Анекдоти.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00.
Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

 

То не анекдот. То до мене в укр. меседжер talky написав поляк. Послала на польський баш

<on> hello
<ona> hi
<on> do u know english?
<ona> yes
<on> great how r u?
<ona> fine. thanks. and you?
<on> i am from poland but dont know russian wery well
<on> i can only read
<on> i am fine thanks
<on> what is your name? My name is Maciej and iam 30 years old
<on> aw sorry i see u r at work ok now i dont disturb you
<ona> mam na imie Ira. mam 23 lata i mieszkam w Lodzi
<on> ale jaja
<on> czyli znasz polski a ja się wygłupiam

--

хто не знає польського, перекладаю:
<я> mam na imie Ira. mam 23 lata i mieszkam w Lodzi - мене звати Іра, мені 23 і живу в Лодзі.
<він> ale jaja - ну і прикол
<він> czyli znasz polski a ja się wygłupiam - тобто знаєш польський, а я випендрююсь

 

Вмирає старий брокер. Зібрався консиліум лікарів. Обговорюють:
- Зараз температура 38,9. Коли дійде до 41 - помре.
Старий брокер підводиться і каже:
- На сорока з половиною продавайте.

 

В общем не совсем анекдот, но Google повеселил. Попробуйте в переводчике google (http://translate.google.com/) перевести УКРАЇНСЬКА МОВА (именно прописными буквами) на любой язык. Видимо, у Брина заговорили москальские корни.

 

РЕАЛИЗМ. Стушить свеклу, морковь, лук. Добавить смесь в мясной бульон, положить туда капусту, картошку. Варить до готовности.

ИМПРЕССИОНИЗМ. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

ЭКСПРЕССИОНИЗМ. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

КУБИЗМ. Продукты нарезать кубиками.

РОМАНТИЗМ. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

СИМВОЛИЗМ. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

СЮРРЕАЛИЗМ. В готовый борщ влить бутылку водки.

ГИПЕРРЕАЛИЗМ. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

ФОЛЬКЛОРНЫЙ СТИЛЬ. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

АЛЬТЕРНАТИВНОЕ ИСКУССТВО. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

МОДЕРНИЗМ. Подать гостям банки с борщевым концентратом и кипяток...

СОЦРЕАЛИЗМ. Варят борщ из гнилой картошки. Перед подачей гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

СОЦРЕАЛИЗМ-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным, бьют морды.

СОЦРЕАЛИЗМ-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать борщ. Недовольным бьют морды.

НЕОПРИМИТИВИЗМ. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

АБСТРАКЦИОНИЗМ. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

НЕОКЛАССИЦИЗМ. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.

КОНЦЕПТУАЛИЗМ. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

ГИПЕРКОНЦЕПТУАЛИЗМ. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

ОП АРТ. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

ПОП АРТ. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

ХЕППЕНИНГ. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

ПЕРФОМАНС. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ СТИЛЬ. К борщу подают палочки.

 

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Приходить чоловік додому о третій ночі і зразу каже жінці:
- я стьокл, як трезво!
жінка:
- не переживай, я удависта, як спокій.

 

я в шоці, справді! Цікаво, а з маленької букви нормально працює...
Що це за вражескіє проіскі?
-------------------------------------------------
За неофіційними даними, наступного року на Євробаченні Україну представить Віталій Козловський.
І для того, щоб перевершити Діму Білана, Віталік виступатиме на сцені, а біля нього Кличко влаштує спаринг, вкладаючи по черзі всіх конкурсантів, при цьому Ліля Подкопаєва буде робити різноманітні гімнастичні па, а Яна Клочкова в маленькому басейні на швидкість буде обганяти дельфінів!
В перемозі можна навіть не сумніватися!

 

Дорогие уважаемые друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцать пятый число-паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должны знать. Щьто такое эта паук? Это такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щариться, микроб носит. К нам тарелька кладет, кушаем – заболеваем понос. Очень неполезний мух, вредний насекомий, хуже самый лучший падлец! Крылья по воздуху тада-сюда ходит, суда-туда тоже ходит, маленький такой, всо время гудит, надоел, хлопушка-бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.

Только очень страшный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я – мух! Потому щьто я – самый хитрий, бистрий, сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопушка спрятал – делаю щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- мусорний ведро самий гадкий какащька взял – ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!- маленький Валико на страница «Азбука» положил. З-з-з-з-з-з! – из- под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал – з-з-з-з-з-з-з-з! – Валико мама открытий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я – му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул – завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я – диверса-а-а-а-а-ант! Потому щьто мат-природо мине сказал:»Мух! Делай так, чтоби люди делали «Как»!!!» На вот тебе дизентерия- носи!» А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонький нитка тольстый клубок вяжет. Может , для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак… Даже самий-самий любой из мух – глаза больщой, бащька маленький. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет – значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не бедет. Потому щьто у него бабушка, дедушка, папа, мама, племянник – все на липучках умер. Мух целий день думал и понял , щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна – идиот. А паук среди весь наземный флора – ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочек верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там – за десат минут щестсот километр связал. В ширину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка – стол, помойка – стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона- туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у! Я – му-у-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок – от птичка ущел, от хлопушка ущел, от липучка ущел – никто меня не поймал! А я – все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалета свой попа мучает!

Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехороший матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он – мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух – всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло – непроходимий совсем. Форточка рядом открытий, но мух – тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если сильно кирилья махать – стекло прожужжит. Кретин. Мат-природа ему всо дал, головной мозг – забыл. Поэтому до-о-олгл через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм» Основной инстинкт». Про секс. Говорит и показивает Щерен Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник, По стена. По сетка. А сетка- раз! – и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закона – кирилья на капот, маленький хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор – туремний заключение в животе у паук. Госпадин паук! Прощу привести в исполнение. И – виходит…… Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И – дущит! Щьтобы мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дроздофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очень нужний. Потому щьто один маленький гигиена за нами с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал – но паук не трогай. Пускай живет. Хотя…… Конещьно….. Всо-таки….. У него лицо – стращный!

 

- Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..=))))

 

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на водке не пишут "печень" ?

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

 

БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
крепче за шоферку держись, баран!
фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
бронетемкин Поносец
неГЕЕспособен
в пошлые выходные
в себе не без урода
могильный телефон
мрачные узы
нагло-русский словарь
перепои в работе
подлость рта
позорная труба
срок модности
тень получки и тень независимости
укушер
членородительство
ангел-хоронитель
в тихом омуте черви водятся
стопкотворение
скоросшибатель

 

Новые виды животных
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, sквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

 

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды))))

 

Паляццо Снігової Королеви. Заходить дівчинка Гєрда, бачить як, відповідно, хлопчик Кай щось там виробляє, як і каже казочка, зі крижаних літер.

Гєрда: Кай, шо ти робиш?

Кай: Складаю з льодяних літер слово "Вєчность".

Гєрда: А які у тебе літери є?

Кай: О, Ж, П, А

Завіса.

 

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

 

В первую брачную ночь:
- Сапожник: Вам не жмет?
- Доктор: Вам не больно?
- Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?

 

Це було В КВН, у мене з того часу одна з улюблених фраз:

Пойми, нельзя из букв Ж О П и А составить слово "Вечность"

 

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...

 

Не вполне пристройный анекдот, кто считает себя особо воспитанным и приличным - просьба дальше не читать

Приходит негр ко врачу и жалуется, что конец оранжевый.
Врач удивленно рассматривает и спрашивает
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может на вас радиация действовала ?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Нет!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.