Анекдоти.

Бежит пес через границу из Украины в Россию. Пограничники поймали, а пес им:
- Пустите, есть нечего…
Пожалели, пропустили. Через два дня возвращается пес назад. Пограничники в недоумении, а песик им :
- Там тоже есть нечего, но у нас хоть гавкать можно…

 

Дружина - чоловіку під час сварки:
- Ну ти і мудак, ой мудак...ну який же ти мудак....Якби був всесвітній конкурс мудаків, ти б посів там друге місце.
- А чому тільки друге, а не перше?
- Та тому що ти - МУДАК!

Завіса

 

ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!
1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, водному поло, гольфу, хоккею... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
17. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
18. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
19. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
20. В магазин за продуктами ходит мужчина.
21. Потому что он сильный и умный.
22. А мы красивые и хитрые.
23. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ

 

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти ч***ом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего ч**на и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего ч**на в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти ч***ом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

 

Химический элемент "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

 

- Хаим, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит.
Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?..

 

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

***
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

***

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Да нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

***

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

***

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».

2. Водка скоро подорожает.

Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

***
Два олигарха пьют пиво. У одного звонит мобилка:
-Что, пять вагонов сахара? Супер, сечас выезжаю.
Второй, с завистью:
-Покупаешь или продаешь?

-Да нет, разгружаю

 

- Слышал, Путин себе «Ниву» купил!

- В кредит?

***


2050 год.

- Деда, а ты помнишь кризис 2009 года?

- Конечно, внучек.

- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?

- Правда, внучек.

- А как же он снова стал миллиардером?

- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

***

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася, подумав:

- Не-е-е... кривляться будет!

 

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор" - подумал Штирлиц

 

Ну, навіть відволікаючись від того, шо, виглядає, писала анекдота жіноча шовіністка , не можу навіть уявити собі, що це за нецензурне слово "ч**н"?

 

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

- Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

 

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришла, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ?

 

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

Кто хотел трёхдневную рабочую неделю?
Получите!

У директора сельской школы спрашивают:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пeс их знает, может они так привыкши!

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

 

Один хлопець надумав купити своїй коханій подарунок. Але оскільки вони зналились від недавна, то добре подумавши, вирішив купити для неї пару рукавичок - романтично і не занадто особисто. Разом із сестрою своєї коханої пішов до склепу і купив ті рукавички. Сестра у той же час купила собі пару трусиків. Коли продавщиця запаковувала, то випадково переплутала ті дві покупки так, що сестра отримала рукавички, а кохана - трусики. Хлопець, не дивлячись, що є всередині, вислав подарунок, додаючи листа: ” Кохана, цей подарунок вибрав саме таким, бо зауважив, що ти не вдягаєш жодних коли ми по вечорам виходимо. Якби я мав купити їх для сестри, то вибрав би довгі, з гудзичками, але вона і так вже носить такі короткі, які легко зняти. Ці мають делікатний відтінок, але продавщиця, котра їх продала, показала мені свої, котрі вже носить три тижні і вони у неї без плям і не брудні. Я приміряв на ній оці і вони виглядали елегантно. Я б хотів першим їх тобі вдягти, так, щоб жодні руки до них не дотикались, доки ми не побачимось. Коли ти їх зніматимеш, не забудь, перш, ніж відкласти, їх трохи надмухати, оскільки після носіння вони будуть дещо вологими, що цілком природньо. І подумай лишень - як часто я їх цілуватиму у цьому році!”

 

Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.
Лягушку спрашивают:

- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Два мужика.

- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!
- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно. - Доктор я жить буду?
- А смысл? На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.

Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.

- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь...

- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...

Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:

- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

 

Я б не назвала це слово неценцурним,просто не хотіла його писати
те,шо я назвала ч**ном - це, як казали в 95 кварталі,

 

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку...
- Извини, я непьющий.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

 

В магазині:
-Пропоную вам нову уніка-а-альну картоплечистку.
-Ой,та вона ж по-інструкції чистить лише картоплини правильної форми.
-Та ні-і-і...Вона чистить картоплю любої форми.
-??? Як?
-Як,як...Материться, кляне все, але чистить!

 

Письмо мамы блондинке, дочке блондинке!!!
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей.
Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мамой.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!

 

ОФІЦІЙНЕ ПОВІДОМЛЕННЯ

До Верховної Ради України надійшов проект нової Конституції України.

Проект складається з двох статтей:

1. Не вбий.
2. Не вкради.

Народні депутати приступили до висунення та обговорення поправок.



завіса