирав по-приколу!!!
__________________________________________________________________________

Живу у Львові.
Повертаюсь вечером з тренування, назустріч йде компанія - хлопці, дівчата, з рюкзаками, в такому зручному для подорожей одягу, постійно заглядаються на старі будинки - туристи одним словом. Побачивши мене чомусь так якось заюрмились, в момент коли я проходив повз них, один з них - "Слава Україні" - а я якось так на автоматі (як від зубів відскочило) - "Героям Слава"
А вони між собою "вот відіш, я же вам гаваріл".
__________________________________________________________________________

Сижу якось в кінотеатрі, загасили світло а заді мене сидити молода пара:
вона: давай витягуй
він: ти шо прямо тут так якось…
вона: дибіл я про пиво!!
__________________________________________________________________________

2014 рік… вибори президента України…
список кандидатів у президенти:
— ПротиВсіх В.В.
— ПротиМоскалів В.А.
— ПротиНАТО В.Ф.
— ПротиТихХтоПротиВсіх Ю.В.
__________________________________________________________________________

Не знаю чому але напис: «Made in Velykobrytania» — в мене викликає сумнів, про якість товару…

 

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

 

"а я пісатель, а не чітатель"

http://forum.lvivport.com/showpost.php?p=562906&postcount=2837

 

- Слюшай, дарагой, купи у меня колхоз.
- А он хороший?
- Да, канэшно, для себя строили, панимаешь!
- Ну-у... (мнётся)
- Да ты не сомневайся, председатель - Герой соцтруда, главный зоотехник - шесть орденов Ленина, всё там отлично, техника - супер!
- Слушай, если такой хороший колхоз, зачем продаёшь тогда?
- Дэньги нужны.
- Зачем тебе деньги?!
- Обком хочу купить !

 

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


***

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

***

- Я понимаю, когда говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь рынок, чтобы показать, какая юбка ей НЕ понравилась?!

***

Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

 

Марина і Степан. Перша шлюбна ніч...
-- Марино, ти ж мені казала що ти незаймана!!!
-- Я казала? Коли?
-- Та ще до весілля, ти мені казала що ти незаймана!!!!
-- Це я таке казала?! Боже, як невдобно....

---------- Додано в 12:39 ---------- Попередній допис був написаний в 12:38 ----------

Інспектор ДАІ не зміг дивитися Формулу - 1.
Від такого перевищення швидкості його від жадності схопив інфаркт.

---------- Додано в 12:40 ---------- Попередній допис був написаний в 12:39 ----------

Після здачі іспита друзі підходять до хлопця і питаються:
- Ну як?
- Як в церкві.
- Це як?
- Вчитель говорив - я хрестився. Я говорив - вчитель хрестився

---------- Додано в 12:42 ---------- Попередній допис був написаний в 12:40 ----------

Одеська сім'я. Дружина:
– Мойша, ти дві години виносив сміття, що це значить?
– Сара! Я таки його продав.

---------- Додано в 14:23 ---------- Попередній допис був написаний в 12:42 ----------

Українські прикмети:

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.:girl_haha:

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.:radist:

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.

 

Навіяло одним дописом про невдоволеність чоловіком в ліжку.

Невелике містечко чи смт. Життя буденне, розваг ніяких, хіба що в неділю вранці піти до церкви, потім в обід напитися як свиня і набити морду сусіду чи жінці. Одне стово - тоска..... І тут раптом така подія! Судовий процес - одна жінка подала на розлучення. Збіглися десятки зівак, щоби трохи розважитися. Щоби всі помістилися в залі, суд проводять в клубі.
Суддя запитує позивачку - яка причина розлучення?
- Та він мене в ліжку не задовільняє, як чоловік.
- Ти ба, - пролунало декілька жіночих голосяв з залу, - всіх задовільняє, а її, бачите, не задовільняє!
- Та її ніхто не задовільняє - пролунали чоловічі голоси.