Анекдоти.

Утром с большого бодуна просыпается пилот, еле открывает глаза - всё в тумане. Зовёт штурмана: "Штурман, координаты!". Штурман, также тяжело принимая вертикальное положение, обводит помещение мутным взглядом, видит одинаковые кровати, серые стены, серый потолок, решётки на окнах.. Некоторое время пытается сообразить и, наконец, говорит: "Вытрезвитель". Пилот: "Нафига мне такая точность?!Ты город.., город назови!.."

 

Я - за кермом, інструктор - на пасажирському поруч. Корок на світлофорі. Я пробую протиснутись автівкою між рядами.
Інструктор: - Куди?!!!
Я: - Так я ж проходжу!
Інструктор: - А я?!!!!!

 

Головне, щоб дівчина не нудьгувала.
Не можеш її розвеселити, тоді хоча б роздратуй її чим-небудь

Оголошення:
"Цікава в спілкуванні, гарна, добра, і вірна, познайомлюся з нормальним чоловіком від 25 - 33 років, у якого немає дружин, дітей і інших проблем. Усе в нас попереду!"

Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!

Для того, щоб вас всі зненавиділи, зовсім необов'язково скоювати які-небудь злочини і лиходійства. Просто йдіть працювати в міліцію...

Якщо ви втікаєте від розлюченого натовпу – спробуйте об’яснити їм, що любу проблему можна рішити словами, мирно, без насилля…
Щоправда, знижувати при цьому швидкість зовсім не обов’язково…

 

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

 

навіяно анекдотом - згадалися поезії Івана Драча
не знаю, скільки років він основною діяльністю займається - може, й 60

 

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут?
- Нет-нет. Кайова, кайова.

одне з моих улюблених вираженій -
"блондинка думала... волосы чернели"

 

Афтере, Вы решили отправиться в добровольную ссылку в ветку анекдоты? Бросьте вы это.

 

Заметил, что если смотреть на минусы жизни с ярко поднятым средним пальцем - то получаються плюсы.

 

Будівництво. Бетонна плита зривається із крокв крана, фігачить по перекриттю, зносить несучу балку після чого два поверхи будинку обрушуються. Виконроб дивиться на цю справу й говорить:
- Нехилий тетріс!

Чим вище розріз на платті жінки тим легше їй бігти від чоловіка, але тим більше йому хочеться бігти за нею.

Ректор університету проглянув кошторис, який йому приніс декан фізфаку, і, зітхнувши, сказав:
— Чому це фізики завжди вимагають таке дороге обладнання? Ось, наприклад, математики просять лише гроші на папір, олівці і гумки.
І, подумавши, додав: — А філософи, ті ще краще. Їм навіть гумки не потрібні.

 

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому,та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли,то я в графі національність написав,що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш,что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке,а на автобусе,как всє бaндеровци єздят.Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так,насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець,а як вас москалів вже ненавиджу..

 

Давньогрецька реклама:
- Вставлю блискавку в штани. Зевс.
- Продам печінку. Однаково не потрібна. Прометей.
- Дозвілля. Афродіта.
- Куплю печінку. Дуже потрібна. Діоніс.

 

Приходить до священника на сповідь парафіянин:
П: - Отче, я зрозумів, що дуже грішний, бо дбаю лише про гроші. Але ж тепер зрозумів, що це неголовне в житті!
С: - Дуже добре сину, що ти сам дійшов до цього. Наше суспільство дуже хворе, всі думають про гроші, а не про душу. А чи ти готовий віддати свої гроші задля спасіння душі?
П: - Свої гроші!!!? Не думаю, що готовий… Але якщо для спасіння…
С: - Тоді ось що! Скільки у тебе в кишенях зараз грошей?
П: - Ну, думаю $ зі 100.
С: - от тобі випробування: вийди на вулицю, поділися з ближнім - віддай $ 50 першому ж, хто трапиться назустріч. А тоді приходь знову, я зачекаю.
Вийшов П. на вулицю – а перша людина назустріч - ефектна дівчина у міні-спідничці, ноги – до шиї, зіниці очей обіцяють блаженство.
П: - Мадам, я маю намір дати вам $ 50..
М: - Йди собі далі, мені звикло дають $ 100
П: - але св’ященник казав дати $ 50 !
М: - ну так то ж св’ященник! Йому можна й за $ 50…

 

Побачив надпис на хвірточці:
"У дворі файна собака.
Та нерви в неї не дуже..."

George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
xxx: Пусть тоже мучается, зараза шерстяная

Мужик ездил в круиз — на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом денег. Жена:
— Где взял?!
— Да был в Англии, зашел в казино. Вижу, сидят мужики и в покер играют. Я к ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: «У меня очко». Я ему: «Покажи!» А он мне говорит: «У нас здесь все джентльмены, все друг другу на слово верят… » И тут у меня такая карта поперла!..

Неприятности делятся на крупные, то есть наши собственные, и мелкие, то есть чужие.

 

Встречаются два народных депутата
-Привет, а ты случайно не педофил?
-Нет, я педераст
-Ну слава богу

 

Екзамен з БЖД:
Викладач:
- Що така крокова напруга?
Студентка:
- Ця напруга,що виникає між ногами,коли берешся за оголений кінець...

***
Панянко, стріляючи очима, не кидайте поранених!

***
- Чому скульптори люблять ліпити чоловіків і жінок голими?
- Одяг виходить з моди, а тіло завжди залишається затребуваним.

 

Перукар голить клієнта і вкотре його ранить бритвою. Клієнт:
- Пане, якщо ти людина честі, дай мені бритву - буду захищатись!

-Зайчику, чому в тебе такі куці вушка?
-Бо я романтик.
-Як це?
-Пішов вчора у садочок послухати соловейка. Так заслухався, що не зауважив косарки...

-Пацю, Пацю!- гукає Вінні Пух - Іа дав нам десять барилець меду на двох. То на кожного буде по вісім.
-Але ж, Пуше, десять барилець, то буде по п'ять на двох, а не по вісім!
-Я там не знаю, я своє з'їв...

Пух смажить на вогні Пацю. Приходить Іа:
-Пуше, шо ти наробив!!!
-Знаєш, Іа, вже ригаю тим медочком....

Три приятельки розмовляють:
- В мого Яцека під час сексу холодні яйця.
- Знаєте, я теж недавно зауважила, що в мого Франека теж холодні.
Третя мовчить, Подруги допитливо глянули на неї.
- Та я не знаю. Наступного разу вам розкажу.
Через деякий час зустрічаються знов. Третя побита вся. Приятельки питаються, що ж сталося.
- Та займалясь зі своїм сексом та й сказала "Знаєш, коханий, в тебе яйця холодні як і в Яцека з Франеком..."

 

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь...

Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.


Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без
обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...


Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не
женился?"

 

Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на
крупных неприятностях.


Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего .повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу..

 

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - Должен.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрыво


В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть,власти нахрен не нужен этот народ.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

 

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
***
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
***
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ чито папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
***
Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не тридварас” придумал один и тот же человек.
***
- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- До или после?
***
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
***
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
***
- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая..
***
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
***
"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.