Анекдоти.

збираюсь на хрестини, стою в шафі, згадала таке: коли чоловік каже "Нема що одягнути" - означає: "все брудне". Коли жінка каже "Нема що одягнути" - означає: "немає нічого нового"

 

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила: “Христос нараділся”. А они, все хором, как заорут: “Славімо його!” А хрен вы меня словите!..

Две блондинки стоят на мосту:
- Ох и какая же у нас в Москве Волга красивая...
- Ты в своем уме, какая же это Волга? Мы же в Москве, значит это Москва-река.
- А Москва-река в Волгу впадает. Значит - это Волга.
- Вот подожди, вот я сейчас в нее спрыгну и узнаю, что за река.
Ну, прыгает. Проходит час, другой, третий, а она все не возвращается... Первая блондинка уже все сигареты скурила, стоит, ждет, нервничает. И тут объявляется вторая вся в гипсе, бинтах, без зубов, на костылях и хохочет:
- Ты не поверишь! Это не Волга... И даже не Москва-река... Это - Волоколамское шоссе!

 

09.09.09.
Завел будильник на 09. 09........Думал, ну должно же повезти!!!
Пока никак чёто)))

Сижу, пока делать нечего, лезу в гул, пишу: «Развлеки меня что ли», а он мне выдает: «Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!». Я падсталом - сами попробуйте)))

Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного бухгалтера, с правом подписи, в 29 Компаниях!

- Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой!

Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

- Умеете готовить кофе с пенкой?
- Раз плюнуть!

Папа опять с налогами мутит. Думает, как БЭХУ на кота переписать...

Приходит мужик к психоаналитику.
- Доктор, помогите. Мне каждую неделю по понедельникам, средам и пятницам снится, что я толкаю поезд из Киева в Жмеринку. А по вторникам, четвергам и субботам из Жмеринки в Киев. С утра встаю усталый, разбитый, не могу ничего делать.
- Хорошо - отвечает доктор - по вторникам, четвергам и субботам из Жмеринки в Киев поезд буду толкать я, а вы отдохнёте.
Через некоторое время к этому же психоаналитику приходит другой мужик.
- Доктор, помогите. Мне каждую неделю по понедельникам, средам и пятницам снится, что я занимаюсь сексом с очаровательной брюнеткой. А по вторникам, четвергам и субботам снится, что занимаюсь сексом с не менее очаровательной блондинкой. С утра встаю усталый, разбитый не могу ничего делать.
- Хорошо - отвечает доктор - по понедельникам, средам и пятницам я вместо вас буду заниматься сексом с брюнеткой, а вы отдохнёте.
- Но, доктор, брюнетка мне самому нравится. Не могли бы вы взять на себя по вторникам, четвергам и субботам блондинку.
- К сожалению не могу. По вторникам, четвергам и субботам я толкаю поезд из Жмеринки в Киев…

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

 

Звичайно, сміх - кращі ліки. Але не при поносі.

Загадка: зелене, лисе і скаче?
Відгадка: солдат на дискотеці!

Створив Господь мавпу.
А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! -
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д.
Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А мы па-украински не панимаем!"

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

 

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.

Чує:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,

єслі ви хотітє разговарівать на русском, нажмітє 2.

Поміркував та натиснув 2, чує:

- Ну що, москалику, застряг?

 

Два студента филфака МГУ топают к выходу с территории универа. Смотрят, а на газоне (средь бела дня) валяется очень пьяный студент: одежда грязная, сумка раскрыта, вокруг книжки разбросаны.
- Вероятно, физик, - изрекает первый.
- Почему?
- Да они вечно пьют много, а пить не умеют.
Подходят ближе и поднимают один из учебников, на котором написано "Теория поля".
- Гляди-ка, почвовед, а пьет как физик, - заключает студент.

Накануне защиты диплома с пятого курса филфака уходит лучший студент. Декан в шоке и пытается его уговорить.
- Вы же лучший студент, подумайте! Может быть, у Вас какие-то личные проблемы, так мы пойдем на встречу, поможем, перенесем, а...
- Вы понимаете... Когда они на первом курсе обсуждали попсовые коллективы - я молчал. Когда на втором курсе они обсуждали шмотки - я вставлял ехидные замечания. Когда на третьем курсе они жаловались на мальчиков - я сопереживал. Когда на четвертом курсе они планировали рождение и воспитание детей - я принимал активное участие в беседе. Но когда на 5 курсе мне приснилось, что у меня порвались колготки...

 

Как вдохновить новичка-парашютиста прыгнуть первый раз?
Нужно сказать:
- "Прыгай, ты же настоящий мужчина!" - американцу;
- "Прыгай, это традиция" - англичанину;
- "Прыгай, на тебя женщины смотрят" - французу;
- "Прыгай, это приказ" - немцу;
- "Прыгать запрещается!" - русскому.

 

Якщо ви заблукали в лісі, а компаса під рукою немає, дочекайтеся осені: птахи полетять точно на південь.

Напис на могильній плиті в Одесі: ”Сарочко, не ходи так часто. Дай мені хоч тут відпочити!”

