Анекдоти.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

 

Юрій Гагарін ще з дитинства мріяв першим полетіти у космос.
Але якісь суки його випередили.

У Микити Сергійовича Михалкова народився син. Назвали Володимиром Володимировичем.

 

Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горхрьиит?

 

Парень учится в ветеринарном институте. Сессия, сдает экзамен. Профессор ему говорит
- Ну вы материал боле мене знаете, вот думаю что поставить, 4 или 5. Ответите на дополнительный вопрос - ставлю 5, ок ? Вопрос такой - можно ли корове сделать аборт ?
Студент обалдело
- Профессор, разрешите выйти подумать.
Тот разрешает. Чувак вылетает в коридор, там никого и спросить не у кого, бежит дальше, забегает в туалет. Видит, там стоит студент типа пятикурсник и курит.
Чувак к нему
- Братан, помоги, пропадаю ! Можно ли корове сделать аборт ??!
Тот медленно затянувшись, выдохнув дым, стряхнув пепел
- Ну парень, как же ты так попал ...

 

Приходить дядько до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії регіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом. Але дядько вперся:
- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
- Як мене запишете, то розповім.
- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.

Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав дядка.
- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захотілося Вам до партії?
- Ну, тепер розповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогірком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

 

Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слущай, а что это он нам показал?


Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед.
А за ним комарики на воздушном шарике.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле.
А что поделать, бензин нынче дорогой...

 

Зустрів вовк зайця та й питає:
-Заєць, що ти там мнеш, ховаючи від мене?
- Та я той, не знаю що таке, пластилін не пластилін, смола не смола і що б то могло бути?
-А ну, дай сюди, - наказав вовк.
Пом"явши пальцями, покусавши зубами та понюхавши, каже зайцеві:
-Який же ти заєць дурний, це ж г....о!
- Я теж чомусь так думав, звідки в мене в задньому проході може взятись пластилін або смола?, - відповів заєць.

 

Я цей анекдот в такому варіанті чула
http://www.youtube.com/watch?v=YfUgB_9fx68

 

- Юля Тимошенко опублікувала привітання п.Симоненко у всіх ЗМІ!
- З нагоди Дня комсомолу?
- Ні! З нагоди падіння рейтинга Ющенко в Україні нижче рейтингу комуністів!

 

Приходит студент домой и говорит отцу-банкиру:
- Пап, дай 100 долларов.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому такому курсу?
- По математике...


Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...


Цікаві анекдоти про банки і кризу можна почитати тут- http://www.prostobankir.com.ua/obschenie/bankovskiy_yumor/anekdoty/

Кризис добрался и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши..

 

- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!

жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

 

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.



Проходит конкурс пофигистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт ее на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
- Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...
- А мне пофиг


К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает,
оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина
повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не
выдержал:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...



Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

 

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...



Лежитна тратуаре пьяный мужик.Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, скриком"Пип-Пип!" нажимает ему пальцем на нос и убегает.Минут через пятьдействие повторяется.Мужик с трудом садится.нажимает себе пальцем нанос- ничего.нажимает еще раз - снова ничего! Мужик тихо бормочет:
-У-у-у, егоза! Сломала!


Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
- Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка отвечает:
- Не думаю. Я его к ветеринару везу. На кастрацию.


Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Tвоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон - заставляет меня носить юбку все короче и короче; еще немного - и станут видны мои яйца и кобура...



Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: - Чтобы
поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная
простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: - Так, я не
понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаете, доктор,
я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой
рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне жена пыталась помочь – и
руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже
соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла… Врач, совершенно обалдевший от
таких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!.. - Да
что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не открыли

 

Співробітник ДАІ зупиняє шикарну машину, за кермом якої сидить білявка.
-Дівчино, ви щойно перетнули суцільну подвійну !!!
-Я що ?
- Ви перетнули суцільну подвійну !!!
-Де ?
- Вийдить подивиться собі під ноги.Бачите дві смужечки ?
Білявка з жахом дивлячись собі під ноги:
-Що дві смужечки ? Боже я вагітна !....

*******************************************************************

Прийшли в дельфінарій мама , тато і 3-річний синок.Сидять дивляться на дельфінів , а синок не розуміє що відбувається , очі з орбіт вивалюються. І тут троє дельфінів по росту один за одним вистрибують з води , а мама каже :
-Дивись синку , ось мама- дельфін, ось тато-дельфін, а ось синочок-дельфін.
Син:
-А де баба Люба ?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


Розмовляють дві подруги:
-Щось твого Васька давно не видно ?
-Так він сів за підручники !
-Вступати кудись зібрався ?
- Так нє - шкільну бібліотеку обікрав !.......

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **

Червона Шапочка дзвонить у двері бабусиного будинку , вони відчиняються і на порозі стоїть вовк , ковиряється в зубах.
Червона Шапочка:
-Ой, а тут жила моя бабуся.
Вовк:
-Нічого не знаю, тут тепер офіс.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Агент який рекламує пилососи, заходить у квартиру , демонстративно розсипає в коридорі принесене з собою смиття і каже господині :
-Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти , я готовий все з'їсти !
Куди ви пані ?
-По ложку , у нас вже третій день струму нема .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Онук питається :
-Діду, а ти був на війні ?
-Ну.
-Що ну ?
-Ну не був.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Під вікнами пологового будинку стовбичить студент.Він кричить задерши голову :
-Галю ! Ти вже народила ?
-Та вже
- Донечку чи сина ?
-Та сина
-І на кого він схожий ?
-Та ти його не знаєш......

 

- Діду! А то правда, що Ви на війні були?
- Правда, внучку!
- А правда, діду що ви в авіації служили?
- Та правда, онучку!
- А то правда, що Ви два літаки збили?
- Ну не зовсім збив. Недозаправив!

 

Зустрілись двоє.
- Як життя? Пам'ятаю минулого разу, як ми зустрілись, ти казав, що у тебе була чорна смуга ...
- Я помилявся: то була біла.

 

У Армянского радио спросили:
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

- Какая любовь самая чистая?
- После бани.

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
- Армянское радио неделю молчало, подключилось "Би-Би-Си", через некоторое время поступил ответ: "Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика.

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра

Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Как уберечься от беременности?
- Пейте "Нарзан".
- До или после?
- Вместо.

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуру, а мужчина кидает палки.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

 

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались ,что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала ,что опять на неё найдут приключения, Член не знал чего и ждать, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!



Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31год)срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с2-4размером груди! Это не спам!

 

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

 

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".