Анекдоти.

"Сам себе сама"

 

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов
занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!


Гггг...
гілку в нас на форумі згадав...

- Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
- Ты меня уже 5 раз спрашиваешь, дятел!!!

 

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

 

Взрослые украинцы не верят в Деда Мороза, зато слушают прогноз погоды и ходят на выборы

 

Згадала анекдот про поїзд
Поїзд. На верхній полці сплять молодята, тобто ніяк не заснуть
Ну Він і каже:
-Марусь,ну може давай того?
-Та ні,ти що, люди ж проснуться!
-Та ми тихенько, а щоб не говорити, на скільки добре будем овочі перечислювати
Ну почали теє діло і тільки чути:
-Помідорчик!
-Огірочок!
-Цибулька!
-Помідорчик!
І тут з нижньої полки:
-Не знаю який в вас там салат,але сметана вся на мені!

 

Друг щойно розповів анекдот))) Ну просто не можу не поділитись


Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. - Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? !

 

Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

- Ты чего такой грустный?..
- Вот, вчера капитана присвоили...
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был майором.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.

 

Жили два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, чтобы тот ему говорящего попугая привез. Моряк хорошо погулял, все деньги пропил, но купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Отдал. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаешь, нэт. Но зато как слюшает!!!
---------------------
Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!
---------------------
Блондинка на приеме у терапевта. Врач:
- Так, больная, откройте рот… Стоп!!! На колени вставать не обязательно!
------------------------
- Почему вы меня все время отчитываете?

- Если хотите, то могу и отпеть!
-------------------------
Дирижер оркестра ругает музыкантов:
- Сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Николай, это касается вас в первую очередь! Вот почему вы в ладоши хлопали?
- Извините, я тарелки дома забыл…
-----------------------------------
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке.
- Девушка, вы курите?
- Да.
- А пивком балуетесь?
-Да.
- Как бы поделикатнее задать вам следующий вопрос…
-Да! Да! Да!
---------------------------
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...
----------------------
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила
себе принтер… Молчание… - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А
моя купила сейф для брилиянтов… Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
Все офигевши смотрят… - А, члена то у неё НЕТ!!!

 

Ходит мужик к урологу на массаж предстательной железы (делается это через задний проход). Приходит как-то раз, уролог ему говорит:
- Я завтра в отпуск ухожу, меня не будет месяц. Так что, пускай вам жена этот месяц массаж поделает, здесь же ничего сложного нет.
Приходит мужик домой, говорит жене:
- Слышь, теперь ты мне целый месяц будешь массаж делать!
- А как его делать-то?
- Да все просто: правую руку ты мне кладешь на правое бедро, левую руку – на левое бедро и …………………. БЛИН!!!! ДОКТОР…… СВОЛОЧЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------
Париж. Отель. Ночь. Битых два часа мужик не может уснуть. Все время за стенкой монотонно повторяет голос: "А-ля креветка, а-ля креветка, а-ля креветка..." Он не выдерживает, бьет встену кулаком и кричит: "Сколько можно, когда вы уже наедитесь?". Оттуда, мужской голос: " О, мужик! Ты русский знаешь!!! Скажи, как по-французски, будет РАКОМ?"
-------------------------------------
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

 

- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

Иностранные инвесторы вкладывают деньги в украинскую экономику не с целью наживы или получения прибыли. Нет... Они расценивают свои действия как экстремальный вид спорта.

 

Надо было в ветку "Евросоюз"....
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

 

Це з пісні групи Billy's Band насправді

 

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы: у нее сел голос.

Удивительное – рядом! Оказывается, самые лучшие повара – мужчины. А самые лучшие поварихи – женщины.

Ученые обнаружили: русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

і зірка випуску..

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

 

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

В результате демографического взрыва в Китае было контужено четырнадцать акушерок.

– Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

 

Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

Надолго запомнили в Лилипутии приступ Дизентирии у ГУЛЛИВЕРА!!!!

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

Она смеется так, что хочется дать ей каплю никотина.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???..

І наостанок...закономірно...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи,
сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!",
падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение
у них, видите ли, хорошее !

 

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей...

- Как ваш зять, миссис Смит?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!".

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

 

Выходит бабка от гинеколога. Постояла в коридоре, а потом возвращается, приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты занимаешься?

Урок зоологии:
- Петенька, а как называются существа, которые могут жить и в море, и на суше?
- Матросы…

Налоговый инспектор спрашивает у депутата ВР:
- А вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов», шесть квартир в центре Киева вы приобрели за честно заработанные деньги?
- А за какие ж еще!?
- Возможно, за народные?
- Ну, ты чё, ваще?! И откуда у народа такие деньги?

 

Интересные факты:

* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
* Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
* Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)
* Сердце женщины бьется быстрее мужского.
* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

 

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
- Купите большой и просто немного подождите.

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
Ты где был?
Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
Ну и как, устроил?
Да. Сказала, что лучше мужа...

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

А знаете ли вы, что теперь дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".

- Девушка, какой у вас номер телефона?
- У меня нет телефона!
- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...

Мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

 

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...

Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

Новый русский спрашивает у священника: батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.