Анекдоти.

Вспомнился анекдот в тему.
Два врача-экспериментатора. Один другому: "Коллега, а Вы не пробовали одновременно слабительное со снотворным? Интересный эффект, я Вам скажу!..."

 

Найлінивіший українець
(оповідка почута з уст корінного дніпропетровця)
Колись за гетьманства Мазепи оголосили конкурс на найлінивішого українця. Розіслали оголошення по усіх полкових і сотенних містах. Громади радо виряджали своїх лінюхів – хоч пару днів їх будуть годувати державним коштом.
Позвозили лінюхів на головний майдан Батурина, сіна постелили, вони наїлись галушок, порозлягались, дрімають.
І тут почалось тестування: сіно запалили з усіх боків. Дехто відразу скочив на ноги, хто ліниво став відповзати. Лише двоє залишилось лежати у сіні.
Ось один бачить – вже вогонь підступає і давай кричати: «Люди! Рятуйтее!! Горимооооо!!!»
А другий йому й каже: «Слухай, погукай ще й за мене».

 

-Тату , а як влаштований мозок ?
-Відчепися , в мене інше в голові.
**************************************
Дружина каже чоловікові :
-Ти б прогулявся б з мамою, місто їй показав би, Це ж твоя рідна теща.
-Нічого не вийде .Вона все одно знаходить дорогу до дому.
*********************************************************
Із програми "У світі тварин":
-А ми поки що прослідкуємо за поведінкою пташки - коноплянки.А от і вона , повертається з прогулянки і тупо гигикає.

**********************************************
Приходить пінгвин у бар , підходить до бармена , замовляє віскі, випиває.розраховувається і збирається ідти. Бармен йому говорить:
- Ви знаєте , Ви у нас в барі перший пінгвин.
На що йому пінгвин у відповідь:
-Я думаю і останній , судячи з ваших цін.

 

Идет Иванушка-Царевич по лесу. Глядь - избушка на курьих ножках. И вывеска – «Хата-ґадальня». И грозный Голос «Войди». Вошел. «Открой кастрюлю» Открыл. «Пробуй» Попробовал Иванушка и воскликнул: «Так это ж дерьмо» «Угадал» – изрек грозный Голос.

 

Перший до Другого: Випєш кави?
Другий до Першого: І як можна в слові пива зробити 4 помилки?

 

— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...

***

Чоловік у дорозі. Вдома дружина і той третій. Дзвінок!.. Обоє збентежені. Він зі швидкістю ракети зник під ліжком. Входить чоловік і швидко орієнтується в ситуації. Нахиляється і запитує:
— Пане, що ви там робите?
Він: "А як я вам скажу, що чекаю тут на автономію Галичини, то ви повірите?"


Якщо навколо нас одні янголи - значить знову виборча кампанія.

***

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.

***

Найбільш нейтральною країною у світі визнана Україна. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи...

***

— Семен, ви можете дати прогноз наших перспектив в економіці?
— Можу. Можу дати оптимістичний, можу песимістичний і можу реальний. Реальний - у двічі гірший від песимістичного.

***

... Не кради! Уряд не любить конкуренції...

***

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії.

***

— Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
— Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."

***

Оголошення:
Для проведення передвиборної кампанії партії потрібні скажені бабки, приблизно 150-200 чоловік...

 

— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.

— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.

— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...

***

 

Так це вже первинна парторганізація

 

Синочок генерала бавиться в солдатики.Підходить генерал.
-Молодець,синку,теж будеш генералом!Розкажи,що у тебе тут?
-Лівий фланг,правий фланг!:tanksmile:-показує малий.
-Молодець!А це що,рота в засідці,так?
-Ні,тату,це мені солдатики дачу будують!

За кордоном на поворотах біля дороги стоять баки з водою,щоб пом'якшити удар.
А в нас-бетонні стовпи...Щоб напевно.

Одного разу жінка покликала вуйка,щоб постелив лінолеум.
Ну,той стелить-стелить...Постелив!Захотів закурити.Цап-цап по кишенях-нема цигарок.Аж бачить-під ленолеумом який горбок.Здогадався вуйко,що то він пачку цигарок під ленолеум закатав...
Взяв вуйко молоток і ну бити по тому горбові,доки не вирівняв.
Зайшла жінка.
-На,знайшла твої цигарки на тумбочці.А от мій хом'ячок кудись зник...

