Анекдоти.

Вопрос: Мужчина, вы яйца на Пасху красить будете?
Правильный ответ: Не мужское енто дело яйца красить!

 

З чеськой
Донька
-Мамо , кеди у мене будуть такi файни ружеви грушки на брюшку як у тебе?
-Після п'ятнадцяти шістнадцяти років, моя маленька.

-Тату, у мене буде колись така файна штучка меж ног як у тебе?
-Почкай як мамуся з дому вийде.

 

в інтернетфорумах цей анекдот якийсь двозначний

 

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило, горизонтальная.

 

Померла гривня.Взагалі померла,як грошова одиниця. Ну от в чистилищі розподіл: 200 грн-в пекло,100 грн-в пекло,50 -в пекло і .т.д. 2 грн і 1 грн в рай. Ну тут 200-х сотка обурилась,як так он мов 2 грн в рай, а на мене в в 100 раз більше всього можна було придбати.
-В пекло! Однозначно! Ну от скажи, коли ти останній раз в церкві була?

 

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
25 гривен за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

 

У зв'язку з фінансовою кризою,незабаром усі банки України об'єднаються в один банк,Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК),або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК)

 

О-оооо! У меня сегодня бенефис! Хе-хе!

Ну и напоследок...

Приходит мужик в Украинский банк...
и требует в кассе, чтобы ему позволили забрать деньги с вклада...
Ему говорят, шо денег на руки не дадут и они останутся в банке...
Мужик требует, шоб пришёл управляющий.
Управляющий:-Чем могу помочь?
Мужик:-Верните мне мои деньги!!!
У:-А, зачем вам они? Мы деньги на руки не даём... крыза.
М:-Может я хочу за квартиру заплатить!
У:-Заплатите кредиткой. А наличные не выдаём...
М:-Может я в ресторане хочу пообедать!
У:-Расплатитесь по карточке...
М(выходя из себя):-Может я проститутку хочу снять!!! Дайте мне мои деньгиииии!!!
Управляющий показывая жестом на операционисток говорит:
-Выбирайте, но денег мы вам на руки всё равно не дадим!

 

Смеятися над бідними гріх ,вони он уже себе і сім'ї суецідять, докторів на них не вистачає крітіческіх.Лучше свічку за упокій поставимо, або теж не гарно.

І що простим людям робити?
-сидіти в інтернеті?

 

На весіллі сина старий еврей плакав і кричав :
-Г'ойка !
Ні хто його не зрозумів сміялися і цілувалися. Думали що це він від радості сльозу пустив.

 

Independent: в Индии 1,5 тыс. фермеров покончили с собой

Около 1,5 тыс. фермеров в одном из штатов Индии покончили жизнь самоубийством из-за долгов только за последний год, пишет The Independent.
Невозможность возврата взятых фермерами кредитов вызвана, главным образом, неурожаями.
«Самоубийства вызваны порочным кругом, в котором оказались люди. Фермеры берут в долг, но когда случается неурожай, им ничего не остается, кроме как пойти на собственную смерть», - сказал представитель Ассоциации фермеров Индии Бхаратенду Пракаш.

Смерть легше пуху, борг важче свинцю (самурайськие висловлювання)
Благородні ж люди були ці фермери.

 

Батько і син у лісі. Син побачив нестиглі чорниці і питає:
- Тату, а що це таке?
- Це чорниці.
- А чому вони червоні?
- Бо вони зелені.

 

- где был?
- ходил за одреналином.
- сёмки у гопнеков отнимал?

 

Заходит Илья Муромец к начальству и спрашивает .
-Как бы мне удостоверение ветеранское получить , пенсию и льготы, а ?
-Где ж вы прятались, Cоловей разбойник вон ,триста лет уже прошло как получил.

 

Останавливает гаишник авто.
- Откройте багажник.
Открыли.
- Что это?
- Труп!!
- Я вижу что труп. АПТЕЧКА где????
-----------------------------------
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!
------------------------------------
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
------------------------------------
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

 

Судья спрашивает мужика:
- Обьясните суду, почему вы так хотите развестись с женой?
- Да нечистоплотная она!!!
- А в чем это выражается?
- Да... Ну встаю я ночью... Выхожу на кухню - в раковину поссать... А там!!! Посуда НЕМЫТАЯ!!

Новости медицины.

Латынь - это действительно мертвый язык. Замечено, что чем больше про больного на ней говорят доктора, тем меньше у него шансов выжить.

Обнаружена страшная болезнь, поражающая исключительно чиновников - радикулит. В самом деле, что же это за чиновник, у которого позвоночник не гнется?


Друзі, як нижня білизна - завжди тебе зігрівають! Хороші друзі, як презерватив - завжди тебе захищають! А кращі друзі, як "Віагра" - піднімають тебе, коли ти падаєш вниз!!!

 

xxx: Кать, а Кать! Ну з презервативом, то ж не зрада, а?
yyy: Ага! А с глушником, то певно не вбивство...

 

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают!



Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...





Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж@пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху@ть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет!



Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!



Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса... Уже полгода...
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - уж извините...



Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!



Памятка девушке:
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.



Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать.



В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."



Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му*ак.

 

Старий підслухав діалог двох поцсанiв:

Як поживаєшь?
-Жопа!
А ти?
-Геморой!

 

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
—Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...


Вовочка спрашивает у папы:
-Как правильно писать слово:КАКОИШЬ или КАКАЕШЬ?
-А зачем тебе?
-Хочу девочке записку написать?
-А что ей напишешь?
-Какая ж ты красивая!


Жена собирается на вечеринку и говорит мужу: сегодня приду поздно, будем колбаситься до утра! Муж- не пойдешь! Жена- а что мне может помешать? Муж- ну например, синяк под глазом.


Стук в дверь, парень спрашивает кто там? Ответ- галиматья. Кто? Что за бред? Ответ- да не бред, Гали мать я, Галя не у вас?


Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи...

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же..."

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!


Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев!