Анекдоти.

-Татку, купи мені морозива
-Ні
-Ну, татку, ну купи мені морозива
-Ні
-Ну, будь ласочка, ну купи мені морозива
-Слухай, синку, я теж хочу морозива, але гроші маємо лише на горілку...

 

На рибалці розмова двох мужиків:
– А ти яку рибу хочеш зловити?
– Кабачок.
– Немає такої риби.
– Як це немає? Ікра є, а риби немає.

 

Мама збирає сина в похід:
- Ось поклала тобі масло, хліб і кілограм цвяхів.
- Але навіщо?
- Зрозуміло навіщо! Масло на хліб намастиш і з"їсиш!
- А цвяхи?
- Ну ось же вони, поклала!

--

Та викинь ти свій мобільник!
- Не можу, він все одно на вібрику додому приповзає...

--

- Як писати: "ОдужЕла" чи "ОдужАла"?
- Пиши: "Шенездохла"

--

Відмічено: якщо машину заправляє чоловік - він в більшості випадків перед витягуванням шланга з бака струшує пістолет ...

 

- всё-таки, наверное, после вытаскивания... или "вытаскивая""

 

Штаты упорно пытались поставить Россию на колени.
Но как только они отворачивались на минуту, Россия снова падала на землю.

 

И почему честные и порядочные у нас не идут в президенты?
-Потому что среди подлецов дуракам не место!

Когда Черновецкий запел, вся страна ржала и плевалась, и только Поплавский насторожился...

 

А вот раньше, говорят, пионеры на деньги, вырученные от продажи собранной макулатуры, покупали проституток и отпускали их на волю.

 

Підходе жовтеня до піонера, той зверхньо глянув на малого:
-Чего тебе?
-Скажите, а Ленин какал?
Піонер заскочений. Почухав потилицю і каже:
-Какал, конечно, только как-то человечнее, добрее, что ли...

 

Надворі злива, стук в двері. Хазяїн дому відкриває - на порозі теща.
-О, мамо, здрастуйте, Ви надовго?
-Так надовго, шо вас знудить.
-То Ви навіть не зайдете?..

Малюк хоче до бабусі на коліна. Бабуся каже, що в неї ноги болять.
-А чо?
-Бо пішки з вокзалу прийшла.
-Ой, брешеш, бабусю, татко каже, що тебе чорти принесли...

 

- Привіт! Що робиш ?
- Чекаю...
- На кого / що ?
- Я на даху розкотав рубероїдом слово х**, чотири рулони витратив, тепер чекаю, поки воно з"явиться на мапі гугла!

 

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа!
* * *
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
* * *
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
* * *
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
* * *
Актуально и по сей день: Х/ф "гостья из будущего". Сцена - пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой - типа, "не, лучше убейте".

 

Вчора на митному переході Краковець була накрита величезна партія наркотиків! А то дощі, осінь все таки. Намокнуть ще...

 

Умом Россию не понять, и остается только печень...

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!

Программист - у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!

 

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

* * *

В продаже появилось новое пиво «Базар»! «Базар» бывает фильтрованный и нефильтрованный!


* * *

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.


* * *

- Штирлиц, как вы объясните, что ваши пальчики обнаружены на чемодане русской радистки?
- Так это... кризис же... приходится подрабатывать носильщиком на вокзале...


* * *

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!


* * *

Анджелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс газеты», что в принципе никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.


* * *


* * *

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: «Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва». И, в свою очередь, думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но, раз заказывает, надо исполнять...»


* * *

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались разборки за жизненное пространство.

 

-- Мадам, ви так прекрасні в цьому туалеті!!!
-- ХАМ, закрий двері!!!

---------- Додано в 23:51 ---------- Попередній допис був написаний в 23:50 ----------

Дитячий крик з коридору:
- Мама! Ма-а-а-мо! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я в кімнаті! Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба!
Дитина тьопає через всю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут в г#мно став. Де мені сандалі помити?

---------- Додано в 00:03 ---------- Попередній допис був написаний Вчора в 23:51 ----------

Каже дід до баби:
- Давай ми з тобою бабо молодість згадаємо
І каже баба
- Добре діду,тоді ти іди коло верби і чекай мене......
Дід пішов.........
Чекає день,чекає другий,третій. Потім приходить до баби і питає
- Ти чого не прийшла?
- Мама не пустила......))

 

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.

- Чебурашка, слышь,че говорю?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу.

 

-Як твоя жінка реагує, коли ти приходиш пізно додому і п'яний?
-Історично.
-Хотів сказати істерично?
-Нє, правильно сказав. Починає згадувати речі, котрі мали місце 15 років тому...

Двоє старих друзів зустрічаються по довгім часі:
-Привіт, як справи?
-Та нічого хорошого, потерпаю від енурезу і не знаю, що з цим робити...
-знаєш шо, тут недалеко живе хороший психотерапевт. Спробуй, може він знайде способ.
Приятелі здибаються через два місяця:
-Ну і як, був у того психотерапевта?
-О, так, був і дуже тобі за це вдячний.
-Вже не мочишся?
-Мочусь, але тепер я з того гордий.

 

Як відомо, Сильвіо Берлусконі отримав по обличчю мініатюрою міланського собору. Ось як на це відреагували відомі політики.
Ніколя Саркозі: Добре, що не мене і не Ейфелевою вежею!
Джордж Буш: Те, що йому в голову кинули собор, а мені черевик, ще не говорить, що Берлусконі культурніший, ніж я! Зате я ухилився, довівши, що я більш гнучкий політик, ніж він!
Володимир Путін: Я ж йому говорив - переходь швидше до мене в "Газпром", поки не спалился!
Віктор Ющенко: Ай-я-яй, який скандал! Юшка ринула прямо-таки "південним потоком"!
Віктор Янукович: Тепер в Італії стільки заробітчан з Івано-Франківська. А з чого почалося?!! Як казали древні римляни - ab ovo - від яйця ...


В ПР пояснили, чому так повільно говорить Янукович. Виявляється, що Анна Герман переконала його, що слово "бля..." треба говорити подумки...

 

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".

---------- Додано в 19:02 ---------- Попередній допис був написаний в 19:01 ----------

Лізе москаль по Говерлі... лізе... лізе бідний... тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!...
Москаль:
— За чтоооо...(не зрозуміло)
— АБИ ЗНАВ!!!

---------- Додано в 19:02 ---------- Попередній допис був написаний в 19:02 ----------

- Памагітє, тану!!!
Гуцул усміхнувся в розлогі вуса і каже:
- Така дурницє, а як приємно

---------- Додано в 19:04 ---------- Попередній допис був написаний в 19:02 ----------

- Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже: «Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!».

---------- Додано в 19:06 ---------- Попередній допис був написаний в 19:04 ----------

Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ?Не зрозуміло!!!!!

 

80-е годы. Советский пункт приёма стеклотары. Раннее утро. Длинная очередь алкашей и пьяниц, страждущих сдать собранные бутылки и опохмелиться. В самом конце стоит грязный, обшарпанный бомж. Подходит его очередь и он обращается к приёмщице: "Простите, пожалуйста, не будете ли вы так любезны ответить - принимаете ли вы бутылки из-под шотландского виски? На что приёмщица - тётка в ватнике и валенках -, перекидывая бычок папиросы из одного угла рта в другой, отвечает: "Нет тары, сэ-э-эр..."