 

Київ , на автобусній зупинці втомлена киянка чекає на автобус.
І тут раптом несподівано чує
- Dode pa ?
Француз, справжній француз ! Нарешті , Франція , Париж , Ейфелева вежа , шампанське , квіти ....
Прощавайте українські чоловіки з вашими шкарпетками розкидатими по всій хаті , але .... треба щось відповісти
- Пардон месьє ? Quest ce que vous avez dit ?
- Та я кажу автобус до депа йде ? ....

 

Жили два сусіди, і як це прийнято-завше сварилися і робили капості один одному. Вкрав якось Іван у Грицька сіті, пішов на ріку і вловив Золоту Рибку. Далі короткий діалог і перше бажання - будинок на три поверхи. Обернувся-є. Але за ним ще один на подвірї сусіда-на шість поверхів. Неподобство. Звідки? Та то ж сусіда сітка, і все що забажаш собі-в сусіда буде вдвічі. Засумував, але недовго. Зроби, щоб в мене одне яєчко відпало.
Ти здурів? Боляче буде.
Потерплю. А в Грицька за тиждень весілля.

 

Реклама:
«Новий освіжував повітря з ароматом коноплі. Так над своїм гімном ви ще ніколи не сміялися!»

Якщо у вас не вистачає грошей на "Віагру", купуйте "Несквік". Енергія кролика вам допоможе!

Сільський парубок і дівчина лежать на сіннику, випробувавши перші радощі любові. Дівчина пригорнулася до парубка:
- Коля, а ти до мене ходив за ким-небудь?
- Так, ходив. За худобою... Але це так, без любові...

 

Українські народні бувальщини.
1. Сидять дочка з матір'ю на печі. Надворі віхола, мороз, а піч натоплена що аж пашить. Дочка:
- Бідний наш батько... поїхав возом на той базар.. це ж холодно йому як..
- Нічого йому не зробиться - відказує мати - оббіжить кругом воза та й загріється. Не те що нам: де не сядь - скрізь пече.

2. Сідає мати з дітьми до столу, а за вікном пропливає сусідка.
- от.. чорти її несуть.. діти, скажіть що мене немає, поїхала..
Сусідка в хату:
- Добридень, дітки.. А де ж ваша мама?
Тут найменшеньке і каже:
- А мама поїхали під стіл..

3. - Куме, чого це у вас свиня по городу кульгає на протезі?
- Та то жінка надумала холодцю зварити.. ну та не будеш же всю свиню колоти заради того..

 

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"

 

- Лікарю, ваша яблучна дієта на мене не діє. За два тижні жодного кілограму не втратила!
- А ви яблука миєте ?
- Звичайно мию!
- А ви не мийте!

 

Новини спорту:
Учора після матчу Девід Бекхем роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК"Львів".

Основна частина користувачів Windows просто упевнені, чим швидше водити по килимку мишкою при завантаженні, тим швидше все загрузиться…

«оптимальне співвідношення ціни і якості», як правило, означає «фігня, зате дешево»...

Йде вулицею дівчина, а за нею троє хлопців, які між собою голосно розмовляють:
- Але в неї зуби!!!
- Так, зуби просто супер!!!
- Надзвичайні зуби!!!
...
Через 15 хвилин дівчина обертається
- Хлопці, дякую за компліменти, але як ви дізнались що у мене гарні зуби, якщо йшли позаду?
- А щоб таку дупу наїсти - требе гарні зуби мати!

 

Ага, а коли грають в гонки, то думають, що якщо сильніше натиснути стрілочку вгору, то машинка швидше поїде

 

Колись памятаю була свідком ситуації, де одному хлопцеві другий пояснював що де і як робиться на моніторі, ну і той що пояснювава каже: -а тепер підніми мишку вверх і клікни 2 рази на таку-то іконку. Той дослівно сприйняв команду, підняв мишку вверх (відриваючи від столу) і питає: - а чо мишка зависла?

 

Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога:
- Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку - иначе сдохну!
Мент подумал:
- Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке?
Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик:
- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!

 

Навіяло з «Покажи своє личко, форумлянко й форумлянине»

Йде мандрівник через пустелю вже без води і їжі. День іде, другий. Пісок і сонце. Аж оазис. Озеро, пальми, верблюди… З останніх сил доповз-попив, фруктів поїв -відновився. Вже й про грішне подумав. Підійшов до верблюдиці, і так, і сяк – зависоко. Пошкробав за вушком – присіла. Поки оббігав її – знову встала. На N-й раз взлився, вхопив щось – і по спині її. А це виявився глечик, який розбився і з нього зявився Джин у вигляді прекрасної жінки. І вона заговорила до нього про 1000 років заточення, про вдячність, і що вона виконає будь які бажання свого повелителя.
І тоді мандрівник сказав: пошкробай цю верблюдицю за вухом