Анекдоти.

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви!

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

 

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И почем?
- По сотне за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

 

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

 

- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами!

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат:
"Cкажи ей это цветами".
Молодой человек проcит одну розу.
- Как, вcего одну?
- Да, я не болтлив.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

 

Два вовки, старий (СВ) і молодий (МВ) підкрадаються до ферми.

Раптом:

СВ (приглядаючись) - Нє, я туди не піду.

МВ (дивуючись) - Чому??

СВ - Бо там собака-балабака.

МВ (приглядаючись) - Де?

СВ - Он! (тицяє лапою)

МВ (бачить мікроскопічну жалюгідну шавку) - Оце???

CВ - Ага.

МВ (охрініваючи) - Та Ви що??? Ви ж такий бувалий матьорий вовк, Ви ж її одним зубом!! Та вона ж і вкусити не зможе!

СВ - Ото ж і воно, що вона не кусає.

МВ (здивовано) - А що ж вона робить?

СВ - Причепиться то ходитиме за тобою і лизатиме дупу - не відв'яжешся.

МВ - Тю! То й хай собі ходить!

СВ (гидливо пересмикуючись) - Ага....А знаєш, які в неї губи холодні.....


Завіса

 

Байка....
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Теплотак йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!

 

- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

 

"Билінне"

Поїхав Ілля Муромець (або Добриня або Альоша Попович - в контексті до лямпи хто конкретно з Билінних Героїв) воювати Змія.

Їхав-їхав, врешті дістався до гігантської гори, в котрій величезна ж печера.

Став Герой Билінний перед печерою і почав гукати Змія на бій: "Гей (у хорошому розумінні) ти, мовляв, гадина проклята, сволоч така-розтака, виходь битися зі мною, Героєм Билінним!"

У відповідь - тиша. Ну, почекав трохи Герой і знову за своє: "Гаспиде чортов, рептиліє Богопротивна, так твою розтак, виходь на прю зі мною-Героєм Билінним битися!"

У відповідь - тиша. Ну Герой знову верещати починає перед тією величезною печерою. Кричав він так, кричав, аж поки звідкілясь ніби з неба не почув:

- Битися так битися, не питання. Тільки нафіга ти мені у дупу кричиш?

Завіса

 

- Пане дохтур, а я після операції на скрипці грати зможу?
- Звичайно, хворий, зможете!
- Дивно! Ніколи не грав...

 

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за
оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы
что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка 3.14ську ему рубани!!!

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей
собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Объявление:
Ищу интим. Работу не предлагать.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

- Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
- А зачем?
- Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Сидят две обезьянки на дереве. Та, которая сидит на нижней ветке говорит:
- Ой какой теплый дождик пошел.
А та, которая на верхней ветке сидит говорит:
- Какой хочу, такой и делаю.

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

 

Темнота друг молодежи,
В темноте не видно рожи,
Я люблю тебя,я тоже,
Я хочу тебя,я тоже,
Как зовут тебя?Сережа.
Офигеть,меня ведь тоже!



Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..



Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.



Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у мамы:
- Мама, а какая у нашего папы профессия?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - родину позорить!!!


Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?


Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь..

 

Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

- Раньше девушки за мной бегом бегали!
- А сейчас?
- А сейчас я больше сумочки не ворую...

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

Идея: Создать пазл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

 

Громадянин однієї з сусідніх нам держав вирішив почати нове життя. Ясна справа, що з понеділка.

Ну, значить, прокинувся, випив розсолу, помився-поголився, позбирав і викинув порожні пляшки та недопалки, перемив посуд за кілька місяців, зібрав уламки порваних баянів і таке інше.

Потім відкриває вікно, бачить там...ну шо там можна бачити в тих краях, не знаю, назвемо це пейзажем...от і, значить, радісно бадьоро вигукує:

- Ех, красота-то какая!!

- Мать...мать...мать... - за звичкою повторила луна.

завіса

 

Женщина: - Вот вам мужчинам только секс подавай, а нам женщинам ведь внимания хочется!
Мужчина : - Внимание! Сейчас будет секс!!!

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.

 

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

- Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из-за тебя протели незаметно!
- Сынок, перестань говорить с дипломом.

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
- Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

- Почему ты стала стюардессой?
- В самолете полно мужчин!
- Их полно и в других местах, например в ресторане...
- Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

 

- Як у твоїй школі відсвяткували ювілей Гоголя ?
- Я написав на стіні школи назву моєї улюбленої повісті Гоголя!
- Яка ж це повість ?
- "Вій"!
- І як ти примудрився зробити дві помилки ?

 

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

Ты куда идешь?
Укол делать.
В поликлинику?
Нет, в жопу!

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите меня просто Муха Це Це.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

 

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

- Скажите, у вас есть продюссер?
- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает...
- А, вы в этом смысле! Да все мужики - продюссеры!

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

 

Приезжайте в нашу Северную Венецию.
Спасибки, в вашем Ленинбурге мосты на Неве железные ,и тех по ночам разводят.