Жінка, повернувшись із магазину, каже:
— Шукала собі штани: в одні не влізаю, інші не подобаються. І тоді купила сумочку.

Священик на першій сповіді питає у хлопчика:
— Сину, а ти молишся перед їжею?
— Ні, бо моя мама добре готує.

Урок математики. Учитель:
— Скільки ви винні у сумі, якщо заборгували за м’ясо 155 гривень, за хліб — 100, за молоко — 124 і за взуття — 2100?
Учень:
— Я не знаю, моя родина у таких випадках переїжджає в інший район.

— Чув? Долар падає.
— Ні. Це він присідає перед стрибком.

У селі Малі Гаївці зіткнулись ”лексус” і ”ламборджині”. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні.

 

Як примусити замовкнути...
... німця - сказати йому;
... англійця - попросити його;
... француза - поцілувати його;
... італійця - зв'язати йому руки;
... росіянина - вбити його ...

 

... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, идиот!!!
***
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
***
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
***
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
***
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."
***
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
***
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
***
Как говорила Жанна Д’Арк стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все... костер, шашлыки, барды...
***
Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры. А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать катапульты! А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.
***
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
***
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
***
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
***
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
***
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
***
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
***
Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
- Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
- Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!
***
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать йопт!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
***
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
***
Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..
***
Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

 

- Алло! Это Абрам Рувимович?
- Ні! – це Михайло Григорович...
- Это номер 7236825?
- Ні, це номер 7236826...
- Скажите! всего одна цифра, а какая огромная разница!

У віґвам вождя племені ірокезів заходить засмучений і стурбований індіянин:
- Слухай, керманичу! щось ми так застрягли у нашому первіснообщинному суспільстві. Чому ми не називаємо наших дітей, так як у всьому світі називають: по імені й по-батькові, по родинному праізвищу, як ось: Дмитро Іванович Байда-Вишневецький, чи наприклад Остап Сулейман Берта Марія Бендер-Бей, або ж Палад Б’юль-Б’юль Огли...
- Ну що ти синку таке говориш! у нас же свої споконвічні традиції, а хіба ще десь в світі є такі прекрасні імена, як Орлине Перо, чи Рожева Хмаринка, або ж Нестримний Вітер...
Так що ти зовсім не маєш рації, любий Псяче Лайно.

(з лемківської ватри)
Зустрілись дві давні подружки – Тереза і Марґарита:
- Ой, Тересю! Така вже я хвора, навіть не розумію, як ще досі жива: фурункул у серці, нáгнітки в голові, клімакс в суглобах, міґрень у печінці, оклахома в легенях: ледве ходжу!
- Що Ви кажете, Марґітко!? Та ж усі говорять і сама бачила, як до Вас щовечора коханець скаче у вікно!
- Які ж ті люди жорстокі, Терезо! Ще одне лише місце маю здорове – і то заздрять!

 

Правда гумор трішки темнуватий

- Лікарю, що робити, у мене одне яй..е посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яй..е посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!


Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…

Про слухняну дівчинку.
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти до дому.

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.

 

Слоны замечательно переносят бревна. По подсчетам специалистов, один среднестатистический слон заменяет 24 Ленина!

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

Не внес ничего нового в Камасутру... Жизнь прошла зря...

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

 

Дуже актуально...Заходжу сьогодні в ліфт....Мабуть перекладу, роздрукую і наклею в нашому ліфті. Сподіваюсь, що той, хто це зробив вміє читати. ) ) )

 

Ага, тепер він хоч буде мати що почитати, пісяючи..

 

Одружились українка з узбеком. По весіллі він їй каже:
- У мене є звичка: коли я в хорошому настрої моя тюбітейка зліва - ніжний буду, добрий, що захочеш проси, будь-яке твоє бажання виконаю; коли злий - зправа - кричати на тебе буду, ти мені тоді ні в чому не переч, бо можу і побити.
А вона йому:
- І у мене звичка: коли у мене руки на грудях складені - я у доброму настрої, їсти тобі смачно приготую, приголублю тебе, що захочеш проси, будь-яке твоє бажання виконаю; а коли у мене руки в боки - мені начхати на якому боці у тебе тюбітейка.

 

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не
только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее... если его тщательно обыскать.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

 

слово "господА" перекладіть, як "джентельмени"

 

Зібралась комісія ЄВРО-2012 вибирати, хто найкраще і найдевше збудує стадіон.
Заявки подали турки, німці і українці.
Турки кажуть: ми збудуєм за 1 мільйон $: головне не дорого
Німці кажуть: ми збудуєм за 2 мільйони, але якісно
Українці кажуть: ми збудуєм за 3 мільйони.
Ну комісія, звичайно питає: чого так дорого?
Українці: Ну як інакше? Мільйон вам, мільйон - нам, а за мільйон турки збудують.

 

Не знаю, може вже бути такі, якщо так, то пробачайте.

Идет корова по дачному поселку и голосит:
-Молоко, сметана, творог!
Тишина.
-Молоко, сметана, творог!
Никто не выходит.
-Молоко, сметана, творог...говядина, наконец!



- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!



Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!!