Анекдоти.

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

 

Любимый анекдот про цельную личность. Посмотрела через поиск, кажется, на форуме такого еще не публиковалось, хотя он и с бородой.

Россия, 30-е годы 20 века, Москва, морозная зима. По двору дома бежит бедно одетый мальчик, зажав подмышкой охапку хвороста. Его догоняет злющий дворник в ушанке, с метлой и в телогрейке.
Мальчик бежит и думает: "Нет, это не жизнь! Я из семьи потомственных интеллигентов! Я хочу развиваться и самосовершенствоваться! Хочу быть как мой кумир - гениальный писатель и певец Кубы Эрнест Хемингуэй. Вот была бы жизнь..."
В это время на Кубе Эрнест Хемингуэй нежиться на пляже, сидя в шезлонге и попивая коктейль. Сидит и думает: "Нет, это не жизнь! Жара, противно, народ ленивый и глупый, бабы все толстые... Вот был бы я сейчас в Париже с моим другом и гениальным писателем Андрэ Моруа... Мы бы выпили с ним утонченного французского вина, поговорили бы о высоком... Вот это была бы жизнь!"
Париж, прохладно, моросит дождь. Андрэ Моруа сидит у окна своей квартиры с бокалом вина, в постели дремлят две парижанки. Сидит и думает: "Нет, это не жизнь! Франция погрязла в погоне за буржуазными ценностями. Народ совсем не думает о нематериальном... Вот быть бы мне сейчас в России с моим другом и гениальным писателем Андреем Платоновым! Мы бы накатили с ним по 100 грамм русской водки и сразу как будто бы ближе к вечности. Вот это была бы жизнь!"
Россия, Москва, мороз минус 30. Андрей Платонов с метлой в шапке и телогрейке бежит за мальчиком и думает: "Вот догоню - убью нафиг!"

 

Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

 

Середина девяностых. Балканский полуостров. Типичная боснийская
деревенька. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан, громко
орут "ебана мать! а ебана мать?". Один из партизан стучит в дверь при
этом повторяя словно заклинание "ебана мать! ебана мать?". Словом вполне
военная обстановка. Вдруг дверь открывается и к боевикам выходит
старуха. Партизаны "Ты ебана мать?!" Старуха "Я". Паритзаны "Мужайся
мать Ебана убили..."

 

Російська казка в інтерпретації Вірменського Радіо:

"... Ызбушька-ызбушька! Павэрныс к лесу пэрэдом, ка мну задом и нагныс!"

 

Багато тижнів один чоловік перебував у комі. Його дружина завжди була край його лікарняного ліжка. Одного дня він прийшов до свідомості, прочинив очі і побачив її. З великим зусиллям він почав говорити. "знаєш, що? скільки я пригадаю,- ти завжди поруч: коли мене звільнили з роботи - ти була поруч; коли накрився мій власний бізнес,- ти була поруч; коли мене підстрелили,- ти була поруч; коли ми були змушені продати будинок,- ти була поруч. І тепер, коли моє здоров'я покидає мене ти все ще поруч... і тепер, коли я над цим усім задумуюсь, я думаю - ти приносиш мені нещасття"

 

Про поручика Ржевского, который утром просыпается, видит, что денщик чистит его заблеванный мундир и говорит: «Слушайте, это я знаю – это меня корнет такой-то обблевал, я его вызову на дуэль». Денщик говорит: «Да-да, обязательно вызовите его на дуэль, он вам еще и в штаны наложил».

 

Ни один диверсант столько вреда не нанесет, сколько я, если я выйду на работу».

 

«будем ждать вспышек памяти или сведений со стороны»

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал
мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!

 

-Зачем Тимошенко на связь с украинской диаспорой за рубежом выделила такие огромные деньги - 47 млн. гривен?

-Она просто устала звонить Лазаренко в Штаты за свой счет.

 

Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

 

Вірші в числах...
А може, це в поезію тре було закинути?

Читать вслух и с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047...

 

одна жіночка прийнла на медогляд. Медсестра запитує її чи знає та свій ріст та вагу. "75кг, 175см" - каже кобіта. МС поміряла її зріст - 165см, вага - 80кг. Помірявши її тиск, МС каже: "У Вас дуже високий тиск." "Звичайно, високий - коли я прийшла сюди, я була тендітна і висока, а тепер я товста і низька! "

 

Два финна собрались на охоту. Идут они по лесу час, другой, третий... Молчат. Вдруг из-за кустов вылетела птица и стремительно пронеслась мимо.
- Орел, - говорит один финн.
- Нет, это беркут, - отвечает другой.
И снова продолжают молча идти дальше в течение нескольких часов.
Заночевали в охотничем домике, а утром, проснувшись, первый финн обнаружил, что второго нету, а на столе лежит записка:
- Я ухожу! Мы слишком много спорили!

Международный конкурс журналистов. Соревнующимся дали задание написать статью про слона.
Заголовки статей получились следующими:
(английский журналист): Охота на слонов в британской Восточной Африке;
(французский): Любовь слонов;
(немецкий): Происхождение и развитие индийского слона между 1200 и 1950 г.г. (600 страниц);
(американский): Как вырастить самого большого и самого сильного слона;
(русский): Как мы запустили слона на Луну;
(шведский): Слон и социально ориентированное государство;
(датский): Сэндвичи со слоновьим мясом;
(индийский): Слоны как средство передвижения до эпохи железных дорог;
(испанский): Техника боя слонов;
(финский): Что думммают слоны о финннах?
Финны обиделись на анекдот и дописали название статьи норвежского журналиста: Норвегия и норвежские фьёрды=)

 

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.


- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав


Що каже білявка, коли по пояс заходить у воду?
- Це вище мого розуміння!!!

 

Е-е-е ні...
"Грустниє" завершуватися повинні на 2017!

 

що є спільного між пивом Budweiser і сексом в каное?
І те і інше дуже близьке до води

 

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
***
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
***
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"!
***

 

Акция от Партии Регионов:
«Выбери президентом Виктора Януковича на 5 лет, и получи его еще на такой же срок в подарок!»


Настоящий политик должен построить дом за гос.счёт, срубить побольше "зелени" и пропихнуть сына в парламент.

Электоральный парадокс:
Президентом Украины в очередной раз станет не тот политик, о котором мечтает большинство избирателей, а тот, кого ненавидит меньшинство.